Por fin alguien toma una verdadera medida anticrisis: fútbol todos los días

Nuestros líderes han empezado a tomar medidas en el asunto. Todos los líderes. Sin excepciones. Las previsiones del Fondo Monetario Internacional son pavorosas, como la distribución de los músculos de la cara de Anita García Obregón un día de Año Nuevo. El estado de las arcas públicas sólo admite comparaciones con mi cuenta corriente. El empleo está como un boxeador en el decimoprimer round después de tres asaltos con calambres en los brazos.

Así que es la hora de actuar como el director general de Correos, o sea, tomando cartas en el asunto. Y la primera medida entrará en vigor la próxima semana. Ha habido consenso entre gobernantes, opositores y mediopensionistas. Todos piensan que era el momento. Que había que ser concientes de la necesidad de dar un giro a la situación. Con valentía, con imaginación, con experiencia y gallardía. No se podía esperar ni un minuto más.

Analgésico

Si, señoras y señores, tranquilidad…por fin…vuelve a haber fútbol todos los días de la semana. La ciudadanía esperaba una solución de estas como agua de mayo, aunque sea febrero. La Liga de Fútbol Profesional y la Real Federación de Orgullo y Satisfacción Futbolística han acordado hoy que si no se atisban esperanzas para el enfermo, al menos alguien debiera ponerle un tratamiento analgésico. El fútbol vuelve a ser nuestra unidad del dolor social.

Volvemos a tener partidos de primera los lunes, lo de primera es un decir porque a veces son como la carne de pescuezo. Y de segunda los viernes. Conclusión: partidos de liga sábado, domingo y lunes; partidos de copa o europeos, martes, miércoles y jueves. De segunda, que también es un decir porque algunos son extra, viernes, sábado y domingo.

Las vamos a pasar canutas para doblar la esquina del fin de mes pero ¿a quién le va a importar eso si vamos a vivir en un fin de semana permanente?

Solo una persona saldrá perjudicada de este regreso al fútbol cotidiano. Solo una entre 45 millones no está nada mal. Es el empleado de la Real Federación de Orgullo y Satisfacción Futbolística que se encarga de cuadrar en una hojita Excel los partidos de cada jornada. Espero que los tranquimazin le vayan por la Seguridad Social. En otro caso alguien debiera pagarle 15 días de estancia con tratamiento completo en un balneario al final de la temporada. O eso o que le suban el sueldo hasta el nivel de un controlador aéreo. Porque la criatura se va a encontrar con la necesidad de cuadrar un círculo una semana si y otra también.

Le tendré en mis oraciones.

5 thoughts on “Por fin alguien toma una verdadera medida anticrisis: fútbol todos los días

  1. hugo eduardo

    Tal vez no sea una medida anticrisis estrictamente hablando, pero puede hacer que se mueva la economía en otros sectores como efecto indirecto; por ejemplo, puede que aumenten el número de demandas de divorcio por incompatibilidad televisiva y así los bufetes de abogados amplíen su cartera de clientes y de euros o, también, puede repercutir en la venta de televisores, hartas ya las esposas de tanto fútbol que en un arrebato lanzan el cenicero de cristal de murano contra la pantalla de plasma. Quien sabe si al final el fútbol acabe con la crisis en la que nos tiene enfangados el Sr. Zapatero y Cia.

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  2. iñakiki

    ¿No decían que era la dormidera del pueblo? Pues a este paso nos van a tener que despertar a campanadas, como se hace en los pueblos viejunos. Joder con el funbol -ahora no recuerdo si lleva tilde o no-, nos levantamos medio despiertos despiertos y nos acostamos gilipollas de tanto pase largo, tanto dribling, tanta paradita y tanto desmarque por la banda -tampoco me acuerdo cual de las dos es más larga-. ¡¡Con lo que a mí me gustan los bolos y la palanca navarra!!

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  3. Nelson Manguera

    Por fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!Por fin hay alguien en Euskadi que escribe con la sintaxis de William Faulkner, el humor de Groucho Marx , el surrealismo de los Monty Python y la entrega generosa en el trabajo de Toquero.
    Zorionak

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  4. Ni

    Hugo Eduardo, pero caerán las ventas de anticonceptivos, colchones (quien tenga acciones de “lo monaco” que las venda)…………….. aunque pensándolo bien, quizá se incremente el negocio de los taper-sex, y vuelva a ponerse de moda el butano!!!

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