Inteligencia emocional

Sobrevivir al Amor Zero

Amor 39

Una de las grandes lecciones que he aprendido en la vida, no sin dolor y sufrimiento, es que no se debe mendigar amor, no se puede hacer que otro te ame.  “Solía pensar que la peor cosa en la vida era terminar solo. No lo es. Lo peor de la vida es terminar con alguien que te hace sentir solo” (Robin Williams en Sra. Doubtfire). El amor verdadero no puede ser una fuente de desazón; no te vacía sino que te plenifica; no te destruye sino que te ayuda a ser tú mismo.

Recientemente he topado con unos vídeos del  Dr Iñaki Piñuel y Zabala, experto en evaluación y prevención del mobbing (acoso en el trabajo) y del bullying (acoso en el entorno escolar), que me han dado luz y me han ayudado a poner nombre a algo que conozco en primera persona. El título de esta entrada hace referencia al título de su libro Amor Zero. En esta entrada voy a recoger las principales ideas que he extraído de los vídeos.

Cuando nos hablan de un psicópata, a nuestra mente vienen imágenes como Hannibal Lecter o los personajes de la serie Mentes Criminales. Sin embargo, en nuestra vida nos encontramos con muchos psicópatas (pueden serlo en distinto grado) y es bueno identificarlos y saber cómo funcionan. Son psicópatas que no han delinquido, son personas integradas, pero que pueden afectar de forma muy negativa a nuestra vida. Según el Dr. Piñuel podemos llegar a toparnos con 60 psicópatas a lo largo de nuestra vida. Son muy negativos en el ámbito laboral o escolar y pueden ser muy destructivos cuando son nuestra pareja.

Los psicópatas pueden ser tanto hombres como mujeres; y pueden pasar días, meses o años antes de damos cuenta de que hemos compartido nuestra vida con un o una psicópata. Y lo más terrible de todo… descubrimos que no ha habido amor; que hemos puesto mucho en la relación y no hemos recibido nada; que hemos amado mucho pero no nos han correspondido. Hemos sido víctimas de un depredador humano, de un depredador intraespecie que utiliza a los demás de forma parasitaria para sus propios fines (ya sean económicos, financieros, sociales, etc). Los efectos de la relación con una persona psicópata se pueden asemejar al paso de un huracán de categoría cinco. La casa ha quedado derruida, hay que apuntalarla, hay que hacer un registro de daños… Las víctimas tienen completamente minada la autoestima e internalizan la culpabilidad. Es necesario pasar por un duro duelo para recuperarse, hace falta tiempo e incluso puede ser necesario recurrir a ayuda; se ha pasado por un trauma continuado. En el proceso de recuperación será fundamental la fe de la víctima en que va a salir ¿Cuál es la mayor habilidad de las personas psicópatas? Una gran capacidad de manipular emocionalmente al otro. Todas las personas psicópatas tienen una personalidad narcisista, aunque no todos las personas narcisistas son psicópatas. Éstas personas obtienen su energía y poder de la dominación de su víctima. La adoración de la víctima es lo que les da sensación de poder y les alimenta.

La víctima de un psicópata se convierte, casi sin darse cuenta en un ser sumiso, dependiente, que ha perdido toda su luz, “ya no es lo que era”. Se ha vaciado. Uno de los grandes riesgos de la relación de pareja con una persona psicópata es que la víctima puede acariciar la idea del suicidio porque su vida ha perdido el sentido.

¿Qué he hecho yo para caer en una relación así?, se suele preguntar quien ha sido víctima. Normalmente las víctimas propiciatorias son personas con mucha luz, bondadosas, ingenuas, confiadas… que atraen a las personas psicópatas. La relación con una persona psicópata pasa por dos fases: 1) idealización – fase de seducción, en la que la víctima se ve sometida a un bombardeo de amor, con una intensidad como no ha vivido jamás, que produce una sensación de euforia que hace creer a la víctima que ha encontrado su alma gemela; todo ello es una estrategia ideada para generar la relación de dependencia, esconde una agenda oculta, genera una adicción que hace a la víctima cada vez más vulnerable; y 2) desprecio, denostación – las personas psicópatas ya no mantienen la máscara (son personas que se aburren pronto); ahí la víctima tiene disonancia cognitiva (apariencia de relación buena vs. hechos, comportamientos que llevan a pensar que no me quiere, me manipula, me traiciona…); esto lleva a la víctima a una duda permanente y a una paralización. Esta disonancia durará hasta una vez acabada la relación, cuando se dará un cóctel de emociones (alegría, tristeza, desesperanza, rabia, impotencia, vacío…).

Una maquinaria perversa que utilizan las personas psicópatas es la triangulación. Generada la adicción en la víctima utilizan un tercero, real o supuesto, con el que van a generar celos en la víctima, celos que son inducidos. Se van a utilizar por la psicópata para propiciar mayor dependencia y culpabilizar a la víctima de ser celosa, desconfiada. Así  las víctimas acaban atribuyéndose lo que pertenece a la estrategia de la manipulación. Las víctimas hacen esfuerzos desesperados por contentar al otro, que son totalmente infructuosos. De esta forma una persona normal se convierte en una persona que tiene constantemente el rádar de la desconfianza encendido.

La gran pregunta es ¿qué hago si me encuentro con una persona psicópata? “Si tienes un psicópata en tu vida… ¡Corre!” es la recomendación de Robert Hare, mayor experto mundial en psicópatas, quien advierte a los terapeutas de que no se debe tratar a estas personas porque lejos de curarse, aprenden de la psicoterapia; repiten una y otra vez su patrón de actuación.

¿Cómo podemos saber ante una nueva relación si nos encontramos ante una persona psicópata? El Dr. Piñuel presenta diez criterios para no volver a caer en una relación con un psicópata (una característica es que se puede volver a recaer hasta siete veces con una persona psicópata), ya que eso sería un ‘suicidio emocional’:

  1. Actitud de benevolencia. La persona tiene la intención de hacerte un bien. Recordemos que las personas psicópatas tienen una agenda oculta. Honradez de intención, el otro realmente se preocupa por ti.
  2. Honradez de pensamiento. El otro dice lo que piensa, no lo que tú esperas oír. Las personas psicópatas son hábiles en devolverte lo que hay en ti, en proyectar lo que tú quieres ver. Transparencia.
  3. Generosidad. Las personas psicópatas son egocéntricas, se aprovechan de la relación.
  4. Reciprocidad positiva. El amor y la donación son correspondidos. En la relación con una persona psicópata se da a fondo perdido, no hay respuesta.
  5. Capacidad de perdón. No sólo que la persona no sea rencorosa sino que sea capaz de hacer “borrón y cuenta nueva”.
  6. Volver a empezar sin resentimiento. No debe haber cuentas pendientes, ni cosas que se guarden para aprovecharlos en contra del otro.
  7. Capacidad de mostrar cariño, amor, ternura, intimidad. Cuando la búsqueda es unilateral la relación no funciona.
  8. Capacidad de sentirse responsable por el otro, sentirse responsable de sus sentimientos, capacidad de empatía. Esto claramente es excluyente de las personas psicópatas. Hay que detectar lo que puede estar dañando o molestando al otro y rectificar.
  9. Lealtad, fidelidad, amistad. La relación profunda, la intimidad, parte de la amistad. Los vínculos verdaderos necesitan tiempo, construcción.
  10. Respeto de los límites. Una relación invasiva es una señal de alerta.

Doy fe de que se puede sobrevivir a la relación con un psicópata. Cuando la relación se acaba el desconcierto es grande y más cuando por mucho que piensas no ves dónde estaba el problema; cuando sientes que por más que has hecho no ha sido posible solucionar la situación. Cuesta salir de la culpabilización pero con el tiempo y mucho trabajo personal se consigue. Es cierto que lo mejor ante alguien así es salir corriendo, evitar todo contacto; pero no siempre es posible, más si hay hijos. Acabada la relación en muchos momentos piensas: “¿ha podido cambiar tanto?”. La realidad es que probablemente siempre ha sido así pero solo ahora te das cuenta. La mejor señal de curación es cuando quien te conoce bien te dice: “estás fenomenal, vuelves a ser la de antes”… Y tú misma lo sientes.

Doy fe también de que se puede encontrar a alguien con quien tener una relación de amistad, reciprocidad, cariño e intimidad; un auténtico compañero de camino; un compañero de alma. Aunque antes de llegar a esto, es fácil caer de nuevo en las artimañas de un psicópata pero, afortunadamente, se tarda mucho menos en reconocerlo.

Algunos vídeos breves muy interesantes del Dr. Piñuel:

Para no recaer en relación con un psicópata Indica los criterios para detectar si la pareja en una persona psicópata.

El paso del huracán psicopático Muestra los efectos de una relación con una persona psicópata

La disonancia cognitiva ¿Mi pareja es ángel o demonio?

El “tío vivo” emocional Tsunami emocional posterior a la relación con una persona psicópata

68 pensamientos sobre “Sobrevivir al Amor Zero

  1. Teresa Araceli Perez Brincones

    Felicidades. Es un Resumen Completo y Genial! Yo tb sigo al profesor Inaki en sus Videos y tu trabajo de sintesis es una publicacion perfecta…Enhorabuena por tu Aportacion para mejorar la Vida de otras personas.
    Un Saludo de Teresa desde Malaga.

  2. klara

    estuve casada con uno durante 45 años hasta que recupere mi libertad ,no me daba cuenta de lo que este hacia.Todos los síntomas que leo y escucho los veo reflejados en él .la trigulación es su arma mas empleada ,ha tenido hasta 4 mujeres en un año sin que yo me enterara .Arruino la vida de mi hijo que es psicopata intenso ,yo estoy alejada de los dos por el contacto cero y el le esta arrinando la vida a una amante con la que vive .Yo pido que haya una ley par que a estos psicópatas declarados sean retirados d la sociedad y si fuera posible eliminarlos

    1. Gema

      Completamente de acuerdo contigo. Unamonos todas las victimas de psicópatas para que se apruebe una ley por la que se haga público sus nombres como “personas” non gratas de la sociedad humana.
      Gracias

  3. ines

    Convivi dos años con un psicopata . Y me contagio sida . Hace un mes no lp veo pero se qe esta feliz con otra persona hace 14 años vivo en esta ciudad y el 3 es un pueblo una isla debo cambiarme de lugar. Tambien hizo destrozos me golpeba insultaba salia con travestis y otras mujeres vende drogas . Me desvalijo la casa me robo ña escritura de la casa de mis padres .me rompio hasta los caños de agua . Etc lo qe jamas superare es lo del sida tengo un hija peqeña y no me adapto a los remedios .lad denuncias qe hice las retire porqr el es capaz de manipular a un juez. Lo cuide cuando estaba muriendo de sida y se adapto muy bien a las medicinas. Se curo y se busco a otr no sin anted destrozarme fisica y animicamente hasta el gato sufrio sus ataqrs de ira por supuesto el primer año fue mi slma gemela.hoy solo duele el ver qe no hay justicia divina

  4. Mari

    He estado viviendo con un psicópata durante 4 años, y llevo casi 2 fuera de la relación, los vídeos del amor Zero me los envió una amiga que reconoció mi experiencia al verlos y no doy crédito, efectivamente es un psicópata que cumple todo lo que en los vídeos se explica, llevaba todo este tiempo intentando averiguar el por qué ocurrió y buscando una razón a todo.
    Tengo un serio problema porque aunque después de ver y comprender lo que me ha ocurrido, sigo como con el tema en la cabeza y me cuesta mucho que pase un día sin que me venga al pensamiento. El psicópata que me partió el alma vive a escasos 200 metros de mi casa y es casi imposible no cruzármelo y… cada vez que le veo aunque no tengo ningún contacto con él… se me activa de nuevo todo.
    Qué puedo hacer para pasar página definitivamente?

    1. Arantza Echaniz Barrondo

      Mari, la verdad es que hace falta tiempo; trabajarse una misma; perdonarse… pero yo doy fe de que se puede superar. La clave está en cuando aprendes a detectarlos y a alejarte de ellos… Ánimo!

    2. P

      Prueba con la programación neutro lingüística y terapia de grupo, a mi me ha ayudado muxo la ultima junto a las visitas al psicologo

    3. jose antonio

      Mari eso eue tu lo s muy duro,porque tu lo has amado y el sigue su proceso de abuso y humillacion,lo mejor aparte del contacto cero y que a mi me ha funcionado es asimilar todo esto el libro Amor zero te ayudara muxo y a raiz de todo eso intentar ser un poco como ellos aunque es dificil,ser fria y calculadora,ignorancia y volver a ser tu misma eso le joden mogollon.vuelve a ser Feliz estos bichos son ciencia ficcion no son nadies,aprende de todo esto y vive.Saludos

  5. P

    Muy buen resumen, tras haberme topado con varios psicópatas de ambos sexos este libro es un bálsamo para el alma. Señalar también que el mismo AMOR ZERO se da como AMISTAD ZERO, el proceso es el mismo y el resultado también. Espero que este libro se difunda muxisimo, gracias de nuevo por este estupendo resumen, suerte!

    1. bluterapi

      Están en todos los ámbitos, como parejas,padres,hijos,amigos,compañeros de trabajo o estudio,vecinos …En general son pocos pero muy peligrosos para nuestra salud mental,emocional y física,además la mayoría de las personas no los ven porque ni siquiera saben que existen,se ponen su máscara y manipulan todo su entorno,sólo para mantener una imagen falsa y el poder que creen tener,por dentro están podridos,muertos,ver su verdadera cara es comprobar que la maldad pura existe en este mundo,la realidad siempre supera a la ficcion y esto lo digo en ambos sentidos,es decir que en el fondo la verdad esta con nosotros y ellos sólo crean su propia ficción porque no tienen alma.Cuidaros y queremos mucho .

  6. YOLANDA

    COMO BIEN E LEIDO EN ESTE ULTIMO COMENTARIO, ES LO MISMO EN PAREJA QUE EN AMISTAD, yo llevo 10 años en duro proceso de aceptación existen estas personas, suceso tras suceso caigo en la auto inculpa y creerme débil por haberme dejado estafar emocionalmente, por un lado me siento vulnerable pues soy una dependiente tanto física como emocionalmente, busco a cualquier precio reconocimiento a mi persona en cuanto me regalan los oidos ya e caido a los meses ya me llevo el sorpreson , menos con mi ex marido con el tarde 25 años en darme cuenta justo cuando enferme, estoy incapacitada y cuando me tienden una mano la acepto desde mi honestidad e ignorancia buscan algo mas,

  7. martha

    Vivi cn un psicopata 24 anos el cual era mi esposo.el me gopeaba,me umillaba, trabajabamos juntos, hicimos un negocio el cual me despojo de td.me causo danos psicologicos.el cual ya estoy tratando cn especialistas.es duro ver el pasado.td tu vida hechada ala basura…. lo unico bueno q tengo de td eso, son mis 2 hijos.

    1. eva

      Yo estoy en la misma situación 26 años con un psicópata 2 hijos y arruinada por el destrozada Psicologicamente…….es muy duro! Hay que informar en las escuelas, en los medios de comunicación hay que protegerse de esos desalmados monstruos allí donde pasan dejan un rastro de miseria y destrucción.

    2. Monica Vergara

      Los malos momentos vividos y todas esas nefastas experiencias deben servirnos como un aprendizaje para no permitir a nadie que nos utilice ni manipule. Poner mucha fe y confianza en nosotros mismos, hacer terapias, buscar la manera de compartir con personas que se dediquen a hacer el bien en nuestra comunidad, hospitales, fundaciones, escuelas, etc.

  8. Carme

    Pues yo estoy con ajuda psicologica despues de maltrato psicologico y fisico. Tengo una orden de alejamiento. Y el continua diciendo el no hizo nada. Y gracias ha AMOR ZERO. He entendido despues de 37 años. Que ni sufre ni padece. Es doloroso pero yo he descubierto que soy una persona normal. Por favor pido que syuden mucho a todas las personas que viven con psicopata integral

  9. Maria

    Hola yo he estado diez anyos con uno…con varias separaciones de por medio. La verdad es que a veces me da pena (pena despreciativa) xq es un ser tan miserable que no se valia por si mismo: necesitaba de mi luz. De mi bondad y sociabilidad. Tenia que estar interpretando de puertas hacia a fuera de la casa un continuo papel…para intentar enganyar a todos…sobre todo a su familia (que lo adoraba y era el favorito) y que nadie se diera cuenta de lo que hacia y lo que es y para que pareciese yo la mala…pero le ha salido muy mal porque la gran mayoria lo han conocido.

  10. ABIGAIL

    Hola, y después de más de 10 años y buscar información estoy con un psicópata y apenas empiezo mi camino para sanar y continuar con mis hijas.

  11. Juan

    Conviví 27 años con una psicópata, me hizo tal destrozo anímico que he tardado quince años en recuperarme, aunque aún me quedan secuelas. A mi hijo, que ha generado una esquizofrenia, me lo ha dejado a mi cargo y se ha desentendido totalmente de él, ni siquiera lo llama por teléfono, pero eso sí, no renuncia a cobrar puntualmente cada més su pensión compensatoria, por “desequilibrio económico”. Sigo teniendo pena por esto que vivo yo y mi hijo, y me siento a veces enormemente tonto y ridículo por haber convivido tantos años con ella sin darme cuenta de nada, pero al menos actualmente ya tengo claro que no debo esperar nada de ella, con lo cual no pierdo el tiempo en reprocharle su desentendimiento de su hijo, ni tengo relación alguna con ella, lo cual también me beneficia.

  12. Yorlenis

    Tengo 37 años y 19 de casa..de esposo tengo uno hombre que tiene asta 4 mujeres y el nunca acepta sus errores todo lo que hace según él está bien todo.me siento mal nose que hacer con todo esto me gustaría saber cómo se le llama a todo esto

    1. Juan

      Creo que ese tipo de persona se llama “picaflor”, pero no tiene nada que ver con la psicopatía. Y además lo aguanta porque usted quiere, pues para casos como éste se inventó el divorcio, para que nadie esté obligado a aguantar infidelidades. Cordial saludo.

  13. Roger

    Gracias Arantza por tu blog y por este artículo en particular. Yo estuve en una relación pos-divorcio (una situación vulnerable) con una mujer que está perfectamente descrita en tu resumen. Después de 3 meses de idilio empezó a desplegar sus armas: machacar hasta la madrugada cualquier opinión que no coincidiera con la suya, generar conflicto como sistema, obligarme a mantener largas conversaciones (2 horas o mas) todos los días, hacerme responsable de sus sentimientos, etc. etc. Cuando vió que no podía someterme, empezó a ponerse abiertamente destructiva. A todo esto había pasado un año antes de darme cuenta de que ella tenía algún problema psicológico, algún trastorno de personalidad. Otras características además del sometimiento: nunca tenía culpa de nada, su comportamiento era impecable, incuestionable, la llamaba “Dona Perfecta”. Hace 3 años que corté con ella (en malos términos, claro) y aun me estoy recuperando, inicialmente con la ayuda de un terapeuta. Ahora mismo estoy ayudando a un amigo a recuperarse de un relación casi idéntica, solo que en este caso la psicópata utilizó la triangulación con el agravante de que son vecinos de chalet. Coincido en todo con tu artículo, especialmente “Si ves a un psicópata, sal corriendo porque no son tratables”. Comprobado. Un abrazo y enhorabuena por tu blog.

    1. Juan

      Le comprendo perfectamente, conozco al dedillo esa historia, pero imagínesela durante 27 años, cómo salí de destrozado de ella. ¿Por qué aguanté tanto? Ni yo mismo me lo explico ahora, aún sabiendo que yo me creía muy enamorado de ella, pues estaba manipulado hasta la dependencia emocional, completamente “abducido” por ese diablo con forma humana. Un saludo.

  14. Isona AS

    Yo llevo casi 20 años con mi pareja por llamarlo de alguna forma, és un hombre al qual he dejado un par d veces pero he vuelto con él, esta última vez, me he dado cuenta de lo poco que soy ya que siempre viene llorando, pidiendo perdón y suplicando casi de rodillas, realmente en ese momento, no se que me pasa, me da pena y lo perdono. Las dos veces igual, lo dejo volver y no pasan 2 meses, vuelve a castigarme, me menosprecia, me insulta y si le respondo o le levanto yo la voz, me amenaza físicamente. Como puedo ser tan débil ? Si le contesto me dice que nos deja a sus hijas y a mi. Y cuando le apetece deja los trabajos y vive d mi sueldo. Ahora se lo que és, x más que me duela, estoy con un psicópata…

    1. Juan

      Perdone, pero no acabo de ver en su descripción los rasgos típicos de un psicópata, sino tan solo de un maltratador. Porque, aunque todos los psicópatas son maltratadores, no todos los maltratadores son psicópatas.

  15. bebes

    Es terrible que tu pareja sea un psicopata, pero cuando la psicopatia se ceba en tu vida y familia directa, tienes que estar siempre luchando con el agotamiento y la incomprensión de la gente, que no sabe lo que es por estar muy lejos de esa realidad de manipulación y no perdón. Espero que en algún momento se hable e informe a la gente tambien de esto. Quizás ahora, por la pobre Diana.

  16. maria

    mi sobrina tiene 3 meses que su espso se salio de su casa y leyendo veo que todo acusa que es un psicopata al grado que ha intentado suicidarse de lo sola y lo que le a rogado para que regrese, ya no se si es por que es terca y se quiere salir con la suya o verdaderamente esta tan enferma por favor digame de k manera la podemos ayudar ¡¡¡estamos desesperados¡¡¡¡

    1. Arantza Echaniz Barrondo Autor del artículo

      María, muchas veces para salir de una situación se necesita ayuda profesional. La mejor manera de ayudarle sería animándole a que busque dicha ayuda y estando con ella en el proceso.

      1. Montse

        Antes de nada quiero decir que he visto durante la mañana suficientes videos como para pensar seriamente que mi pareja puede ser uno de esos psicópatas. Sin embargo, me siento fatal por ello. Tengo hijos y primer pensamiento es para ellos. Es muy doloroso.

        La verdad no estoy segura, sólo sé que hay tantas características y comportamientos que reconozco en mi pareja que estoy aterrada!!

        Yo misma me identifico como victima en muchas descripciones que habéis dado, demasiadas. Por hoy no puedo seguir con esto porque me duele demasiado.

        Necesito por favor saber a donde me puedo dirigir para contar mi situación, necesito saber si esta es mi guerra o es otra. Quizá sólo es miedo y lo tengo tan encima que no lo veo. Hay ciertos rasgos que no los relaciono con mi pareja pero quien sabe.

        Gracias

  17. bea

    Hola a todos y a todas las victimas de psicopatas porque autenticamente es una de las peores cosas que te pueden pasar en la vida, yo me case con uno y de ser una chica trabajadora, divertida y positiva acabo con mi persona, todo lo que dice pinuel lo cumple pero hasta la falta de memoria!! Es muy fuerte, a todos los q se sientes tontos os entiendo porq me he sentido igual, me enveneno cuando mis hijos cumplieron 2 añitos se tiro al suelo y me pidio perdon pero yo necesitaba creer q era otro perdon y no me di cuenta de que se referia y se libro cosa que no me puedo perdonar, conseguir salir arrastras de esta relacion con una especie de sindrome de estocolmo o dependencia muy extraña que no sabes ni explicar, me levantaba por las noches para darme discursos y charlas me tenia agotada me vigilada, atemorizada te saca todo el jugo vital deja la piel y los huesos, tratar de entender a estos bichos no merece la pena, afortunadamente escape de el pero ahora se lo hace a mis hijos y tengo que verlo aunq tengo la custodia tengo q ver como les hace daño o incluso los quema con cigarros cuando se enfada conmigo y direis…. y como no lo denuncias!!! Lo denuncian hasta las doctoras, perooo la justicia es una mierda si te atienden jueces machistas y fiscales machistas te dicen que quieren ha su padre y si les dices la verdad es que les alienas vamos q flipas, moraleja…. estas persona no saben amar da igual lo que digan mira sus actos, si no eres feliz es la principal alarma, y que tenemos q luchar porque alguien dijo respecto a hitler que lo unico necesario para que el mal avance es que los hombres buenos no hagan nada, si teneis miedo a morir os animo a que no lo tengais porq ya estais muertas en una relacion asi, soy feliz y he encontrado un hombre tooodo lo contrario ahora me siento amada de verdad. Identifico a esta gente solo con oir el caso me he hecho una experta sin quererlo diana, malen un monton mas q sabes lo que hay. Muchas gracias por leerme y animooooo a por todas que tenemos mas luz que ellos!!!!!

  18. Catheryne

    gracias a todos, por compartir sus experiencias y asi dejarme ver que ni estoy loca y que puedo salir muy fuerte de esto, les agradezco me guien para manejar mi salida de este proceso ya que tengo hijos en común y EL los esta usando para mantenerme presa, además como puedo proteger a mis hijos de sus redes ya que he visto que los esta utizando como presa también; tienen 6 y 3 años de edad. Mil y MIl Gracias.

    1. bea

      Catheryne a mi lo q mas me ayudo es pasar por un psicosocial, los psicologos del juzgados son muy listos y saben cuando un padre manipula a sus hijos es muy duro pero tienes un 90% de posibilidades de sacar toda la verdad. Suerte te apoyo en tu lucha.

  19. 60 es un número muy alto

    Soy hija de un psicópata.
    Luego de 4 relaciones con chicos normales en las que el afecto, la atracción y el amor era mutuos pero siempre decaían luego de unos años y yo tomaba la salida fácil. Estuve felizmente soltera y siempre tratando de no descontrolar mi vida sexual por un año hasta que fui bombardeada emocionalmente por un extranjero. Al inicio no me gustó para nada. Mi primera impresión fue que se veía a la vez muy masculino y muy afeminado, nada atractivo. Una amiga, luego de que terminamos, comentó lo mismo… “parecía un homosexual reprimido” comentó. Él hizo de todo para conquistarme y yo me lo fui permitiendo. “Parece una película” todos decían. Con tan solo 3 meses de conocerlo y 1 mes de relación, viajé al país donde él vivía para vivir juntos. Él, por su propia iniciativa decidió que arreglaría una boda pequeña para formalizar nuestra unión.
    No sospeché de su amor zero pero sí sentía que un “amor” diferente a los de juventud me llamaba a él. Hablé conmigo misma y me prometí que si veía algo que no me gustaba, correría. Incluso antes de viajar fantaseaba que perdía el vuelo y me quedaba en mi país.. no presté atención, pensé que se trataba de temores normales.
    La triangulación comenzó desde antes que nos reuniéramos. Al llegar, todas las “amigas” de las que me hablaba cuando estábamos a distancia se hicieron humo. Nunca conocí a ningún amigo o amiga de su edad, escuela, profesión, etc. Solo gente mayor de 50 años (él tiene 28) incluídos los padres de su ex-novia a quienes también llamaba “padres”. Ya iba notando varias cosas que no cuadraban. Cero vida social hasta la boda, la cual solo duró 4 horas. “Debe ser la diferente cultura, me dije.”
    A pesar de que ya habíamos conversado de nuestras relaciones pasadas, fue solo semanas antes de la boda que me confesó que había sido infiel muchas veces en casi todas sus relaciones pasadas, las cuales se mantuvieron hasta más de un año después de la infidelidad. Me confesó que la última había terminado en violencia doméstica (ella a él, obviamente, él jamás se culparía)… y aún así los padres de ella terminaron siendo los “padres adoptivos” de él. «Contigo no es igual, cometí muchos errores, en verdad no la(s) amaba»
    Ya tuve la duda. Ya quise salir corriendo. Mi error fue confiar estas dudas a las personas equivocadas: mi madre, víctima de un psicópata por casi 30 años me dijo que no termine la relación solo por miedo a algo que no ha pasado conmigo…
    Tan solo 3 semanas luego de la boda noté (mejor dicho él me dejó notar) que se comunicaba con una chica con la que “solo había amistad”, cuando lo encaré me dio el celular con pruebas de que había mucho más que solo amistad.
    Me dije a mi misma, salgo de aquí y pienso sola, tenía un viaje programado para la semana siguiente por un mes.
    Un poco antes de salir de viaje volví a revisar obsesivamente su celular y encontré dos notas escritas el mismo día: una lista de parejas sexuales (más de 40 en 4 años, más de 20 en tan solo el 2015 – altamente promiscuo) donde estaba tb mi nombre y otra nota donde detallaba los sentimientos de amor que sentía por mí.
    El golpe fue rápido y me aturdió.
    Esa misma noche me confesó que desde que me llamó “su novia”, siete meses antes, me había sido infiel con 6 mujeres, más de una vez con todas. Teníamos menos de un mes de matrimonio. Pidió perdón, culpó a sus inseguridades, adicción al porno, mala relación con su madre, un defecto en su pene, una mala racha de relaciones amorosas en su juventud, etc. y finalmente, buscó ayuda psicológica para los dos. Además, como yo ya le había dicho que saldría del país y probablemente no volvería, hicimos románticos viajes los días previos al viaje.
    Nos despedimos con promesas de amor y rehabilitación. Cuando me ponía incómoda me repetía a mí misma: ya te vas y no vuelves ya te vas y no vuelves
    Me sentí aliviada al subir al avión… todo parecía una horrible pesadilla.
    Dos semanas después le comuniqué que no quería hablar más con él y que le deseaba lo mejor del mundo. La tranquilidad volvío.
    Un mes luego, se apareció en mi trabajo buscando “a su esposa”.
    Me sentía fuerte y accedí a verlo para darle la cara y confirmarle que no quería estar con él más y que su arrepentimiento y mejora personal era su propia decisión y no un proyecto mío.
    Siguió intentando y manipulando diciendo cosas como “eso lo dices porque estás herida” “no creo que eso sea lo que verdaderamente quieres” “el dolor te confunde” “nuestro amor es real y nuestra conexión es única” “sólo nos recuperaremos estando juntos” (ya entienden la idea)
    A pesar de que mis ideas estaban claras, accedí a tener sexo nuevamente “sexo de despedida”, me dije. Tan pronto como ocurrió volví a mi estado de alerta constante, miedo, sensación de falta de seguridad…. Es un instinto de conservación semejante a cuando caminas por un barrio peligroso. Esa sensación se mantuvo hasta que se fue al aeropuerto.
    Durante los últimos días empecé a dudar “y si volvemos, y si dice la verdad, cómo puedo tener el corazón tan duro?” cada vez que daba una señal de duda en favor de una reconciliación sus ojos brillaban de ¿alegría? no sé que es lo que sienten cuando se van a salir con la suya. Pero no me quebré. Fui fuerte. Busqué en internet y encontré un artículo sobre los infieles crónicos y que en algunos casos se debe a adicción y otros a psicopatía. Así llegué a artículos sobre los psicópatas integrados y tooooooodo cayó en su sitio.
    Esa “fuerza que te llama” que los dos llaman “amor” era el resultado de su manipulación y sus ilusiones de algo que puede ser pero no es, ni fue, ni será. Terminas haciendo cosas que normalmente no harías en pro de esa “idealización”.
    Ese “miedo” que sentía cerca a él pero no identificaba a él como fuente era mi intuición, mi instinto de conservación y mi agotamiento psíquico de lugar contra su dominación.
    Adopté la técnica de “piedra gris” los últimos dos días y su insistencia decayó hasta el silencio absoluto, no si antes dar brazadas de ahogado típicas como “ni siquiera sientes pena?” “qué sientes?” “estás tan molesta que quisieras golpearme?”
    Un frío adiós y una palmada en el hombro fue todo lo que atiné a darle antes de despedirlo.
    La sensación de las siguientes horas fue una alternación entre alivio y el estrés que se siente después de que alguien intentó quitarte la cartera en la calle.
    Toooodo cayó en sus sitio. No solo respecto a mi pareja (la realidad es que no soy doctora y no puedo diagnosticarlo, solo aplicar los estudios a mi experiencia como referencia… finalmente solo fueron unos meses) pero sí respecto a mi padre.
    Ahora noto que yo puedo haber querido ignorar el hecho de que mi padre es un hombre peligroso (estafas, mentiras, violencia doméstica, animal) en aras de sanar mi relación con “un hombre difícil” pero “mi padre al fin y al cabo” sin haber notado que años luego de haberlo abandonado, seguimos sin contacto cero y siendo utilizadas para lastimar a mi madre y triangularnos con sus nuevas parejas.
    Hasta este momento, no quise reconocer que viví por muchos años con un psicópata, nunca nos libramos de él y fui víctima de otro.
    PS. Ellos se creen superiores al resto y únicos en todo sentido. Se reconocen entre ellos y se respetan. Mi padre se entrometió en todas mis relaciones, ejerciendo violencia contra mí o contra mis novios… excepto con este. A esta pareja infiel crónico (esto es lo único comprobado), mi padre lo consideró mucho (a pesar de la rapidez con que ocurrió) y abogó porque lo perdonara.
    No tiene corazón ni sentimientos.
    Corran de ellos, algún día terminarán en la cárcel y no queremos estar cerca cuando eso ocurra.

  20. Miriam

    Hola!!, por favor necesito ayuda urgente. Hace 4 meses que lo deje con mi expsicopata, estoy en terapia pero el problema es que me esta acosando me escribe todos los días, usa a tercero para que me convezca que vuelva con él, me manda flores a la oficina….temo que se me presente en casa.¿que hago? ¿Si le planto una denuncia será peor??

    Gracias!!

    1. Arantza Echaniz Barrondo

      Desde mi experiencia diría que hay que tener relación cero, cero contacto. Responderles, aunque sea para decirles que te dejen en paz, es darles cancha… Y si se da el caso denunciar (para ello van a pedir datos y evidencias).

  21. bea

    60 he flipado con tu historia , pero eres lista sigue asi!! Las demas con hijos o acosos guardar pruebas y denunciar, es la unica manera de frenarlos , lo mejor es correr pero si no se puede mirale de frente, no hay otra manera si huyes te seguira

  22. Sufridor

    Yo he estado 29 años con una mujer que padece todas estas cosas, hasta que no a conseguido que me fuera de casa no ha parado, todos los días broncas continuas, y me tuve que marchar por miedo a una denuncia falsa, después me he enterado que lo hacía para poder estar en mi casa con su amante, después de 7 meses me dice que quiere volver con migo a los 4 días que no luego que si pero los fines de semana poder irse donde ella quisiera, y mientras ella estando con su amante, luego que no, y me esta volviendo loco porque sabe que yo la quiero mucho y se esta aprovechando de mi debilidad, y ya no puedo mas.

  23. flora Llamas

    qué se puede hacer cuando todos los rasgos que definen a un psicópata coinciden con la personalidad de tu hija?. y eres la victima de su maltrato y además no es adolescente (podría tener una disculpa), pasa de los 40.
    Responde a todo lo que llevo leído hasta ahora y resulta muy duro llegar a esta conclusión.

  24. bea

    Los psicopatas son narcisitas, caprichosos y juegan con las personas buenas, asiq aunq duela aunq sea un amor un hijo teneis que alejaro, quereros a vostros y no dejeis que os hagan daño, abrir nuevos horizontes, tu hija es adulta y libre, afortunadamente tu tambien, hay personas que se les muere un hijo y a ti flora se te ha muerto de una manera simbolica, si no quiere ayuda, alejate y regalate tu el amor que ella no te da. Un saludo a todos los sobrevivientes.

  25. Luisa

    Hola, yo estoy en trámites de divorcio, después de 15 años de matrimonio. Me fui de casa en junio con mis dos hijos, porque mi futuro exmarido empezó un maltrato que yo veía que iba a ir a más. Cuando fui al centro de atención de mujeres a pedir ayuda me dijeron que el maltrato ahora era físico, pero que por todo lo que le expliqué lo que había estado sufriendo durante mucho tiempo era maltrato psicológico. ¡Y no me di cuenta hasta que no me lo dijo esa mujer!

    Cuando busqué por internet artículos que explicaran mis experiencias me empecé a topar con páginas como esta, que hablan de los psicópatas narcisistas. No me lo podía creer. Pero esto es lo que he vivido.

    Ahora estoy yendo a la psicóloga, que me ha ido muy bien, y os lo recomiendo a tod@s. Pensando en positivo, tenemos que ver que hemos salido más fuertes de esta.

    Quería preguntar cómo se puede actuar en el caso de que se sospeche que está manipulando a los niños. Me concedieron la custodia, pero él tiene visitas, claro. Y no quiero que mis hijos acaben igual que él, o que yo, que no sé qué sería peor.

    Gracias y ánimos

      1. Luisa

        Hola Arantza, acabo de ver el vídeo. Hay un par de cosas que yo haya visto que se cumplen con las visitas: una que hacen lo que les da la gana y comen lo que les da la gana (y por eso quieren volver, la mayor dice que papi les deja hacer lo que quieren y les compra lo que le piden yo no). Y luego que a la vuelta tienen hambre de besos, abrazos… de cariño. El día más exagerado nada más llegar nos tiramos una hora de reloj abrazados en el sofá. Tienen 2 y 5 años. Pues allí encima mío que no me dejaban levantarme.
        Ya veo que ahora lo más importante que me toca conseguir es que no vayan a repetir (al menos la mayor, que es la que más lo ha vivido) lo que han visto. Pero a veces tiene “ramalazos” de su padre, como darme órdenes en vez de pedir las cosas. Cada vez lo hace menos, pero esos momentos en los que se “transforma” son duros de ver.

        1. Arantza Echaniz

          ¡Gracias por compartir tu experiencia! Yo cuando les veo esos ramalazos a los míos, y tienen casi 17 y 19, cambio el gesto radical y les digo seriamente que no voy a tolerar esas actitudes. Lo entienden a la perfección…

        2. Mia

          Luisa podías mandarme un email para hablar contigo?
          Mi caso es muy parecido y me gustaría saber como estas y poder hablar.

  26. Alvaro

    Muy buenas a todos , la realidad supera la ficción , yo estuve casi 2 años con una chica qie cumple muchos requisitos. Tuve dos etapas , la primera , ella parecía una ghesia , me acompañaba a todos sitios, cocinaba , teníamos relaciones a todas horas , me adulaba permanetemente, estaba totalmente fascinado , enamorado de ella , se vino a vivir a mi casa al mes de conocerla , como no tenía un trabajo estable ,le pegaba todo , comida , cenas , viajes … le ayudaba a bucar trabajo pero ella no ponía mucho interés , incluso me reprochaba que porque le presionaba con el trabajo , yo le decía que era por ella , yo tenía mi trabajo y todo perfecto … entonces empezó a cambiar algunas cosas y su comportamiento empezó a cambiar , incluso de vez en cuando lo dejaba y se marchaba , no lo entendía , lo pasaba fatal , empecé a consentir determinadas cosas y fui perdiendo el rumbo hasta que ya le suplicaba que se quedará conmigo , tengo 2 hijos y nunca les presto atención , me decía que les molestaba, qie eran malos , aún así le pedía que se quedara , me costó muchísimo dejar la relación , de hecho me sigo acordando mucho de ella pero hace ya casi dos meses que no estamos y me
    Da mucha pena pero es lo mejor , coger el toro por los cuernos y como cuando dejas cualquier vicio , mucho valor y decir adiós porque realmente no estás enamorado , estás manipulado por algo que te crees que es real y no lo es
    Hoy soy feliz con los hijos y ellos conmigo , le
    Deseo lo mejor , pero lejos y sobretodo no quiero saber nada de ella y me da pena del pobrecito que se la encuentre por qué lo pasara mal muy mal

    Animo a todos porque se sale

  27. cristina

    Hola chicas,

    Os cuento mi historia. Conoci a este hombre por casualidad. Al principio era el caballero perfecto. Se tomo 3 meses en conquistarme. Yo no le hacia mucho caso y el subia fotos en su Facebook intentando dar pena, ponia que necesitaba a alguien que lo quisiera..blabla. Cuando hablaba con el, me decia que esos mensajes eran para mi, que le habia robado un trozo de corazon. Me declaro el amor para toda la vida, esto en menos de 3 meses, diciendome que era la mujer con la que siempre habia soñado. Cuando por fin cedi a sus encantos y exprese mis sentimentos mutuos, dejo de llamarme y empezo a acosar por Facebook cada vez a mas mujeres. Yo le dije que no se lo iba a permitir, que no iba a ser una de ellas. Desde entonces, nunca más hablamos. Dejo de perseguirme, se olvido de su amor eterno. Cada dia agrega más y más conquistas y cada vez más jovenes. 60 tenia razon. Estos hombres van a acabar en la carcel y mas vale que no estemos cerca cuando esto suceda. En mi caso, me tope con un delicuente que no trabajaba, no tenia ni un coche y llego a pedirme dinero. Esto paso cuando agrego a una de las jovenes conquistas, seguro para invitarla a cenar y impresionarla. Ahora tiene otras amiguitas de mi edad, mujeres independientes profesionales y del otro lado las veinteañeras. Yo no cai en su juego y siempre me negue a darle dinero. Dejo de llamarme cuando se entero de que tenia solamente 2 pisos. Penso que era una especie de millionaria y me trato como a una vieja aunque solo tengo 30 años y ya logre bastante en mi vida, no como el que tiene 35 y es un inutil. Los hombres asi son una verguenza, conoci a unos cuantos malos pero nunca a un psicopata. Ojala el kharma les devuelva todo el mal que han hecho.

  28. Julia

    Genial esta entrada! A medida que leia no queria detenerme, me senti identificada, casi como si yo lo hubiese escrito a modo de relato sobre mi experiencia

  29. Lady moon

    Hola muy interesante el artículo del psicópata narcisista, una amiga mía está pasando por problemas grandes por conocer a uno…

    Quisiera saber más acerca del tema para ayudarla si alguien puede escríbanme al nereajose20@gmail.com

    Gracias

  30. Gonzalo

    Es genial el artículo, a toro pasado yo lo veo así. El problema es que no es tan sencillo pasar página si has tenido hijos con alguien así. Estás superando tu propia estafa, tu inversión de años, recursos, etc, cuando tienes que encajar que va a torturarte toda tu vida a través de los niños, bien difamándote en el colegio, bien dejándote el rol de poli malo en la educación y siendo una madre/padre disneland o bien directamente dificultando al comunicación con tus hijos, o menosprecienado tus regalos o ropa que les compras, etc y lo peor estos niños serán otra generación más de maltratadores que no saben que está bien, que es ser responsable, que sentir… No creo que se pueda hacer nada por demostrar algo así, es perverso y sutil y yo creo que es algo imposible de superar, uno puede superarlo, vivir en un coche, perderlo todo, pero cuando son tus hijos y les queda tanto hasta que crezcan si no es tarde para cambiar todos sus valores… no sabes a que puerta llamar.

  31. ROSA

    ¡Qué gran e inspiradora historia! Estuve casado durante siete años sin ningún hijo, por eso mi esposo comenzó a actuar de manera extraña, regresó a casa últimamente y ya no pasó más tiempo conmigo y se divorció de mí. Así que me puse muy triste y perdí en la vida porque mi médico me dijo que no hay forma de que pueda quedar embarazada; esto realmente me hace la vida más difícil. Hasta que me encontré con un amigo que me contó acerca de DR ODION desde Internet, cómo ayudó a muchas mujeres con estos problemas similares que estoy atravesando, así que lo contacté en: (drodion60@yandex.com) y le expliqué. . él me dijo todo lo que debía proporcionar antes de que pudiera lanzar un hechizo para traer de vuelta a mi esposo, lo cual hice y él envió una poderosa oración que tuve que decir en la mitad de la noche mientras él lanzaba el hechizo de amor. Fue un milagro, 24 horas después, mi único y único esposo regresó a mí y se disculpó por todo lo que había hecho y me dijo que estaba totalmente preparado para apoyarme en lo que quisiera, llamé rápidamente al DR ODION y le dije lo que era. sucedió en ese momento y también preparó y me envió una medicina herbal que dijo que curará todas las enfermedades o infecciones no deseadas que me han impedido concebir, luego me enseñó a usarla antes de reunirme con mi esposo. Observé que después de usar esta raíz y hierbas nativas, unas semanas después comencé a sentir signos de embarazo por todas partes, realmente estaba embarazada. Acabo de dar a luz a un niño el 1 de este mes. Me comprometo a que todo el mundo sepa acerca de DR ODION por salvar mi relación y también por darme hijos a los que puedo llamar orgulloso hoy. Para cualquier mujer que piense que es imposible, esta es una oportunidad para que usted sonría y brinde felicidad a su familia. Comuníquese con DR ODION por correo electrónico a: (drodion60@yandex.com). o WhatsApp él a través de +2349060503921 De hecho, él es un Dios enviado para traer de vuelta a los amantes perdidos y traerle felicidad.

  32. Xenia

    Me ha encantado esta entrada, yo viví casi 15 años con un psicópata histriónico, pero no me enteré de estos juegos emocionales hasta hace pocos meses. En ese período me percaté que cumplía toda las características de perversión y manipulación. Fue un duro golpe para mí y aún no lo he superado completamente. Me gustaría hablar de estos temas con personas que también lo estén sufriendo o lo hayan padecido o que deseen amistad para hablar de estos temas y deshaogarnos y darnos ánimo. Soy española, 53 años. xerena27 arroba Gmail punto con.

  33. AB

    Hola: creo que he tenido más suerte que muchos de vosotros porque aunque el tío ha intentado echarme la culpa de una idiotez no he caído en su trampa. Lo sorprendente de todo es que los pasos de echarme la culpa, no reconocer nada de lo que hace y su empeño en quedar como la victima no me lo hace a la cara! Conmigo es cobarde en el cara a cara, si por escrito y mensajes de voz, ni siquiera por teléfono. Por suerte se ha ido a vivir a Águilas, de momento… así que creo que salí a tiempo aunque no puedo evitar que me duela. Tengo que dar gracias a su ex, que gracias a pistas de su FB (no la conozco) y a mi condición de sanitaria de urgencias que me da por estudiar e ir más allá, creo que tengo las cosas claras. Ni que decir tiene que me ha vuelto a escribir para verme cuando venga. Aún así estoy alerta sabiendo lo que es y soy consciente de que tengo que seguir alerta y cortar contacto. Que opináis??? Gracias

  34. Claudia MIGUEZ

    Buenas noches Estoy separada físicamente de mi ex pareja que es psicópata integrado, pero ya sabemos que ellos dejan puertas abiertas porque mi madre posee varias propiedades y ellos no dan “puntada sin hilo” es por esta causa que él sigue pagando mí expensas , la obra social que le dan en su trabajo como extensión familiar y otros gastos. Cuando comento esto, la mayoría de la gente me dice que es un ser sublime, un hermoso ser humano, nadie me creería que hubo violencia física, emocional y psicológica y que aún estoy con estrés postraumático. Creo que estoy en lo cierto ¿no? Él sigue ayudándome por la recompensa que piensa que tendrá a futuro. Es así… ¿no? Muchas gracias por este gran artículo.

  35. Laura

    Hola. Voy a contar ni historia.
    Tengo 29 años, soy medica, y siempre he tenido y por suerte aun tengo, una vida rodeada de amigos y de cosas alegres.
    Hace casi 3 años conoci a mi psicópata integrado, cuando empezamos la residencia en el Hospital. Se tomo el trabajo fino de buscarme, conquistarme… en ese momento recien me separaba de otro novio, y tenia posibilidades de salir con tantos otros chicos, pero NO, lo elegi a el, al psicopata destructor.
    Un joven hermoso, divertido, alegre, muy seguro de si mismo, totalmente pasional. Y ahi empezo la historia. Al prinicio note q quizas habia algo raro en el, a veces era un desconsiderado, y me aleje, y el remetio en conquistad y promesas de amor.
    Tras 6 meses, nos pusimos de novios…. 6 meses después se fue a vivir a mi depto. Yo alquilaba. Siempre me las arregle muy bien sola y ademas tenia un auto q mi mama me habia dado. El de una familia de mucho dinero, por lo cual yo concluia q se venia a vivir conmigo para estar mas tiempo juntos, por nuestros horarios e trabajo, y no porque era un ser abusivo.
    Dos meses antes de venirse a vivir conmigo, renuncio al ttabajo, porque lo maltrataban, le quemaron la cabeza, blabla. El unico residente en la historia del htal q renuncio. Y yo lo entendia, pobre. Realmente le exigen mucho. Renuncio xq ya iban a echarlo x ser abusivo, mal compañero e irresponsable.
    Empezamos a vivir juntos. Costo encontrar el equilibrio de entederse en la convivencia. A veces volvia muy tarde y borracho, se quedaba jugando a la play con su amigo. Algunos sabados volvia a las 7 de la mañana. Una vez un jueves a las 4.30 de la mña. Ambos siendo medicos y habia que ir a trabajar al otro dia. Y ante mi indignacion, recibia respuestas “no puedo salir a tomar una cerveza con mis amigos?”. Y paso el tiempo.
    Ingreso en otra residencia, pasaron 5 meses hasta que en su nuevo trabajo le pagaron, pague todos los gastos de la casa, el se iba y venia en mi auto para todos lados. Y yo lo entendia…. pobre es q él trabajo le queda lejos. Pobre, ttabaja muchss horas. Ademas con esta misma justificación me encargaba de todas las responsabilidades. Despues ta volvía y dormia. Se disculpaba si habia olvidado hacer algo, sino hacia nada…
    Pero entre todo esto habia momentos de risas, sexo increible, viajes, planes con amigos. Todo fomentado x mi, y el se subia a cada cosa y disfrutaba.
    Fuimos a pasar navidad con su familia, y despues de las 12 informo a todos que me habia propuesto casamiento y yo habia accedido y se sentia muy feliz. Lo mismo en año nuevo con mi familia. Yo no le llevaba mucho el apunte, pero en el fondo me alegraba q mi objeto de amor me amase tanto, q vivia diciendole eso a todo el mundo. Poniendo fotos conmigo en instagram. En Facebook, whasapp… y asi.. vivia en mi nube de pedo.
    Un med después de eso volvieron las llegabas tarde, borracheras y empece a desconfiar. El tenia antecedente de adiccion, habia estado internado 1 año en una granja a sus 19 (ahors tiene 30). Y me empece a preocupar. Revise su celular encontre una conversacion xon un amigo (su amigo de la play) hablando de un dealer. Y lo confronte. Que esta pasando? Q le compras? Mintio mintio hasta que me admitio que se drogaba con cocaina desde hacia 2 años. Q en un momento habia sido diario, q ahors ya era espaciado. Q por favor no lo deje, q necesitaba mi compañía para estar mejor.
    Pase unos dias de una angustia espantosa, y lo que vino fue peor, una amiga se entero q me engabaña sistemáticamente, q tenía una vida de soltero por fuera de casa y le dijo o le decis vos o le digo yo. Justo ese dia hable con el y le dije que estaba yendo a ver a mi amiga. Ella me conto, volvi a casa a enfrentarlo, habia agarrado todo y se habia ido. Lo llame, me mando un audio, llame a su familia. Les conte todo. Al otro dia mensajes diciendo “estas exagerando, las parejas se separan todos los dias”
    Pasaron dias q no entendia nada. Con unas vacaciones planeadas, un viaje a europa más adelante, un hogar, plan de casamiento, me entere que mi novio que para mi era un amor, era semejante hijo de puta. Q me engaño desde el dia uno hasta el ultimo. Mientras no tenia dinero para pagar cosas de la casa lleho a gastarse 10 mil pesos en cocaina. Cuando yo me iba de guardia se iba con otras mujeres. Y todo esto diciendome a cada fia cuando me amaba, lo feliz q yo lo hacia. Y yo vivia feliz en mi nube de pedo.. que jamas me iba a engañar, que era el Amor de su vida, q jamas habia tenido algo mejor… blabla. Y todo con ojos fijos mirandome, manipulandome, sin ningun tipo de remordimiento..
    Aun no puedo entender como hay tanta maldad, como entre tantos hombres pude elegir al peor. Haberle dado todo, haber tolerado tanto.
    Pasaron 4 meses y aun no me recupero. Me siento totalmente ultrajada. Y esto parece una pesadilla sin fin. Ojalá nadie deba padecerlo

  36. Antón

    Hola.
    Tengo 51 y dos niñas de 7 y 13 años. Llevo un año separado y todavía no he resuelto mi duelo.

    Soy una persona que tiendo a autoculparme y con tendencia a la depresión desde pequeño. También soy noble y un buen tío.

    Estoy inmerso en una locura que no sabía que existía y todavía tengo dudas de que sea así.

    Creo que mi pareja durante 16 años y madre de mis hijas padece un trastorno de la personalidad con rasgos narcisistas.

    Todo iba más o menos bien, o eso creo hasta hace 5 años. Siempre ha sido una persona egoísta y carente de empatía, rasgos que nunca ha ocultado. Al principio, eran defectos que no impedían tener una relación satisfactoria.

    Los últimos cuatro años de relación fueron un infierno. Caí en un cuadro depresivo que ella entendió como una ofensa, puesto que no le proporcionaba las atenciones, valoraciones y cuidados que merecía. Esta contradicción mal entendida desembocó en discusiones diarias, agresivas verbalmente que yo no podía entender. Me tenían desconcertado. Me sentía culpable por no estar a la altura como pareja, pero también sabía que había cosas por las que no estaba dispuesto a pasar, como las faltas de respeto, la violencia, la falta de compasión y el desprecio.

    Aguanté esa relación tóxica durante cuatro años, supongo que por mi educación religiosa y mi experiencia adolescente de los traumas que sufrían l@s hij@s de parejas separadas. Quiero aclarar que soy una persona inteligente, abierta de mente y bastante objetiva, ni siquiera soy religioso en el sentido más extendido de la palabra.

    Opté por encerrarme en el baño para no responder a las provocaciones diarias, puesto que el diálogo era imposible cuando no te permiten hablar levantando la voz, aunque los argumentos sean imposibles. Hasta que un día, tumbado en la cama de la habitación para evitar responder a su agresividad, rompió un espejo delante de la pequeña y luego me dijo que me fuera, en ese momento comprendí que aquella relación había terminado.

    No entendía nada en aquel entonces, simplemente sufría.

    El primer input que recibí sobre la posible explicación ocurrió cuando acudí a un psiquiatra reconocido de mi confianza, esto sucedió al año de empezar las discusiones. Comencé hablando de como me sentía y contestando a su primera pregunta con mi experiencia de pareja, explicando que yo seguía sintiéndome atraído por ella, que ese no era el problema.

    Me sorprendió que inmediatamente el profesional cortara bruscamente mi relato, me diagnosticara depresión y fijara su atención exclusivamente en ella. ¿Porqué no viene ella?, preguntó. Respondí, que ella nunca acudiría a un profesional, decía que el que estaba loco soy yo. Me sugirió que le pidiese que asistiera conmigo como acompañante y el buscaría la forma de llegar a ella. Se lo pedí, pero eso jamás ocurrió.

    Volviendo al momento la separación, empezaron a suceder una serie de acontecimientos que creo he ido identificando a través de la lectura y los vídeos de internet sobre el tema.

    Me entero por una amiga íntima suya, que llevaba cuatro años engañándome con una persona relacionada con su trabajo. Se lo había contado ella, creo que sólo a ella.
    Casi me vuelvo loco, no me lo podía creer, no podía asimilar esa información. El resultado es, que hoy en día odia con toda su alma a esa amiga, sigue negando la evidencia y cuando las pruebas son irrefutables,simplemente calla.

    Su amante estaba casado hasta hace 3 meses q decidió separarse, tiene 3 hijos. La familia de su mujer sospechaba desde hace tres meses y alguien le contó la verdad. Un año después de que yo decidiera no saber nada del tema, me veía otra vez sufriéndolo. Me llamó la hija de 14 años de este señor y su exmujer. La pobre continúa en fase de negación, sufriendo por una explicación que nunca van a tener el detalle de brindarle y que facilitaría enormemente su duelo.

    Estoy casi seguro de que tengo que relacionarme de or vida con una persona con este transtorno de personalidad. He identificado patrones claros. Mentira, egoísmo, falta de reconocimiento ante la evidencia. Ausencia de arrepentimiento. Orgullo excesivo, triangulación.

    Y comportamientos como hablar mal de mi a mis amigos, faltas de respeto públicas, abuso de poder, infravaloración de mis logros, intento de aprovecharse económicamente, falta de empatia y compasión. Medias verdades, hablarme de suex, dejarme entrever que tiene varios admiradores, etc.

    Hace una semana me propuso un acuerdo con las niñas muy razonable que me agradó, puesto que después de acordar verbalmente, jamás firmó el convenio. He decidido intentar una locura, que espero sea capaz de conseguir: Puesto que tengo claro, que por mucho que yo haga no voy a conseguir llegar a su corazón y entiendo que hasta sería contraproducente para ella reconocer cualquier tipo de error. Voy a relacionarme con ella de forma amable, que entienda que va a conseguir algo de mi para que esté tranquila, cuando en realidad lo consiga yo (siempre con justicia, por supuesto). Y siempre marcando límites y procurando no reflejar mis sentimientos que ella entiende como debilidades.

    Es complicado, todos coinciden en que lo ideal es el contacto 0, pero lo que más me importan son nuestras hijas y ella es mi familia, a pesar de todo.

    Continuaré en la lucha diaria, espero que con mayor felicidad. Y si me equivoco y realmente no sufre este trastorno asumiré el error. No lo hago con mala intención.

  37. MARIA

    Hola. Estuve 2 años con mi novio y pensábamos irnos a vivir juntos. Compró un nuevo piso y decoración de la cual me iba a implicar, al poco tiempo me apartó. La conquista duró 8 meses en los que me estuvo bombardeando hasta que caí perdidamente enamorada. Vivimos en distintas ciudades. Con el tiempo fue cambiando, yo desconfíaba ante algún mensaje que medio vi, además de las conquistas de las que en un principio me contaba y luego en mi cara negaba haberme dicho.
    El caso es que estoy destrozada, 3 meses de sube y baja hoy te quiero mañana no se… Durante este tiempo de lucha ya se ha encargado de encontrar a otra mujer, reconozco que no lo deje a tiempo por mi enganche emocional, me convertí en una mujer que lo intentaba complacer constantemente (y soy una mujer de carácter) . Al principio yo discutía mucho pues me hacía promesas que luego negaba.
    En fin, mi duda y culpabilidad llegan hasta el punto de que no se si es realmente mi culpa o es narcisista, psicópata integrado.. Quisiera saberlo, no se por que..
    Sus últimas palabras fueron crueles sabiendo que estoy en depresión.
    No me creo que no me haya querido, amado todavía estoy en shock y la vida no tiene sentido.

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