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¡Red Bull te da alas!

Sí, Vettel, sí, a tí Red Bull te da alas.

Dominio hegemónico son las palabras para definir el GP de Australia. A falta de hacer la vuelta rápida, se hizo con la pole recordando al RB6 más fuerte de la temporada 2010. Dominó la carrera de principio a fin y se subió a lo más alto del podio, donde sonó un himno alemán que me empieza a aburrir. Es pronto para decir que Vettel va a ganar el mundial o para atreverse a decir que en el próximo GP de Malasia, va a machacar. Pero el coche de Adrian Newey me empieza a dar miedo, mucho miedo. La marca de la bebida prevé poner en marcha el Kers, cosa que no hizo en el GP de Australia. Según palabras de Pedro de la Rosa, “el Kers otorga entre 3 y 4 décimas”. Espero que la inserción del Kers afecte en el balance del coche, porque de no ser así, esto me empieza a recordar a un deporte que se llama fútbol, donde el FC Barcelona es Red Bull y McLaren, Ferrari y Lotus Renault luchan por ser el Real Madrid.

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Aunque algunos como Marc Gené traten de justificar el desastre de Ferrari en clasificación, 1,4 segundos no son justificables para Ferrari. Que Red Bull tiene algo en clasificación que nadie tiene, de acuerdo, pero sabiendo eso, arriesguen y construyan un coche diferente, al igual que McLaren y Lotus Renault, porque ser segundo no es suficiente. “El segundo es el primero de los perdedores”, no le faltaba razón a Senna.

Me hace gracia, mucha gracia el optimismo de Antonio Lobato, “los dos Ferrari han marcado las 2 mejores vueltas, el Ferrari en carrera es competitivo”. Sí, es verdad que han marcado las 2 mejores vueltas, pero los dos Ferrari han ido a 3 paradas y los tres que han subido al podio a 2. Un dato muy a tener en cuenta, viendo la ventaja por vuelta que te genera un neumático nuevo. Pero claro, hay que vender. Ferrari está lejos y algo tendrán que hacer los chicos de Maranello para levantar un comienzo de mundial tan complicado. No se puede permitir que la escudería más laureada y con el segundo mayor presupuesto (300 millones de euros, por 330 millones de euros de Red Bull), muerda el polvo así

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A ver lo que pasa del 8 al 10 de abril en el GP de Malasia, salvo milagro oiremos, !victoria para Vettel!.

El Barcelona y el Atlético de Madrid, entre la muerte por éxito y la gloria agonística

El fútbol, además de metrosexuales en pantalón corto, estarlettes de pechuga neumática y colegiados sin arbitrio, tiene estas cosas.

Con estas cosas me refiero que el mejor equipo del mundo hace dos meses puede entrar en crisis absoluta esta misma semana y que otro que estaba para apuntillarse en el descenso hace un trimestre puede convertirse ahora en el único con acceso a dos trofeos de prestigio.

Si, el Barcelona es ahora mismo, tras la enorme erección de la pasada temporada, un equipo futbolísticamente pitopausico. A pesar de su reciente resultado ante el Villareal, exhibe últimamente un juego morcillón, flaccido, se les ve que han leído el KamaSutra del balón, pero que les falla fuelle para ponerlo en práctica. Es como si tras tanto éxito hubieran perdido estímulo y estuvieran ya dispuestos a probar otras cosas: por ejemplo, la derrota. Guardiola se va a ver obligado de aquí al final de la liga a llenar el vestuario blaugrana de pornografía del éxito, muestras de gloria hardcore y sadomasoquismo goleador. Porque está claro que a sus chicos ya no les pone una victoria sin más. El riesgo es el hundimiento total bajo las ruinas de sus propios récords de hace menos de un año.

Y lo peor de todo. El obstáculo más duro al que les resta enfrentarse es el Valladolid de Javier Clemente. El Víktor Von Frankestein de Baracaldo ha logrado, con su chispa, que el cadáver pucelano ande. En las noches de tormenta, la afición blanquivioleta puede ver a Clemente en el balcón de su casa a orillas del Pisuerga, gritando con los brazos en alto: “Viveeeeeee, viveeeeee”.

El Vlladolid, la criatura revivida del dr. Frankenstein de Baracaldo, amenaza el futuro del FC Barcelona

El Valladolid, la criatura revivida del dr. Frankenstein de Baracaldo, amenaza el futuro del FC Barcelona

Claro que Clemente no es solo un Víkctor Von Frankestein del fútbol. Es también Mourinho antes de Mourinho. Es un experto en tácticas defensivas, en concentrar la presión mediática sobre su persona o su figura salvando a su plantilla, el inventor de las declaraciones explosivas, el amo de calentar un partido de manera que sirva para motivar a sus chicos. Mourinho es un cadete comparado con Clemente. Y si algo necesita Javi ahora es salvar al Valladolid, ganar al Barcelona y reverdecer su prestigio. Y gritar “Viveeeeee” pero en referencia a su propia carrera. Lo puede hacer.

El caso contrario es el del Atlético de Madrid. Los colchoneros han vivido al filo del abismo. Como les gusta. Y ahora, apesar de su derrota liguera ante el Sevilla, están en dos finales a las que han llegado de manera agónica: la de la UEFA y la de la Copa. Agonizando en cada partido. Tras tanta agonía están más vivos que nunca.

Estás, además de los metrosexuales en pantalón corto y las estarletes de pechuga neumática, son las cosas del fútbol. Otro día les contaré del Fulham, el equipo inglés que se enfrentara al Atelético por la UEFA y que cuenta con Bobby Zamora, el Gaizka Tokero británico.

Tuvo que explotar un volcán en Islandia para que el Barcelona de Guardiola perdiera por más de dos goles

La Asociación de Vulcanólogos Culés del Bajo Llobregat ya ha mandado una expedición a Islandia para investigar si el Real Madrid tienen algo que ver con el asunto.
Porque, efectivamente, tuvo que entrar en erupción un volcán, el Eiffjuldurgonsioloonsen o algo así, para que el BarÇa de Guardiola perdiera, por primera vez, por más de un gol. Si, señoras y señores, las consecuencias de la nube de ceniza son inescrutables y ya está en marcha toda una teoría de la conspiración. ¿Se empleó maquinaría pesada de alguna de las empresas constructoras de Florentino Pérez para estimular la erupción islandesa? ¿Es cierto que Esperanza Aguirre movió turbios hilos para contactar con expertos nórdicos en fumarolas y cráteres que facilitaron la información precisa para la acción? ¿Llamó Aznar a su amigo George Bush para solicitarle técnicos en perforación de sus campos petrolíferos para un trabajito sin importancia en Islandia? ¿A qué se refería Aznar cuando dijo aquello de “estamos trabahando en ellou”?.
Internet es un hervidero. Iker Jiménez sigue las pistas, pero, una vez más, El Banderín se adelanta y puede confirmar que la Asociación de Vulcanólogos Culés del Bajo Llobregat avanza en la confirmación de los primeros datos.
Pensará ustedes que la conspiración está orientada a demostrar que el viaje en autobús del Barcelona fue lo que perjudicó el rendimiento de los de Guardiola en Milán. Nada de eso. Es más, cuando el gerente blaugrana supo que el desplazamiento sería en bus en lugar de en avión, dio saltos de alegría al grito de “la pela es la pela”.

Jose Mourinho, puede que despidiéndose del árbitro que pitó el Inter-BarÇa de la semana pasada

Jose Mourinho, puede que despidiéndose del árbitro que pitó el Inter-BarÇa de la semana pasada

Lo que se investiga es otra cosa. El cambio en la designación del colegiado. En principio iba a pitar un ruso. La nube de ceniza lo impidió. Al hombre no le hubiera importado, está acostumbrado a volar en unos tupolev que lo raro es que despeguen, pero la UEFA no tiene el horno para bollos. Y entonces llamaron a un portugués que se podía desplazar, como indica la canción, con el chacachaca del tren. Se rumorea ya que se trata de un primo lejano de Jose Mourinho, técnico del Inter. Este hombre, árbitro y luso, de dedicó a ilusionar al equipo de casa. El trencilla se equivocaba cuando pitaba y cuando dejaba de pitar. Llegó a mostrar una amarilla a Piqué después de una acción en la que no había señalado ni falta. Un fenómeno.
Con esas, y con Ibrahimovic tapado por la ceniza y Messi sin entrar en erupción, al Inter le bastó con oficiar de Concejal de Urbanismo: cedió terreno al Barcelona y aprovechó sus oportunidades. Encima, a Guardiola, el hombre perfecto, le dio un ataque de enetrenador: terminó con Maxwell jugando de extremo, Piqué de delantero centro, Valdés de líbero, Keita de de segunda punta y el resto no responderán de su posición en el último cuarto de hora aunque les amenacen con hacerles socios del Espanyol.
No solucionó el panorama de los azulgranas ni la iniciativa de Mourinho, que introdujo en el campo a un Mario Balotelli tan cabreado con sus propios hinchas que no metió un gol en propio puerta por que no tuvo ocasión, que si no, lo hace y lo celebra dando una vuelta al estadio saludando a la afición.
En fin, y todo por la nube de ceniza. A ver si para el partido de vuelta de mañana ya está todo más claro. Y los de la Asociación de Vulcanólogos Culés del Bajo Llobregat nos presentan las pruebas de la conspiración.

Real Madrid-Barcelona, el polvo del siglo

Nos ha ocurrido a todas. Y seguro que a ellos también. Hablo del polvo del siglo. De repente, se te abre la expectativa de una noche única. Conoces a alguien diferente. Alguien especial. Se desencadena la tensión sexual no resuelta.

Empieza el juego de sms. Le sigue el intercambio de privados por el Facebook. Alguna llamada telefónica en la que resulta difícil mantener la compostura ante el babeo mutuo.

Y quedas para una fecha. Un sábado por la noche. Se lo comentas a tus amigas, o a tus amigos. Les enseñas una foto de esas del móvil. “Vaya tipazo, y, además, parece agradable” te dice todo el mundo.

La expectativa crece. Va a ser el polvo del siglo, el del milenio, el de tu vida. Haces planes. Estrategia. El lugar para la cita. Un restaurante. La ropa. Unos zapatos. Lencería. Joder¡…el perfume. Hidratante corporal. Pedicura. Todo se va acelerando. Empieza un vértigo que se transforma en ansia viva. Más sms que suben el tono. Más privados por el Facebook.

Para los hombres creo que será lo mismo. O muy parecido. Le vas diciendo a todo el mundo que se acerca el gran día.

Pellegrini, comapareciendo ante la prensa tras el partido

Pellegrini, compareciendo ante la prensa tras el partido

Luego, resulta que llega. Y no era para tanto. La propia tensión, los nervios, la excitación, han impedido que la cosa fuera lo que prometía: el polvo del siglo. La experiencia ayuda a resolver estas situaciones. Lo normal es darse un beso al amanecer y susurrar un “ya nos veremos”.

Pues el Real Madrid-Barsa del sábado fue algo muy parecido. Iba a ser el partido del milenio, la madre de todos encuentros futbolísticos, el recopón de la rebaraja. Y al final fue un partido más. Disputado con energía, tesón, rigor táctico y contadas gotas de genialidad. ¿Fue trascendente? Quizá. En caso de que el Barcelona mantenga la diferencia de puntos, si. Al menor tropiezo regresará la tensión liguera no resuelta.

Raúl, otro de los afectados por el usar y tirar

Raúl, otro de los afectados por el usar y tirar

Pero vamos, lo que me toca las narices, e imagino que a ustedes también, es el bombardeo policéntrico con el temita del partido del siglo, el clásico, la cima…Ocurre como con el polvo del siglo, se convierte en un asunto obsesivo, omnipresente. Claro que el polvo del siglo afecta, usualmente aunque hay excepciones, a dos personas y a sus allegados más próximos. Esto nos sumerge a todo el personal en un universo monotemático. Y somos todo el personal quienes apagamos la tele con un beso y un “ya nos veremos”.

Por cierto, después del partido o del polvo del siglo, a Manuel Pelegrini se le quedó cara de condón.

Usado.