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El mensaje dentro de la Botella es una factura

El Athletic aún sufre los daños colaterales de la última final de Copa. Ana Botella, ese mito erótico de los sadomasoquistas más conservadores, amaga con pasar una factura a los de Ibaigane por los presuntos desperfectos causados por la afición rojiblanca en Madrid, o con ejecutar el aval de 100.000 euros que el consistorio del foro pidió a los bilbaínos por instalar la Athletic Hiria.

Una presunta factura de 100.000 eurillos

Unos medios de comunicación afirman que la factura ya ha sido tramitada y otros que en Ibaigane no han recibido nada. Esta incertidumbre es cualquier cosa menos rara, resulta habitual estas últimas semanas en cualquier tema que haga referencia a los leones. Si se empezara a difundir ahora que un meteorito ha hundido el arco de San Mamés, el rumor podría crecer hasta bien entrada la tarde de mañana, al no poder desmentirlo el propio arco. Pero este es otro tema.

El ama Botella, según Asier&Javier (Deia)

El ama Botella, según Asier&Javier (Deia)

La alcaldesa de Madrid, la sexisadie madroñera, quiere vengar las afrentas sufridas por el Estado y sus símbolos en el Calderón por los fendetestas allí reunidos. Ya que su compañera de números eróticopolíticos, la señá Espe, no pudo evitar la terrible lanzada y el deshonor con la suspensión del partido, el ama Botella ha tomado la fusta en la mano y sí, ella sí que puede. No le basta con que Iraizoz tuviera que recoger tres balones de sus mallas, las mallas de Iraizoz no las del ama Botella, porque, caramba, esos balones significaron el triunfo de los otros fendetestas, los fendentestas azulgranas…

Quiá, para el ama Botella, acostumbrada a domar aznares, lo del Athletic es un juego de niños: tirará de ordenanza municipal.

Celebrar una Liga del Madrid en Bilbao

Las ordenanzas municipales del 99% de las ciudades de este país parecen escritas por neuróticos perfeccionistas rayanos con lo obsesivo-compulsivo. Por eso se aplican a medias. O a nulas. Estoy segura que si el ama Botella aplicara las ordenanzas a rajatabla a la Federación de Fútbol le caería una multa millonaria por infringir la normativa del ruido al enchufar la megafonía a cientos de miles de watios. O por la cumulación de residuos en el entorno del Calderón, incluidos los zurullos de los caballos de los policías montados. Pero el ama Botella ha tenido la tentación de agarrarse a la letra pequeña para sacarle unos miles de euros a Ibaigane por las basuras acumuladas en el entorno de la Athletic Hiria. Y, de paso, dar ejemplo. Porque lo que realmente le gustaría al ama Botella no es que los rojiblancos hubieran recogido esos envases de plástico y similares, sino que hubieran recogido los silbidos y los cánticos. A lo mejor hasta hubiera satisfecho al ama Botella que se hubieran comportado como energúmenos en el campo. Pero lo primeros es imposible y lo segundo no ocurrió.

Así que resta la pataleta de la letra pequeña. Y olvidar la basura que se amontonó en Madrid con motivo de la celebración del campeonato de liga por parte del Real Madrid. La próxima que ganen los merengues dan ganas de organizar un fiestón en Bilbao, sólo por pasarle la factura de los desperfectos a Florentino. Lo que nos íbamos a reír. Qué narices, y más gorda si se llevan la décima champions.

¿Eh, que no?

Yves Xala, el campeón que ganó tres veces

Los guionistas norteamericanos escriben telefilmes lacrimógenos con argumentos más flojos que el de la final del manomanista. Si la epopeya que condujo a Yves Sala a la consecución de la txapela más codiciada en los frontones hubiera sucedido en Estados Unidos, el libro ya estaría escrito, los derechos vendidos a alguna productora y se estaría discutiendo a estas alturas si Tom Cruise debiera encarnar al protagonista o sería mejor Ben Affleck. Por supuesto, Matt Damon ya estaría contratado para el papel de Aimar Olaizola.

Matt Damon durante el casting para encarnar a Olaiozola II en el film "Yves Xala, el campeón que ganó tres veces"

Matt Damon durante el casting para encarnar a Olaiozola II en el film "Yves Xala, el campeón que ganó tres veces"

Yves Xala conquistó el primer entorchado para Iparralde. En la peli americana Iparralde sería un sitio habitado por gentes cubiertas con boinas o sombreros mejicanos, de manera indistinta, que se dedican a ordeñar vacas entre cocoteros y van siempre armados con escopeta. Ese entorno le va mejor a Ben Affleck que a Cruise. Las mujeres, algunas de ellas de indudable origen africano, van por la calle bailando samba vestidas de sardineras.

Pero dejemos la hipotética peli de Hollywood y centrémonos en la épica real. El zurdo de Lekuine hizo historia ganando un partido que tuvo perdido tres veces. Hasta este fin de semana era un delantero eficaz y agresivo, un atacante dotado con todas las armas que proporciona el paso por el trinquete. Y, además de eso, era el pelotari que más bonito corre por el frontón. Porque hay pelotaris que echan las piernas como si trotaran en un campo de berzas y otros que patean el suelo como si lo odiaran. Pero Xala siempre se ha desplazado como si el frontón fuera un club inglés. Soy una enamorada de la zancada de Xala. Pagaría sólo por verle correr. Cosa que digo con permiso del gremio de la enfermería, a ver si me entienden.

Yves Xala le ganó el peloteo a la apendicitis. Actuó rápido y no dejó que la infección alcanzará el cartón 22. Con la apendicitis en 21, Xala se agarró a la cancha y forzó la recuperación. Estuvo listo a tiempo. Fue un apretado 22-21 a favor del zurdo.

Cruise, dejándose la barbita que caracteriza a Yves Xala

Cruise, dejándose la barbita que caracteriza a Yves Xala

Luego, el de Lekuine tuvo que aguantar los derechazos de aire del juez único de la liga de mano profesional que quiso dejarle fuera de la final. En este caso, el juez único había llegado al cartón 21 y medio. Contra viento y marea, Xala recuperó el saque restando de sotamano y no paró hasta hacer 22.

Ya estaba listo para disputar la final. Eso si, con solo tres semanas para recuperarse de una operación quirúrgica y el estrés añadido de haber tenido que pelear contra la liga. La mayoría hubieran perdido el partido contra la apendicitis. Y ninguno hubiera peleado contra el juez estando convaleciente. Pero Xala lo hizo. Todo eso para salir a un frontón atestado a enfrentarse contra el mejor pelotari del momento. Un deportista en forma y en plena madurez, un estratega de la cancha, un atacante letal, defensor extremo que hace de los partidos una variante de las ciencias exactas: Aimar Olaizola.

En el Bizkaia todo fue según lo previsto. Tantos duros de inicio, igualdad y desgaste. Después se cumplió el guión: Aimar fue estrangulando a un Xala que aparentemente se quedaba sin recursos ni fondo físico. En ese momento hubo en el frontón de Miribilla quien apostó a que Yves no llegaba a 12 tantos. Y tenía 10 hechos.

Entonces volvió a suceder lo increíble. Yves debió extraer fuerzas de su cicatriz para ofrecer un repertorio de saques, ganchos y dejadas versión relámpago. Paso de boquear en cuclillas como un pez mal afeitado que agoniza fuera del agua, a acorralar al mejor pelotari del cuadro profesional. Con la igualdad a 18 hubo apostadores que acudieron a los lavabos del Bizkaia a quemarse a lo bonzo, pero, gracias a Dios, las modernas instalaciones cuentan con buenos sistemas antiincendios.

Este encarnará al medico que intervino a Xala de la apendicitis

Este encarnará al medico que intervino a Xala de la apendicitis

Aimar, el cerebro con tacos, no pudo reaccionar. Es una tontería pensar que fue el sacar al ancho lo que desequilibró el partido. Lo fundamental fue lo que Xala desplegó tras cada saque.

Así fue como Yves Sallaberry se impuso 22-19 a Aimar Olaizola en una final del manomanista del año 2011 que tuvo perdida tres veces, dos de ellas antes de jugar. Y ocurrió que lo más fácil fue lo que parecía más complicado a priori: doblegar a Aimar Olaizola.

Enhorabuena por triplicado al txapeldun. Oigan ¿a que Matt Damon daría perfecto para hacer de Aimar en la peli, eh?

Gabooon