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A león flaco todo son pulgas

El derbi con menos expectación de la historia de los derbis certificó que en león flaco todo son pulgas.

Como term√≥metro de la expectaci√≥n baste decir que hab√≠a localidades enteras de Euskadi en cuyos bares no hab√≠a porras sobre el derbi pero si se produc√≠a cruce de apuestas sobre‚Ķla Ryder Cup. En esas estamos oigan. Que hab√≠a se√Īores a los que preguntabas ¬Ņqu√© tal el partido? Y te respond√≠an ‚ÄúPara m√≠ que Noruega tiene ahora much√≠simo mejor equipo de curling que Finlandia‚ÄĚ. O sea que ¬Ņpara qu√© incidir m√°s? Ser√≠a bueno que alguien o alguienes se cuestionaran sobre qu√© carajo ha sucedido este a√Īo con el partido‚Ķde f√ļtbol‚Ķm√°s esperado de la Liga por estos lares.

El Athletic de esta temporada seg√ļn Asier, en DEIA

El Athletic de esta temporada seg√ļn Asier, en DEIA

El encuentro en s√≠, como les apuntaba antes, certific√≥ que en le√≥n flaco todo son pulgas. Aunque en¬† este caso a√ļn no est√° claro si las pulgas adelgazan al le√≥n o si al estar flaco, vienen las pulgas. En cualquier caso, el bicho est√° flaco y cada d√≠a tiene m√°s pulgas. Fuera la presi√≥n del equipo txuriurdin, el acierto de Montanier o el mejor estado general de la Real, la cosa es que los de casa siempre dieron la sensaci√≥n de tener el encuentro m√°s cerca de su casillero. Los realistas estaban distribu√≠dos de forma razonable sobre el c√©sped, mord√≠an en los balones divididos y exhibieron cierta solidez defensiva.

También malas pulgas

Mientras, el Athletic sac√≥ lo m√°s florido de su muestrario de pulgas ante el p√ļblico de Anoeta. Y esta lo agradeci√≥ con fruici√≥n. Las pulgas del le√≥n hicieron sus famosos n√ļmeros del salto del triciclo, el meneo de la caja de cerillas y otros t√≠picos del prestigioso circo de las pulgas. La afici√≥n donostiarra termin√≥ pidiendo la Concha de Oro para el despliegue pulguil.

Esas eran las pulgas del circo, porque las otras, las malas pulgas, las concentra todas Fernando Amorebieta. Volvi√≥ a ser expulsado. Ya es el futbolista del Athletic que m√°s tarjetas rojas ha visto en toda la historia. La directiva podr√≠a darle una tarjeta de rub√≠es o algo as√≠, todo en una metopa grabada, en plan conmemorativo, ya me entienden. En lo que al juego se refiere, hablo del f√ļtbol, los de Bielsa estuvieron de Expediente X. Raritos.

Bielsa ante la nueva temporada. Asier, en DEIA

Bielsa ante la nueva temporada. Asier, en DEIA

Llevan unos partidos como si quisieran hacer bordados de bolillos pero se les hubiera olvidado tejer con punto bobo. Como si se metieran a hacer un trasplante pero no supieran poner una tirita. Y todo dejando entrever un estado de ánimo entre frenético y depresivo. Tiran una pared de tacón y luego pierden una pelota fácil en un pase de tres metros, lanzan una combinación centelleante en el área contraria pero dejan una pelota tonta y flotante en la frontal de su propia portería, se repliegan a la velocidad de la luz pero demasiados…o demasiado pocos.

Más pulgas para el león

En el derbi les salv√≥ de la debacle el futbolista m√°s vilipendiado de las √ļltimas jornadas despu√©s de Llorente (Cristiano Ronaldo no cuenta porque es el del Real Madrid): Gorka Iraizoz. Si Bielsa no es capaz de fumigar las pulgas del le√≥n, puede que para navidades el animalito haya olvidado rugir y s√≥lo tosa como un gato t√≠sico. De momento, este mismo lunes cay√≥ otro saco de de pulgas sobre Lezama en forma de desencuentro en el entrenamiento. Por suerte, no hab√≠a aficionados txuriurdines para jalear el espect√°culo como en Anoeta el s√°bado.

Y, bueno, pfuuuu, le√Īe, qu√© picor! Creo que me he tra√≠do algunas pulgas de Lezama. Voy a ver. Les dejo.

El Athletic y el s√≠ndrome del oro de M√ļnich

Hay una perita en dulce en el mercado futbolístico en estos momentos: el Athletic. Los de San Mamés son el mirlo blanco, el tío de América, el míster Marshall a quien se da la bienvenida, el genio dentro de una lámpara al que pedir el milagro de los 40 millones de euros.

S√≥lo¬† los rojiblancos pueden comprar a estas alturas de la Liga. Y tienen el oro de M√ļnich. Todo el mundo lo sabe. Hasta el m√°s tonto. No, no pienso se√Īalar a nadie.

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

Esta situaci√≥n ha despertado una coyuntura de nerviosismo, de intento de timo al Athletic, que llamar√© ‚Äúel s√≠ndrome del oro de M√ļnich‚ÄĚ. Vaya por delante que yo misma he ca√≠do v√≠ctima de tal s√≠ndrome. Hoy, sin ir m√°s lejos, he ido a preguntar un par de cositas a mis fuentes de Ibaigane. Con las prisas he dejado mi flamante Talbot Horiz√≥n aparcado en el vado de la sede de los leones. Cuando me iba hacia dentro, sal√≠a casualmente un directivo que me ha preguntado amablemente ‚ÄúOiga,¬Ņese coche es suyo?‚ÄĚ. Claaaro, le he respondido como un rayo. Y se lo vendo por 25 millones de euros. ‚ÄúEra para indicarle que est√° prohibido estacionar ah√≠, se√Īora‚ÄĚ me ha soltado. Me ha fastidiado much√≠simo. Sobre todo lo de ‚Äúse√Īora‚ÄĚ. Habrase visto! Se√Īoritaa. Muy se√Īorita, adem√°s. Como mi difunta abuela.

Burbuja euskofutbolística

Dejando a un lado este detalle, queda muy claro c√≥mo se comporta el personal atacado por el s√≠ndrome del oro de M√ļnich: tratando de clavarle la intemerata al Athletic por cualquier cosa. A Josu Urrutia ya le ha sucedido en varias ocasiones al ir al palco de otro club que, cuando por pura cortes√≠a ha preguntado al presidente local por su esposa, este le ha respondido: ‚ÄúSi te interesa, te la quedas por 15 millones‚ÄĚ. Es el s√≠ndrome. Luego, cuando se dan cuenta de lo que han dicho, rectifican. Pero no lo pueden evitar.

Este mal ha logrado que cualquier futbolista susceptible de ser contratado por los de San Mamés haya subido ligeramente de precio. Nada, un poco… solo alrededor del 150%. Baste decirles que el Gabinete Rajoy está preocupado con este asunto porque puede disparar la inflacción hasta cotas insospechadas.

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famoisos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famosos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

El tema del oro de M√ļnich genera una especie de burbuja euskofutbol√≠stica. Porque aquellos clubes con jugadores que interesan al Athletic de los 40 millones de euros est√°n tasando a estos deportistas a precios astron√≥micos, que luego cuentan como activos en su contabilidad y que permiten realizar operaciones de ingenier√≠a financiera. As√≠, actualmente el club m√°s rico de la Liga BBVA, por encima de Real Madrid y Barcelona, es la Real Sociedad porque todos sus futbolistas valen un huevo de pato. Le siguen Osasuna, Betis, Granada y M√°laga. El Arsenal, que cuenta con Arteta, ha multiplicado su cotizaci√≥n en la bolsa de Londres.

Futbolistas que en marzo costaban 1,5 millones de euros, valen en estos momentos 39,5 millones. Es el síndrome del oro de Munich.

Cuando sal√≠a esta servidora de Ibaigane, tras haber sondeado a las fuentes, entraba un hombre de aspecto otomano en la sede del Athletic, gordo, bigotudo y con un traje m√°s brillante que las pupilas de Pocholo. Le acompa√Īaba un joven vestido de corto, bajito, amarillento y de ojos rasgados. El del bigote me ha agarrado del hombro: ‚Äú¬ŅT√ļ directiva Athletic? ¬ŅSi? Este, Koldo Bereziartu Olasagarre. Gran futbolista. Dale Koldo!!‚ÄĚ

Y el chino ha empezado a hacer malabares con un bal√≥n a la vez que gritaba: ‚Äúbai, gorrita zuria, bai, eskerrikasko‚ÄĚ. El otomano del traje ha cerrado el show con la frase: ‚ÄúBarato, barato. Este 10 millones de euros. Dos como este 15 millones. Tres, 18 millones. Todos Koldo‚ÄĚ. Cuando estaba a punto de darme un mareo, ha aparecido el guarda de seguridad y me ha salvado. Le he pedido un aut√≥grafo, por si era el que par√≥ a Javi Mart√≠nez.

En resumidas cuentas, est√° empezando a ser una furia este s√≠ndrome del oro de M√ļnich ¬Ņno les parece?

M√°s en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

El gran salto de Javi Martínez

Ya ha habido r√°pidas reacciones al alboroto que ha armado el regreso de Javi Mart√≠nez a Lezama. Para empezar, el Bayern de M√ļnich de Jupp Heynckes ha planificado todos sus entrenamientos a puerta abierta‚Ķno vaya a ser que Javi llegue tarde a uno programado a puerta cerrada y se tuerza un tobillo por pegar un brinco sobre la tapia de la ciudad deportiva b√°vara.
Por otro lado, el alcalde de la localidad andaluza de Almonte, donde se encuentra la ermita de la Blanca Paloma, ha anunciado a Mart√≠nez como pregonero de la pr√≥xima Romer√≠a del Roc√≠o ‚Äúpor ser un ejemplo para todos nosotros y haber popularizado el Salto de la Valla en Aleman√≠a‚ÄĚ. El ayuntamiento de Aiegui, ¬†municipio natal del futbolista del Bayern, se ha dejado llevar y ha designado Olentzero de honor a Javi ‚Äúpor su facilidad para entrar en las casas de todo el mundo‚ÄĚ.
Desgraciadamente, quien ha vuelto a pagar los platos rotos de todo este l√≠o ha sido el jefe de las obras de Lezama. Hace unas horas se ha podido observar c√≥mo Marcelo Bielsa le zarandeaba tras haberle agarrado de la pechera del buzo. Seg√ļn parece, le estaba gritando que:
‚ÄúObjetivamente le traslad√© un trazado preciso de la altura de la vassha de las instalaciones en la perpendicular m√°xima de la bisectriz exacta en la que la plomada se suspende por encima de los tres metros con respecto al plano de la horizontal terrosa. Se comi√≥ la kitchenette y, adem√°s, me dej√≥ la vashha como para que se la saltara un simple defensa central ¬Ņpero en qu√© mundo vivimos, karajo?¬ŅEs que no hablo claro?‚ÄĚ
A estas horas nadie ha confirmado si el técnico argentino ha vuelto a autodenunciarse como agresor de un operario de la contrata de las obras de Lezama.
Locura por el  Salto de Valla
Lo que s√≠ podemos adelantar es que la presunta acci√≥n de Javi Mart√≠nez ha generado una aut√©ntica epidemia: anoche sorprendieron al exconsejero de Interior, Rodolfo Ares, tratando de saltar la valla de Ajuria Enea porque quer√≠a recoger unas cosillas que se hab√≠a dejado olvidadas. Lo mismo le ocurri√≥ a Borja Thyssen en la verja del museo de madre al que iba a coger un cuadrito que se dej√≥ sin darse cuenta. En fin. Eso por no hablar de Rodrigo Rato, al que se le enganch√≥ la cola del frac en la alambrada que est√° sobre el muro que rodea la sede del Banco de Espa√Īa. ‚ÄúEs que soy muy fan de Javi Mart√≠nez y esta es la tapia que tengo m√°s cercana‚ÄĚ aleg√≥ el exministro y exbancario.
Una furia el asunto de Javi Martínez. Un tema que ha saltado por encima de todo tipo de barreras.
Que pase pronto. Y que no vuelva a saltar.

Bielsa tambi√©n cree que “por sus OBRAS los conocer√©is”

Miren, no se si la raz√≥n la tiene Marcelo Bielsa, el Athletic, la contrata de las obras o San Juan Nepomuceno. Ignoro si la fecha de entrega del alicatado era el lunes pasado, el d√≠a de las paellas de la Galea o el del cumplea√Īos de Ana Garc√≠a Obreg√≥n, o sea, nunca. Carezco de criterio acerca de si hay en el mundo jodidas kitchenetes con o sin lavabo, lavafrutas o lo que sea y tampoco soy experta en inclinaciones, pendientes y curvas de pistas para la preparaci√≥n de atletas de √©lite.

Todo es raro-raro-raro

BielsitaT

Lo que s√≠ que les aseguro es que el Athletic est√° quedando malamente. En rid√≠culo. Con las rojiblancas nalgas al viento. Desde el Atl√©tico de Madrid de Jes√ļs Gil s√≥lo el Rayo de los Ruiz Mateos hab√≠a alcanzado cotas de generaci√≥n de pasmo superiores a las presentes. Y f√≠jense si durante los √ļltimos 30 a√Īos ha habido elementos de todo tipo en los palcos nobles de los clubs de f√ļtbol. Pues esto no ha hab√≠a pasado nunca.

Y esto es lo siguiente: que el entrenador del primer equipo de un club de una rueda de prensa convocada por el propio club en una de las salas de prensa del mismo club a las 20.00 horas de un día de entrenamiento normal, hora que subrayo porque es rara,…y al mediodía siguiente el club niega lo afirmado por su técnico, en una comparecencia de una hora, usando para ello un comunicado de tres puntos que cuelga en su página web. Increíble.

Ya fue incre√≠ble que no hubiera un acto de presentaci√≥n del Bielsa renovado cuando llegaron a un acuerdo de prolongaci√≥n el entrenador y el Athletic. Fue otro comunicado fam√©lico en la web y en un d√≠a extra√Īo. Incre√≠ble porque la expectaci√≥n, las dudas y los rumores alcanzaron m√°ximos nunca antes vistos por estos lares.

¬ŅQui√©n es el portavoz del Athletic?

Esta servidora de ustedes ya ha sostenido anteriormente que la comunicación externa del Athletic resulta, digamos, peculiar. Por lo que asoma, también la interna es original.

El resultado es que distintas instancias del propio Athletic se est√°n pisando la manguera, pinchando los balones y haci√©ndose el avi√≥n. Una de las cosas que explicit√≥ Bielsa fue su lamento por que nadie negara p√ļblicamente en nombre del Athletic distintas afirmaciones aparecidas en medios de comunicaci√≥n. Pero es que el Athletic no tiene quien niegue ni quien afirme. Como ya dije en su d√≠a, cuando aquel atronador rumor sobre el fichaje de Llorente por el Arsenal con rueda de prensa en un hotel de Bilbao ¬Ņse acuerdan?…bien, pues entonces asegur√© que se puede difundir que un meteorito ha ca√≠do en el centro de San Mam√©s, da√Īando el arco y el c√©sped, que nadie lo negar√°.

PlatasBielsaT

Twitter: @AsieryJavier_HG

La comparecencia de Bielsa, con fondo de escenario oficial, sala oficial, convocatoria oficial, ch√°ndal oficial, es palabra del Athletic. En ese momento, si no le acompa√Īa un directivo, Bielsa es el portavoz del Athletic. √Čl mismo es el Athletic.

Y para rectificarle debe salir al día siguiente un directivo de máximo nivel aclarando que ha hablado con el técnico y detallando cuál es la nueva situación.

Solventar el tema con una directiva parapetada tras un comunicado anoréxico es, sencillamente, hacer el ridículo. En fin, ojalá todo este affaire de obras y kitchenetes se quede en una sudorosa tormenta de verano. Pero no tiene pinta, no.

El Athlétic incorpora en Lezama sistemas para realizar ecografías prenatales

El Athlétic ha sufrido este fin de curso un ataque de pederastia futbolera. Y perdonen la expresión.

Como influenciado por alg√ļn agente de bolsa, el staff t√©cnico de rojiblanco se ha sumergido en el universo de los futuros. As√≠ es como han contratado un par de chicos de entre 13 y 16 a√Īos. Y parece que est√°n dispuestos ha fichar a alguno a√ļn m√°s joven. En el f√ļtbol no se han impuesto a√ļn la campa√Īa del FROM que clama lo de PEZQUE√ĎINES NO, Gracias.

Lo bueno de esta estrategia es que permite a los de San Mamés realizar fichajes entre las estrellas de la plantilla del Barcelona. Eso si, entre las estrellas de la plantilla cadete. Pero algo es algo y desde ahí es desde donde empieza a erosionarse al rival.

Esta es la equipación que han presentado en Ibaigane para sus próximos fichajes

Esta es la equipación que han presentado en Ibaigane para sus próximos fichajes

Imagino el estado de cosas en Lezama. Si, se√Īoras y se√Īores, el Athl√©tic estar√° en estos momentos empleando las l√≠neas telef√≥nicas de su sede para solicitar se√Īoritas de compa√Ī√≠a. Esto no resulta raro en los clubs de f√ļtbol. Pero el rojiblanco ser√° el √ļnico club que est√© solicitando se√Īoritas de compa√Ī√≠a de las de verdad, de las que acompa√Īan al personal y nada m√°s, que cuentan con su licenciatura en pedagog√≠a y que est√°n dispuestas a hacer de madre de un chico de 13 a√Īos con aspiraciones de estrella del f√ļtbol.

El gran problema de los protofutbolistas contratados lejos, todo lo lejos que le cabe al Athl√©tic y sabiendo que el Durango de M√©xico no vale, es que se sienten muy solos sin su ama. Por eso no ser√≠a extra√Īo que Ibaigane desarrollara un grupo de madres de compa√Ī√≠a incrustadas en el cuerpo t√©cnico de Lezama que armonicen la vida privada de los chicos con su desarrollo furbol√≠stico. Este puede ser el gran valor diferencial del Athl√©tic a la hora de atraer j√≥venes valores. O no tan j√≥venes pero que a√ļn est√©n por superar el complejo de Edipo. Este es un complejo que ha cercenado la carrera de cientos de promesas y que amenaza la de otros muchos. Por ejemplo, Asier del Horno. ¬ŅUn cabeza loca? Nooooo, un nost√°lgico de su familia. Casos como el del lateral izquierdo son los que se podr√≠an evitar o subsanar con las madres de compa√Ī√≠a.

La solución a las autolimitaciones del Athlétic

Claro que si el Athl√©tic sigue profundizando en su pr√°ctica de fichar chavalines y avanza en ella habr√° de ser consecuente. A corto plazo veremos c√≥mo se ficha a mujeres embarazadas de futuros futbolistas. Ya hay ecograf√≠as en tres dimensiones que permitir√°n a los t√©cnicos de Lezama discernir si el beb√© tiene aptitudes para el deporte-rey. Es cuesti√≥n de ampliar las instalaciones con un ala gionecol√≥gico-deportiva y ya est√°. Estoy segura de que Jos√© Mari Amorrortu estar√≠a encantado de dirigir este experimento revolucionario del f√ļtbol-base.

Por cierto, este sistema conseguir√≠a la cuadratura del c√≠rculo: universalizar la capacidad de fichaje del Athl√©tic. Bastar√≠a mandar un comando de t√©cnicos y toc√≥logos por el mundo para ir detectando se√Īoras embarazadas de beb√©s con aptitudes por todo el globo. Una vez localizadas s√≥lo habr√≠a que contratarlas y traerlas, por ejemplo a Amoroto, a dar a luz.

Genial ¬Ņno es cierto?

En Lezama aprenden inglés gracias a Fernando Llorente

El alguacil de Lezama y una compa√Īera pasean con sus nuevos uniformes por una de las t√≠picas calles de esa localidad del Txoriherri

El alguacil de Lezama y una compa√Īera pasean con sus nuevos uniformes por una de las t√≠picas calles de esa localidad del Txoriherri

El alguacil de Lezama ha tenido que aprender inglés.El hombre, cansado de que aterricen en el Ayuntamiento de esa localidad del Txoriherri tipos de mofletes colorados y corbatas de dudosa estética, a juego con sus esposas, preguntando por Fernadou Lorentei en un inglés probablemente mucho mejor que el del recordado Howard Kendall pero un castellano increíblemente peor, ha optado por un curso.

El alguacil, humano a pesar de su condición de funcionario, no dio importancia a la primera media docena de extraviados ingleses que preguntaban por Fernandou Lorentei en Lezama, pero a medida que la afluencia se ha incrementado, ha pedido formación específica para poder atender a los turistas. Eso es lo segundo que ha hecho, lo primero a sido pedir un crédito para montar un restaurante en Lezama para el que ya tiene rótulo:  Fernadou Lorentei’s Corner.

Un directivo de un club de la Premier a su llegada a La Paloma, preguntando por Lezama y Fernandou Lorentei

Un directivo de un club de la Premier, y su esposa, llegan a La Paloma, preguntando por Lezama y Fernandou Lorentei

Sin embargo, lo que parecen simples turistas brit√°nicos, o sea, personas que comen los txipirones en su tinta sobre una tostada de pan con mermelada de frambuesa y que beben patxaran con Fanta de naranja como si fuera una medicina contra la gripe, no lo son. Se trata de ojeadores y directivos de equipos de la premier que vienen a tentar a Fernando Llorente.

A estos les da igual que el euskoc√©s Fernando Garc√≠a Macua haya dicho que tienen que venir dispuestos a soltar el ‚Äútaco‚ÄĚ y a escuchar los tacos.

El alguacil de Lezama ha tenido que aprender ingl√©s. El hombre, cansado de que aterricen en el Ayuntamiento de esa localidad del Txoriherri tipos de mofletes colorados y corbatas de dudosa est√©tica, a juego con sus esposas, preguntando por ‚ÄúFernadou Lorentei‚ÄĚ en un ingl√©s probablemente mucho mejor que el del recordado Howard Kendall pero un castellano incre√≠blemente peor, ha optado por un curso.

El alguacil, humano a pesar de su condición de funcionario, no dio importancia a la primera media docena de extraviados ingleses que preguntaban por Fernandou Lorentei en Lezama, pero a medida que la afluencia se ha incrementado, ha pedido formación específica para poder atender a los turistas. Eso es lo segundo que ha hecho, lo primero a sido pedir un crédito para montar un restaurante en Lezama para el que ya tiene rótulo: Fernadou Lorentei’s Corner.

Sin embargo, lo que parecen simples turistas brit√°nicos, o sea, personas que comen los txipirones en su tinta sobre una tostada de pan con mermelada de frambuesa y que beben patxar√°n con kas de naranja como si fuera una medicina contra la gripe, no lo son. Se trata de ojeadores y directivos de equipos de la premier que vienen a tentar a Fernando Llorente.

A estos les da igual que el euskoc√©s Fernando Garc√≠a MacCu√° haya dicho que tienen que venir dispuestos a soltar el ‚Äútaco‚ÄĚ y a escuchar los tacos. Nada, los brit√°nic9os permanecen inasequibles al desaliento. Y cada vez son m√°s. Ya hay alg√ļn caser√≠o dedicado al turismo rural que tienen sea√Īalizaci√≥n √ļnicamente en ingl√©s y ahora se llaman ‚ÄúThe Farm‚ÄĚ y as√≠. Los hosteleros de Lezama est√°n encantados. ‚ÄúComen las cosas sin descongelar ni nada y hay alguno que se ha bebido una jarra llena de fayri‚Ķ y ha pedido m√°s. Adem√°s, son buenos pagadores‚ÄĚ confes√≥ una empresaria local. El Ayuntamiento ya ha sacado un bando obligando a los vecinos de Lezama a andar por las calles con sandalias y calcetines. ‚ÄúPara que los ingleses se sientan como en casa‚ÄĚ han argumentado fuentes municipales. La empresaria citada anteriormente ha anunciado hasta la ‚Äúhappy hour‚ÄĚ, lo que viene a suponer dos jarras de mistol por el precio de una. ‚ÄúLas compro en el Carrefur‚ÄĚ se ha excusado la hostelera.

As√≠ est√°n las cosas. Ha pasado la furia del Madrid por Llorente y ha llegado la de la Premier. Mucho m√°s peligrosa y real que la del club de Florentino. Hay que agradecer que Abrahamovich, el due√Īo del Chelsea, haya contratado a Torres, porque este es uno de los que anda sobrado de taco y a quien los tacos le importan poco, por que √©l los suelta m√°s alto. Y en ruso‚Ķque acojona un huevo. Un taco en ruso suena como a declaraci√≥n de guerra nuclear. Si, esa es una de las consecuencias de la Guerra Fr√≠a.

La otra debe ser el tradicional pánico de las inglesas a la depilación. Pero ese es un tema al que ya están estudiando poner remedio en Lezama. Está a punto de nacer el turismo depilatorio. Y todo gracias al buen juego de Fernando Llorente. Increíble. Espérate a que la premier descubra a Toquero!

Nada, los brit√°nicos permanecen inasequibles al desaliento. Y cada vez son m√°s. Ya hay alg√ļn caser√≠o dedicado al turismo rural que tienen sea√Īalizaci√≥n √ļnicamente en ingl√©s y ahora se llaman ‚ÄúThe Farm‚ÄĚ y as√≠. Los hosteleros de Lezama est√°n encantados. ‚ÄúComen las cosas sin descongelar ni nada y hay alguno que se ha bebido una jarra llena de Fayri‚Ķ y ha pedido m√°s. Adem√°s, son buenos pagadores‚ÄĚ confes√≥ una empresaria local. El Ayuntamiento ya ha sacado un bando obligando a los vecinos de Lezama a andar por las calles con sandalias y calcetines. ‚ÄúPara que los ingleses se sientan como en casa‚ÄĚ han argumentado fuentes municipales. La empresaria citada anteriormente ha anunciado hasta la ‚Äúhappy hour‚ÄĚ, lo que viene a suponer dos jarras de mistol por el precio de una. ‚ÄúLas compro en el Carrefur‚ÄĚ se ha excusado la hostelera.

As√≠ est√°n las cosas. Ha pasado la furia del Madrid por Llorente y ha llegado la de la Premier. Mucho m√°s peligrosa y real que la del club de Florentino. Hay que agradecer que Abrahamovich, el due√Īo del Chelsea, haya contratado a Torres, porque este es uno de los que anda sobrado de taco y a quien los tacos le importan poco, por que √©l los suelta m√°s alto. Y en ruso‚Ķque acojona un huevo. Un taco en ruso suena como a declaraci√≥n de guerra nuclear. Si, esa es una de las consecuencias de la Guerra Fr√≠a.

La otra debe ser el tradicional pánico de las inglesas a la depilación. Pero ese es un tema al que ya están estudiando poner remedio en Lezama. Está a punto de nacer el turismo depilatorio. Y todo gracias al buen juego de Fernando Llorente. Increíble. ¡Espérate a que la Premier descubra a Toquero!

¬ŅTrabajan bien los ojeadores del Athletic?

No dudo de que los ojeadores del Athletic den lo m√°ximo en su trabajo, pero visto lo visto en los √ļltimos a√Īos tengo la impresi√≥n de que no est√°n haciendo las cosas bien.

Comenzando por lo mas actual, cabe destacar que Josu Sarriegi no ten√≠a sitio en el Athletic seg√ļn el cuerpo t√©cnico de Lezama, pero en la quinta jornada de la Liga de Campeones marc√≥ un gol que da vida a su equipo (Panathinaikos) y adem√°s ese gol sirvi√≥ para ganar al Inter., actual defensor y l√≠der del Scudetto. Por si a alguno le parece que es poco jugar la Champions, adem√°s Sarriegi mete goles.

Tambi√©n est√° el caso de Dani Aranzubia. Al principio de temporada, el riojano par√≥ tres penaltis en la previa de la UEFA y en la 12¬™ jornada hizo lo propio con el penalti lanzado por Iraola en el Depor-Athletic. Y mi pregunta es; ¬Ņentrenan lo suficiente los porteros del Athletic? Porque atajar los tiros de bolea del entrenador y practicar algunas salidas en centros sin adversario adem√°s del partidillo habitual, no me parece suficiente entrenamiento. Y el dato es que Gorka Iraizoz lleg√≥ que lo paraba todo y ahora no para nada.

En el caso de jugadores, ahí van algunos nombres: Se le echó a Goiria del Bilbao Athletic y ha sido pichichi de Segunda B (con el Burgos), el máximo artillero del Eibar y con los pocos minutos que ha jugado en Primera lleva dos goles. Nagore no vale para el Athletic, pero ha valido para el Atlético y para el Numancia entre otros. Barkero, estaba en la órbita del Athletic, pero no se le fichó porque no valía y miren los golazos que está marcando. Luis Prieto tampoco era válido para el equipo rojiblanco, pero está jugando con el Valladolid y rayando a un gran nivel. Lo de Joseba Llorente, ahí está, que no se le fichó por andar tarde (se anticipó el Villareal).

Tambi√©n me gustar√≠a destacar el gran trabajo que est√°n realizando Gorka Azkorra y Mikel Da√Īobeitia, en el Salamanca, col√≠der de Segunda. Al delantero se le han dado pocas opciones en el Athletic y ha demostrado con creces su talento en Segunda.

No quisiera pasar por alto, las quejas del p√ļblico sobre que en el centro del campo falta un jugador creativo y destructor a la vez. Pues, ten√≠amos a un jugador as√≠, que se llama Ibon Guti√©rrez y nos dej√≥ a todos encantados cuando jugaba con Mendilibar. Por no hablar de lo que le hicieron a Gontzal, un extremo de Santurtzi que apuntaba maneras, realiz√≥ una pretemporada con el primer equipo, ten√≠a ofertas de varios equipos, pero le dijeron que se quedara en el Bilbao Athletic porque pod√≠a jugar algun partido con el primer equipo. El, se qued√≥ porque sent√≠a los colores, pero despu√©s no le convocaban en el Bilbao Athletic, podteriormente tuvo una depresi√≥n y no ha podido volver al f√ļtbol de √©lite. Pero el Athletic es diferente, preferimos a Koikili, Casas, Murillo, Lafuente, I√Īigo V√©lez de Mendiz√°bal, Etxeita…

Muchos nombres que triunfan fuera del Athletic, que los ojeadores dicen que no valen. Visto los resultados, si que valen y de sobra además. Si yo fuera ojeador del Athletic y viendo todos estos jugadores que he mencionado y como triunfan en otros equipos, estaría al borde de un ataque de nervios.

En conclusión, no se trabaja bien ojeando a los jugadores y no se cambia nada desde la directiva. En estos errores está la razón por la que el Athletic está sumergido en una crisis, de nombres y de juego.

Hay más nombres que se podrían citar, pero con estos creo que serán suficientes para que la gente se haga una idea de lo que está pasando y ha pasado en el organigrama técnico de Lezama.