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Florentino I, “El Alicatado”

Cencerro Florentino

Florentino I, El Alicatado, en versión de Asier y Javier para Deia

El rey del Real Madrid anunció este lunes que le ha dicho a Mou que tienen que alicatar el lavabo de entrenadores. Y, claro, ante tal imprevisto era preciso que el portugués y su equipo técnico abandonaran el Santiago Bernabéu. Que tampoco hace falta que se larguen ya mismo, pero que los currelas para la ñapa estarán esperando en la puerta de estadio justo un minuto después de que acabe el último partido de liga. Y entrarán inmediatamente con las baldosas nuevas.

Florentino no utilizó ese discurso, pero podía haberlo hecho. Le sirvió para que la final de Copa de hace un año entre el Barcelona y el Athletic se disputara en Valencia en lugar de en Madrid. Florentino I, el sutil. Todo el mundo sabía que en realidad lo que preocupaba al Floren era que algunos de los hinchas rojiblancos y blaugranas desairaran a Su Majestad Don Juan Callos, perdón, Carlos en el palco de su estadio. Pobre hombre Floren. La peor de las pitadas, la pancarta más radical de una parte anónima de las aficiones citadas no hubiera supuesto una actitud tan maleducada como la de Mourinho y Cristiano Ronaldo, a la postre empleados del propio Floren, el pasado viernes.

Mourinho, en versión de Asier y Javier para Deia

Mourinho, en versión de Asier y Javier para Deia

Se le apreció al Rey hasta apurado. Que habían pasado todos el equipo blanco y los técnicos a recoger sus medallas de plata de las propias manos del monarca y a este le restaban aún una medalla y una bandeja que repartir. Y allí estaba el hombre haciendo rápidas cuentas mentales:

A ved, a ved, ya me he liado ¿Cuántos depodtistas componen un equipo de futbol? Nunca me acueddo. Con esto de Uddangaddin ando siemppde pensando en otda cosa y segudo que se me ha pasado alguno sin dadle la medallita. Ya le diré a Felipe que vaya a llevádsela un día que no tenga nada que haced…”

En estas andaba el Rey tras la final de Copa cuando Flo le hecho redaños y se lo explicó: “Majestad, no se preocupe, dele, dele todo eso a Karanka, que se lo lleve a Mou y a Cris, que no han subido. Tenían que alicatar un retrete en el vestuario. Son muy mañosos”.

Cristiano, en versión de Asier y Javier para Deia

Cristiano, en versión de Asier y Javier para Deia

El Rey respondió que se quedaba más tranquilo y santas pascuas. ¿Pero qué es eso de que dos empleados del Real Madrid, ojo, Real y Madrid, rehúsen asistir a un acto protocolario con el Borbón y le dejen con las nalgas descubiertas a su patrón.

Más le hubiera valido a Flo alegar que tampoco se podías disputar este año la final en el Bernabeu porque…tenían que alicatar el césped. Se hubiera ahorrado la primera victoria del rival del vecindario en 14 años, en la final del único campeonato de cierto prestigio que esta temporada les restaba a los merengues. Desde el sábado a primera hora, ser madridista es algo complicado incluso en Madrid. Y quedan tres largos meses de cachondeo por delante, con el Barcelona campeón de Liga, el Atlético Madrid Campeón de Copa y el real Madrid campeón de…nada.

Así que la rueda de prensa de ayer no podía esperar. Era preciso cortar la cabeza del Bautista. Y todos contentos. Lo mejor es que Flo ha afirmado que Mourinho ha “unido” el madridismo. A lo mejor en el texto iba a poner “hundido”…pero el autocorrector del Word, ya se sabe.

De CR7 a Cristiano Morraldo

Lo de Cristiano Morraldo no tiene nombre. Si, han leído bien: Cristiano Morraldo. Morraldo de “tengo un morro que me lo piso”. Y Morraldo de “me pongo de morros”.

Morraldo, Cris para sus amigos, que no sabemos quiénes son, se ha puesto llorón. Es para darle así en el pescuezo, como el Rey (Juan Carlos I, el Yoyas) a su chófer. Toñeja. Y luego mandarle a esparragar.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con el Real Madrid y con el Floren. Que pasan de Morraldo. Les fue ahí con una propuesta de ampliación de contrato que contenía una cláusula de ampliación también de sueldo…y, oigan, el Floren como quien oye llover.

Y agarra Morraldo y se pone a hacer pucheros. Que si no celebró los goles. Que si no me quieren. Que si mejor me marcho a otro club. Porque la criatura Morraldo no se siente querida. Un par de semanas destripando sardinas en el puerto de Funchal y se le iba a pasar la tontería a este. Bueno, a lo mejor no, porque va un poquito overbooking de tontería el muchacho.

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Le quieren los bancos, le quiere el Spirito Santo, le quiere Irina Shayk, le quiere Mourinho, tiene salud y varios Ferraris en el garaje. ¿De qué se queja? ¿Quiere otro Ferrari? ¿Varios decibelios más de aplausos en el Bernabeu cuando marca un gol? ¿Qué le llamen “su balompédica excelencia” en lugar de Cris o Morraldo?

Es un Calimero multimillonario y con el cascarón del huevo engominado. Un tipo que repite el término “injusticia” de manera obsesiva. Lo formuló cuando su selección fue apeada de la última Eurocopa. Lo ha dicho en alguna ocasión en relación a los Madrid-Barcelona. Y se le esculpió en la cara cuando el reconocimiento a mejor futbolista de Europa en 2012 se lo llevó Iniesta. Injusticia. Inyustisssia, que diría Morraldo.

Inyustissia es que alguien gane decenas de millones de euros al año por ser bueno golpeando un aparejo esférico, mientras otros rebuscan entre los cartones. Inyusstissia es que haya futbolistas que tengan que dejar los campos a los 20 años por una lesión incurable. Inyusstissia son cantidad de situaciones.

Y la mayoría de ellas se cuentan entre las que favorecen a Morraldo y perjudican a muchísimas otras personas.

Como para que ahora, el autoproclamado “guapo-millonario-ygranfutbolista”, se nos venga con poses de adolescente incomprendido, de agraviado, de ofendido, de víctima de una injusticia. Debería sentarse un día a charlar con sus colegas de oficio Movilla, que era futbolista de día y basurero de noche, o Rubén de la Red que ha tenido que dejar su carrera para salvar la vida. Eso sin meternos en más honduras.

Anda y que te ondulen con la permanén, Morraldo.

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

De CR7 a Cristiano Morraldo

Lo de Cristiano Morraldo no tiene nombre. Si, han leído bien: Cristiano Morraldo. Morraldo de “tengo un morro que me lo piso”. Y Morraldo de “me pongo de morros”.

Morraldo, Cris para sus amigos, que no sabemos quiénes son, se ha puesto llorón. Es para darle así en el pescuezo, como el Rey (Juan Carlos I, el Yoyas) a su chófer. Toñeja. Y luego mandarle a esparragar.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con el Real Madrid y con el Floren. Que pasan de Morraldo. Les fue ahí con una propuesta de ampliación de contrato que contenía una cláusula de ampliación también de sueldo…y, oigan, el Floren como quien oye llover.

Y agarra Morraldo y se pone a hacer pucheros. Que si no celebró los goles. Que si no me quieren. Que si mejor me marcho a otro club. Porque la criatura Morraldo no se siente querida. Un par de semanas destripando sardinas en el puerto de Funchal y se le iba a pasar la tontería a este. Bueno, a lo mejor no, porque va un poquito overbooking de tontería el muchacho.

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Le quieren los bancos, le quiere el Spirito Santo, le quiere Irina Shayk, le quiere Mourinho, tiene salud y varios Ferraris en el garaje. ¿De qué se queja? ¿Quiere otro Ferrari? ¿Varios decibelios más de aplausos en el Bernabeu cuando marca un gol? ¿Qué le llamen “su balompédica excelencia” en lugar de Cris o Morraldo?

Es un Calimero multimillonario y con el cascarón del huevo engominado. Un tipo que repite el término “injusticia” de manera obsesiva. Lo formuló cuando su selección fue apeada de la última Eurocopa. Lo ha dicho en alguna ocasión en relación a los Madrid-Barcelona. Y se le esculpió en la cara cuando el reconocimiento a mejor futbolista de Europa en 2012 se lo llevó Iniesta. Injusticia. Inyustisssia, que diría Morraldo.

Inyustissia es que alguien gane decenas de millones de euros al año por ser bueno golpeando un aparejo esférico, mientras otros rebuscan entre los cartones. Inyusstissia es que haya futbolistas que tengan que dejar los campos a los 20 años por una lesión incurable. Inyusstissia son cantidad de situaciones.

Y la mayoría de ellas se cuentan entre las que favorecen a Morraldo y perjudican a muchísimas otras personas.

Como para que ahora, el autoproclamado “guapo-millonario-ygranfutbolista”, se nos venga con poses de adolescente incomprendido, de agraviado, de ofendido, de víctima de una injusticia. Debería sentarse un día a charlar con sus colegas de oficio Movilla, que era futbolista de día y basurero de noche, o Rubén de la Red que ha tenido que dejar su carrera para salvar la vida. Eso sin meternos en más honduras.

Anda y que te ondulen con la permanén, Morraldo.

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

El mejor gol de CR7 lo había metido antes Toquero

El pasado domingo se abrieron los cielos sobre Vallecas para que pudiera descender el hijo del Dios del Fútbol hecho carne y gomina y lograra el gol de goles.

Eso creía yo al menos cuando me despertó el estallido de pitidos de teléfonos, ordenadores, radios y televisiones. Ya se que con la Reforma Laboral me pueden echar por menos, pero, oigan, estaba medio dormida en la redacción de deportes, tratando de recuperarme del tute del fin de semana de la NBA y su partido de las estrellas. Ver tanto hombretón pegando saltos me quita el sueño, me dormí a las mil y luego me despertaron para ver el partido del vermú de Villareal. Así que por la tarde no sabía en que uso horario me encontraba. Estaba más desorientada que el sastre de Falete.

El gol de su vida

Al despertar de golpe me ocurrió lo mismo que al socio de Urdangarín: me empecé a sentir culpable de todo. Me invadieron la sed y el desosiego. Para la sed tiré de mueble-bar. Para el desosiego me puse a mirar lo que había sucedido. Los teletipos se repetían: Cristiano Ronaldo logra el gol de su vida. Espectáculo de Cristiano Ronaldo en Vallecas. Apoteosis del gol. El portugués logra lo imposible. Los animadores de los carruseles deportivos de todas las cadenas seguían vociferando que el delantero del Madrid había salvado la distancia de los merengues con un tanto irrepetible, la quintaesencia, el novamás, gloria pura, oro molido…Qué se yo.

Viñeta de Asier sobre el gol de Toquero (En Deia)

Viñeta de Asier sobre el gol de Toquero (En Deia)

Para entonces tenía el teléfono plagado de sms y wasaps que me habían llegado a cientos desde todos los lugares del mundo, incluidos Andorra y Berriatúa. Tienes que ver el gol, qué pasada, grande Ronaldo, esto no lo hace Messi, qué tal si quedamos el próximo sábado, reina?…No, este último se me ha colado. Bueno, todo eso me ocurrió con el famoso partido de Vallecas entre los locales y el Real Madrid.

Así que, ni corta ni perezosa, busqué un canal en el que repitieran el gol de las narices. Hablando de narices, me alegro que Zurutuza haya vuelto ya a los campos en plan Belén Esteban, con nariz nueva…Por cierto ¿a que no saben en que tele estaban dando el gol? Exactamente, en todas. Desde Al Jaziira hasta la pública noruega, que cortó un interesante reality show basado en el apasionante deporte del curling para emitir la obra de arte de Cristiano Ronaldo.

La verdad es que me dejó con la boca abierta. Es un tanto que necesita imaginación, técnica y osadía. Se produce un rechace dentro del área, el balón supera al delantero mientras se aleja de la portería, Cristiano corre hacia el esférico, lo adelanta y se saca un taconazo que sorprende a todo el mundo. Impresionante.

Pero lo más impresionante de todo es que es clavado, incluso algo más sencillo porque el balón rueda limpiamente en lugar de dar botecitos, clavado digo, a otro que logró Gaizka Toquero hace unas pocas semanas. Vamos a ver, ahora resulta que el mejor gol de la vida de una megaestrella del universo balompie como Cristiano Ronaldo, lo había echo antes un proletario del balón como Toquero.

Qué cosas tiene el fútbol. ¿Eh? Pues me alegró la tarde. Lástima que Gaizka no tenga qué engominarse.

A Bin Laden le pillaron porque se suscribió al ppv del Barcelona-Madrid de la Champions

Algún día se sabrá. Pero los cuatro enfrentamientos entre el Madrid y el Barcelona, que por suerte terminaron ya, fueron los que determinaron la localización y eliminación del enemigo público número uno, Osama Bin Laden.

El líder de Al Quaeda, que vivía en un urba de bunkers ajardinados con garaje y trastero, pero sin Internet ni tele por satélite, murió debido a la eliminatoria. El tiempo revelará los hechos.

Los propios SEAL ya han filtrado que Osama, a pesar de ir desarmado, ofreció resistencia. Y lo hizo porque ya había solicitado la conexión al satélite y había comprado el partido en el “payperviu”. Fue este hecho el que llevó a los SEAL a su vivienda. Darte de alta en Euskaltel con una dirección de Pakistán, la filiación Osama Bin Laden y el DNI, con una cuenta corriente de Emiratos Arábes, canta un huevo. Allí se presentaron los helicópteros.

Bin Laden en un vídeo en el que reprendía a Piqué por sus gestos celebrando el 5-0. "Como sigas haciendo la manita te vas a enterar, so-listo" aseguraba Bin Laden

Bin Laden en un vídeo en el que reprendía a Piqué por sus gestos celebrando el 5-0. "Como sigas haciendo la manita te vas a enterar, so-listo" aseguraba Bin Laden

El sargento mayor de los SEAL William Makencie, alias Billy-Mack, fue el primero en irrumpir en la habitación en la que se encontraba un Bin Laden ocupado en desenvolver el decodificador de Euskaltel que ya había recibido vía mensajería urgente. El sargento se llevó un susto del carajo pensando que el decodificador era en realidad un detonador de armas de destrucción masiva, por lo que disparó matando personas de poca importancia. No así a Bin Laden, que miró sorprendido. “Se te ha caído el pelo, barbas, te esperan unas vacaciones indefinidas en Guantánamo” gritó Billy- Mack.  En ese momento, Bin Laden comprendió que nunca conocería el desenlace del culebrón entre Madrid y Barcelona, entre Mourinho y Guardiola, entre Messi y Cristiano. La falta de Internet y tele por satélite había impedido al santón fundamentalista seguir la información de los partidos. Unicamente tenía acceso a ejemplares atrasados del Marca que sus agentes sacaban de la embajada española en Islamabad.

Y cuando el decodificador estaba en sus manos y restaban unas pocas horas para el partido definitivo, el imperialismo yanki iba a impedírselo. Cegado por la frustración, Osama Bin Laden se quitó una chancleta y cargó contra el sargento mayor de los SEAL William Mackenzie. Entre un SEAL entrenado y perfectamente hormonado, armado con un fusil de asalto M16 y un tipo flaco con problemas renales y armado con una chancleta del mercadillo no hay color. Así fue cómo murió Bin Laden.

Tras disparar, Billy- Mack acercó su oreja a los labios del agonizante terrorista. Bin Laden trataba de decir algo. Y así era. Sus últimas palabras fueron: “Alaaaa, alaaaa, ala…Madrí”.

Como se lo cuento.

Xabi Alonso, el Capitán Alatriste del Madrid

Hay personas que nacen mandando. Y hay futbolistas que son capaces de liderar sus equipos. Pero muy pocos pueden reclamar el gobierno de conjuntos superlativos como el Barcelona, el Madrid, el Mánchester o el Milán. El peso de las estrellas, las que lucen en la manga como símbolo de las Copas de Europa ganadas, y las que se amontonan en el vestuario, genera vértigo en la mayoría de quienes se visten con sus uniformes.

Llevar el peso de todas esas estrellas sobre la espalda en un estadio de ochenta, noventa o cien mil espectadores, en una eliminatoria de Champions podría secar la boca del más bregado.

Sin embargo, en ocasiones surgen futbolistas a quienes la boca no se les seca ni la vista se les nubla. Tipos capaces de asumir cualquier responsabilidad. Tipos que no tienen porque ser los que más cobran, que pueden ir sin afeitar, o con la camiseta por fuera. Tipos que mandan sobre el grupo, el campo y el juego. Tipos que llegan a mandar incluso sobre los rivales y los árbitros. Lo hacen, además, con un orgullo humilde, con una humildad orgullosa. Son los Alatristes del fútbol.

Xabi Alonso, en el centro del campo del Madrid, entre Guti (con gafas) y Raúl, de luto y con sombrero

Xabi Alonso, en el centro del campo del Madrid, entre Guti (con gafas) y Raúl, de luto y con sombrero

Y Xabi Alonso forma parte de esa casta. Le bastó mirar a los ojos a Cristiano Ronaldo el pasado domingo en el Bernabeu para que el astro mundial le cediera el lanzamiento de un penalti. Cristiano, el símbolo del nuevo Madrid, quería luchar por el Pichichi. Pero la gran vedette blanca no fue capaz de oponerse. Hizo como esos tigres de los circos, que rugen ante el aro de fuego, muestran los dientes y afilan las orejas…pero terminan pasando. Ronaldo hizo lo mismo, aunque sin mostrar los dientes por no gastar ortodoncia.

Luego, con la presión de la mirada de la supervedette del balompié universal, y ochentamil gargantas gritando ¡Raúl, Raúl! como si Chamartín se hubiera convertido en un mitín del Partido Revolucionario Cubano, Alonso cogió carrerilla y encaró al más acreditado parapenaltis de la liga: Diego López. El guardameta ni vio el balón.

Ahí fue cuando el colegiado pidió vez. Con razón porque en el área faltó poco para que se metiera hasta el cuarto árbitro. De nuevo las gargantas exigiendo que chutara Raúl, de nuevo el mejor parapenaltis enfrente. Y de nuevo, gol. Sumando su aproximación en los dos lanzamientos, Diego López estuvo mucho más cerca de quedarse embarazado que de detener la pelota.

Alonso, el Alatriste con balón, el tipo sin afeitar cuyos pasos en el centro del césped retumban hasta fuera de los estadios, estableció así la nueva jerarquía en el Real Madrid. Allí manda él. Y no hay Cristiano que rechiste. Ni Cristiano, ni Kaká, ni Raúl, ni Casillas. Puede que a estas alturas el único que no se haya enterado sea Guti. Aunque lo contrario sería una sorpresa.

Pero si Alonso es capaz de mandar, es porque cada uno a su alrededor sabe que es él quien sirve a todos. Y que nadie les puede servir como él. Eso es un líder. Con estoque o con balón.

Aaaaaay !quién fuera delantera del Madrid para recibir los regalos de Xabi¡