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A león flaco todo son pulgas

El derbi con menos expectación de la historia de los derbis certificó que en león flaco todo son pulgas.

Como termómetro de la expectación baste decir que había localidades enteras de Euskadi en cuyos bares no había porras sobre el derbi pero si se producía cruce de apuestas sobre…la Ryder Cup. En esas estamos oigan. Que había señores a los que preguntabas ¿qué tal el partido? Y te respondían “Para mí que Noruega tiene ahora muchísimo mejor equipo de curling que Finlandia”. O sea que ¿para qué incidir más? Sería bueno que alguien o alguienes se cuestionaran sobre qué carajo ha sucedido este año con el partido…de fútbol…más esperado de la Liga por estos lares.

El Athletic de esta temporada según Asier, en DEIA

El Athletic de esta temporada según Asier, en DEIA

El encuentro en sí, como les apuntaba antes, certificó que en león flaco todo son pulgas. Aunque en  este caso aún no está claro si las pulgas adelgazan al león o si al estar flaco, vienen las pulgas. En cualquier caso, el bicho está flaco y cada día tiene más pulgas. Fuera la presión del equipo txuriurdin, el acierto de Montanier o el mejor estado general de la Real, la cosa es que los de casa siempre dieron la sensación de tener el encuentro más cerca de su casillero. Los realistas estaban distribuídos de forma razonable sobre el césped, mordían en los balones divididos y exhibieron cierta solidez defensiva.

También malas pulgas

Mientras, el Athletic sacó lo más florido de su muestrario de pulgas ante el público de Anoeta. Y esta lo agradeció con fruición. Las pulgas del león hicieron sus famosos números del salto del triciclo, el meneo de la caja de cerillas y otros típicos del prestigioso circo de las pulgas. La afición donostiarra terminó pidiendo la Concha de Oro para el despliegue pulguil.

Esas eran las pulgas del circo, porque las otras, las malas pulgas, las concentra todas Fernando Amorebieta. Volvió a ser expulsado. Ya es el futbolista del Athletic que más tarjetas rojas ha visto en toda la historia. La directiva podría darle una tarjeta de rubíes o algo así, todo en una metopa grabada, en plan conmemorativo, ya me entienden. En lo que al juego se refiere, hablo del fútbol, los de Bielsa estuvieron de Expediente X. Raritos.

Bielsa ante la nueva temporada. Asier, en DEIA

Bielsa ante la nueva temporada. Asier, en DEIA

Llevan unos partidos como si quisieran hacer bordados de bolillos pero se les hubiera olvidado tejer con punto bobo. Como si se metieran a hacer un trasplante pero no supieran poner una tirita. Y todo dejando entrever un estado de ánimo entre frenético y depresivo. Tiran una pared de tacón y luego pierden una pelota fácil en un pase de tres metros, lanzan una combinación centelleante en el área contraria pero dejan una pelota tonta y flotante en la frontal de su propia portería, se repliegan a la velocidad de la luz pero demasiados…o demasiado pocos.

Más pulgas para el león

En el derbi les salvó de la debacle el futbolista más vilipendiado de las últimas jornadas después de Llorente (Cristiano Ronaldo no cuenta porque es el del Real Madrid): Gorka Iraizoz. Si Bielsa no es capaz de fumigar las pulgas del león, puede que para navidades el animalito haya olvidado rugir y sólo tosa como un gato tísico. De momento, este mismo lunes cayó otro saco de de pulgas sobre Lezama en forma de desencuentro en el entrenamiento. Por suerte, no había aficionados txuriurdines para jalear el espectáculo como en Anoeta el sábado.

Y, bueno, pfuuuu, leñe, qué picor! Creo que me he traído algunas pulgas de Lezama. Voy a ver. Les dejo.

El Athletic y el síndrome del oro de Múnich

Hay una perita en dulce en el mercado futbolístico en estos momentos: el Athletic. Los de San Mamés son el mirlo blanco, el tío de América, el míster Marshall a quien se da la bienvenida, el genio dentro de una lámpara al que pedir el milagro de los 40 millones de euros.

Sólo  los rojiblancos pueden comprar a estas alturas de la Liga. Y tienen el oro de Múnich. Todo el mundo lo sabe. Hasta el más tonto. No, no pienso señalar a nadie.

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

Esta situación ha despertado una coyuntura de nerviosismo, de intento de timo al Athletic, que llamaré “el síndrome del oro de Múnich”. Vaya por delante que yo misma he caído víctima de tal síndrome. Hoy, sin ir más lejos, he ido a preguntar un par de cositas a mis fuentes de Ibaigane. Con las prisas he dejado mi flamante Talbot Horizón aparcado en el vado de la sede de los leones. Cuando me iba hacia dentro, salía casualmente un directivo que me ha preguntado amablemente “Oiga,¿ese coche es suyo?”. Claaaro, le he respondido como un rayo. Y se lo vendo por 25 millones de euros. “Era para indicarle que está prohibido estacionar ahí, señora” me ha soltado. Me ha fastidiado muchísimo. Sobre todo lo de “señora”. Habrase visto! Señoritaa. Muy señorita, además. Como mi difunta abuela.

Burbuja euskofutbolística

Dejando a un lado este detalle, queda muy claro cómo se comporta el personal atacado por el síndrome del oro de Múnich: tratando de clavarle la intemerata al Athletic por cualquier cosa. A Josu Urrutia ya le ha sucedido en varias ocasiones al ir al palco de otro club que, cuando por pura cortesía ha preguntado al presidente local por su esposa, este le ha respondido: “Si te interesa, te la quedas por 15 millones”. Es el síndrome. Luego, cuando se dan cuenta de lo que han dicho, rectifican. Pero no lo pueden evitar.

Este mal ha logrado que cualquier futbolista susceptible de ser contratado por los de San Mamés haya subido ligeramente de precio. Nada, un poco… solo alrededor del 150%. Baste decirles que el Gabinete Rajoy está preocupado con este asunto porque puede disparar la inflacción hasta cotas insospechadas.

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famoisos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famosos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

El tema del oro de Múnich genera una especie de burbuja euskofutbolística. Porque aquellos clubes con jugadores que interesan al Athletic de los 40 millones de euros están tasando a estos deportistas a precios astronómicos, que luego cuentan como activos en su contabilidad y que permiten realizar operaciones de ingeniería financiera. Así, actualmente el club más rico de la Liga BBVA, por encima de Real Madrid y Barcelona, es la Real Sociedad porque todos sus futbolistas valen un huevo de pato. Le siguen Osasuna, Betis, Granada y Málaga. El Arsenal, que cuenta con Arteta, ha multiplicado su cotización en la bolsa de Londres.

Futbolistas que en marzo costaban 1,5 millones de euros, valen en estos momentos 39,5 millones. Es el síndrome del oro de Munich.

Cuando salía esta servidora de Ibaigane, tras haber sondeado a las fuentes, entraba un hombre de aspecto otomano en la sede del Athletic, gordo, bigotudo y con un traje más brillante que las pupilas de Pocholo. Le acompañaba un joven vestido de corto, bajito, amarillento y de ojos rasgados. El del bigote me ha agarrado del hombro: “¿Tú directiva Athletic? ¿Si? Este, Koldo Bereziartu Olasagarre. Gran futbolista. Dale Koldo!!”

Y el chino ha empezado a hacer malabares con un balón a la vez que gritaba: “bai, gorrita zuria, bai, eskerrikasko”. El otomano del traje ha cerrado el show con la frase: “Barato, barato. Este 10 millones de euros. Dos como este 15 millones. Tres, 18 millones. Todos Koldo”. Cuando estaba a punto de darme un mareo, ha aparecido el guarda de seguridad y me ha salvado. Le he pedido un autógrafo, por si era el que paró a Javi Martínez.

En resumidas cuentas, está empezando a ser una furia este síndrome del oro de Múnich ¿no les parece?

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

El gran salto de Javi Martínez

Ya ha habido rápidas reacciones al alboroto que ha armado el regreso de Javi Martínez a Lezama. Para empezar, el Bayern de Múnich de Jupp Heynckes ha planificado todos sus entrenamientos a puerta abierta…no vaya a ser que Javi llegue tarde a uno programado a puerta cerrada y se tuerza un tobillo por pegar un brinco sobre la tapia de la ciudad deportiva bávara.
Por otro lado, el alcalde de la localidad andaluza de Almonte, donde se encuentra la ermita de la Blanca Paloma, ha anunciado a Martínez como pregonero de la próxima Romería del Rocío “por ser un ejemplo para todos nosotros y haber popularizado el Salto de la Valla en Alemanía”. El ayuntamiento de Aiegui,  municipio natal del futbolista del Bayern, se ha dejado llevar y ha designado Olentzero de honor a Javi “por su facilidad para entrar en las casas de todo el mundo”.
Desgraciadamente, quien ha vuelto a pagar los platos rotos de todo este lío ha sido el jefe de las obras de Lezama. Hace unas horas se ha podido observar cómo Marcelo Bielsa le zarandeaba tras haberle agarrado de la pechera del buzo. Según parece, le estaba gritando que:
“Objetivamente le trasladé un trazado preciso de la altura de la vassha de las instalaciones en la perpendicular máxima de la bisectriz exacta en la que la plomada se suspende por encima de los tres metros con respecto al plano de la horizontal terrosa. Se comió la kitchenette y, además, me dejó la vashha como para que se la saltara un simple defensa central ¿pero en qué mundo vivimos, karajo?¿Es que no hablo claro?”
A estas horas nadie ha confirmado si el técnico argentino ha vuelto a autodenunciarse como agresor de un operario de la contrata de las obras de Lezama.
Locura por el  Salto de Valla
Lo que sí podemos adelantar es que la presunta acción de Javi Martínez ha generado una auténtica epidemia: anoche sorprendieron al exconsejero de Interior, Rodolfo Ares, tratando de saltar la valla de Ajuria Enea porque quería recoger unas cosillas que se había dejado olvidadas. Lo mismo le ocurrió a Borja Thyssen en la verja del museo de madre al que iba a coger un cuadrito que se dejó sin darse cuenta. En fin. Eso por no hablar de Rodrigo Rato, al que se le enganchó la cola del frac en la alambrada que está sobre el muro que rodea la sede del Banco de España. “Es que soy muy fan de Javi Martínez y esta es la tapia que tengo más cercana” alegó el exministro y exbancario.
Una furia el asunto de Javi Martínez. Un tema que ha saltado por encima de todo tipo de barreras.
Que pase pronto. Y que no vuelva a saltar.

Bielsa también cree que “por sus OBRAS los conoceréis”

Miren, no se si la razón la tiene Marcelo Bielsa, el Athletic, la contrata de las obras o San Juan Nepomuceno. Ignoro si la fecha de entrega del alicatado era el lunes pasado, el día de las paellas de la Galea o el del cumpleaños de Ana García Obregón, o sea, nunca. Carezco de criterio acerca de si hay en el mundo jodidas kitchenetes con o sin lavabo, lavafrutas o lo que sea y tampoco soy experta en inclinaciones, pendientes y curvas de pistas para la preparación de atletas de élite.

Todo es raro-raro-raro

BielsitaT

Lo que sí que les aseguro es que el Athletic está quedando malamente. En ridículo. Con las rojiblancas nalgas al viento. Desde el Atlético de Madrid de Jesús Gil sólo el Rayo de los Ruiz Mateos había alcanzado cotas de generación de pasmo superiores a las presentes. Y fíjense si durante los últimos 30 años ha habido elementos de todo tipo en los palcos nobles de los clubs de fútbol. Pues esto no ha había pasado nunca.

Y esto es lo siguiente: que el entrenador del primer equipo de un club de una rueda de prensa convocada por el propio club en una de las salas de prensa del mismo club a las 20.00 horas de un día de entrenamiento normal, hora que subrayo porque es rara,…y al mediodía siguiente el club niega lo afirmado por su técnico, en una comparecencia de una hora, usando para ello un comunicado de tres puntos que cuelga en su página web. Increíble.

Ya fue increíble que no hubiera un acto de presentación del Bielsa renovado cuando llegaron a un acuerdo de prolongación el entrenador y el Athletic. Fue otro comunicado famélico en la web y en un día extraño. Increíble porque la expectación, las dudas y los rumores alcanzaron máximos nunca antes vistos por estos lares.

¿Quién es el portavoz del Athletic?

Esta servidora de ustedes ya ha sostenido anteriormente que la comunicación externa del Athletic resulta, digamos, peculiar. Por lo que asoma, también la interna es original.

El resultado es que distintas instancias del propio Athletic se están pisando la manguera, pinchando los balones y haciéndose el avión. Una de las cosas que explicitó Bielsa fue su lamento por que nadie negara públicamente en nombre del Athletic distintas afirmaciones aparecidas en medios de comunicación. Pero es que el Athletic no tiene quien niegue ni quien afirme. Como ya dije en su día, cuando aquel atronador rumor sobre el fichaje de Llorente por el Arsenal con rueda de prensa en un hotel de Bilbao ¿se acuerdan?…bien, pues entonces aseguré que se puede difundir que un meteorito ha caído en el centro de San Mamés, dañando el arco y el césped, que nadie lo negará.

PlatasBielsaT

Twitter: @AsieryJavier_HG

La comparecencia de Bielsa, con fondo de escenario oficial, sala oficial, convocatoria oficial, chándal oficial, es palabra del Athletic. En ese momento, si no le acompaña un directivo, Bielsa es el portavoz del Athletic. Él mismo es el Athletic.

Y para rectificarle debe salir al día siguiente un directivo de máximo nivel aclarando que ha hablado con el técnico y detallando cuál es la nueva situación.

Solventar el tema con una directiva parapetada tras un comunicado anoréxico es, sencillamente, hacer el ridículo. En fin, ojalá todo este affaire de obras y kitchenetes se quede en una sudorosa tormenta de verano. Pero no tiene pinta, no.

El Athlétic incorpora en Lezama sistemas para realizar ecografías prenatales

El Athlétic ha sufrido este fin de curso un ataque de pederastia futbolera. Y perdonen la expresión.

Como influenciado por algún agente de bolsa, el staff técnico de rojiblanco se ha sumergido en el universo de los futuros. Así es como han contratado un par de chicos de entre 13 y 16 años. Y parece que están dispuestos ha fichar a alguno aún más joven. En el fútbol no se han impuesto aún la campaña del FROM que clama lo de PEZQUEÑINES NO, Gracias.

Lo bueno de esta estrategia es que permite a los de San Mamés realizar fichajes entre las estrellas de la plantilla del Barcelona. Eso si, entre las estrellas de la plantilla cadete. Pero algo es algo y desde ahí es desde donde empieza a erosionarse al rival.

Esta es la equipación que han presentado en Ibaigane para sus próximos fichajes

Esta es la equipación que han presentado en Ibaigane para sus próximos fichajes

Imagino el estado de cosas en Lezama. Si, señoras y señores, el Athlétic estará en estos momentos empleando las líneas telefónicas de su sede para solicitar señoritas de compañía. Esto no resulta raro en los clubs de fútbol. Pero el rojiblanco será el único club que esté solicitando señoritas de compañía de las de verdad, de las que acompañan al personal y nada más, que cuentan con su licenciatura en pedagogía y que están dispuestas a hacer de madre de un chico de 13 años con aspiraciones de estrella del fútbol.

El gran problema de los protofutbolistas contratados lejos, todo lo lejos que le cabe al Athlétic y sabiendo que el Durango de México no vale, es que se sienten muy solos sin su ama. Por eso no sería extraño que Ibaigane desarrollara un grupo de madres de compañía incrustadas en el cuerpo técnico de Lezama que armonicen la vida privada de los chicos con su desarrollo furbolístico. Este puede ser el gran valor diferencial del Athlétic a la hora de atraer jóvenes valores. O no tan jóvenes pero que aún estén por superar el complejo de Edipo. Este es un complejo que ha cercenado la carrera de cientos de promesas y que amenaza la de otros muchos. Por ejemplo, Asier del Horno. ¿Un cabeza loca? Nooooo, un nostálgico de su familia. Casos como el del lateral izquierdo son los que se podrían evitar o subsanar con las madres de compañía.

La solución a las autolimitaciones del Athlétic

Claro que si el Athlétic sigue profundizando en su práctica de fichar chavalines y avanza en ella habrá de ser consecuente. A corto plazo veremos cómo se ficha a mujeres embarazadas de futuros futbolistas. Ya hay ecografías en tres dimensiones que permitirán a los técnicos de Lezama discernir si el bebé tiene aptitudes para el deporte-rey. Es cuestión de ampliar las instalaciones con un ala gionecológico-deportiva y ya está. Estoy segura de que José Mari Amorrortu estaría encantado de dirigir este experimento revolucionario del fútbol-base.

Por cierto, este sistema conseguiría la cuadratura del círculo: universalizar la capacidad de fichaje del Athlétic. Bastaría mandar un comando de técnicos y tocólogos por el mundo para ir detectando señoras embarazadas de bebés con aptitudes por todo el globo. Una vez localizadas sólo habría que contratarlas y traerlas, por ejemplo a Amoroto, a dar a luz.

Genial ¿no es cierto?

En Lezama aprenden inglés gracias a Fernando Llorente

El alguacil de Lezama y una compañera pasean con sus nuevos uniformes por una de las típicas calles de esa localidad del Txoriherri

El alguacil de Lezama y una compañera pasean con sus nuevos uniformes por una de las típicas calles de esa localidad del Txoriherri

El alguacil de Lezama ha tenido que aprender inglés.El hombre, cansado de que aterricen en el Ayuntamiento de esa localidad del Txoriherri tipos de mofletes colorados y corbatas de dudosa estética, a juego con sus esposas, preguntando por Fernadou Lorentei en un inglés probablemente mucho mejor que el del recordado Howard Kendall pero un castellano increíblemente peor, ha optado por un curso.

El alguacil, humano a pesar de su condición de funcionario, no dio importancia a la primera media docena de extraviados ingleses que preguntaban por Fernandou Lorentei en Lezama, pero a medida que la afluencia se ha incrementado, ha pedido formación específica para poder atender a los turistas. Eso es lo segundo que ha hecho, lo primero a sido pedir un crédito para montar un restaurante en Lezama para el que ya tiene rótulo:  Fernadou Lorentei’s Corner.

Un directivo de un club de la Premier a su llegada a La Paloma, preguntando por Lezama y Fernandou Lorentei

Un directivo de un club de la Premier, y su esposa, llegan a La Paloma, preguntando por Lezama y Fernandou Lorentei

Sin embargo, lo que parecen simples turistas británicos, o sea, personas que comen los txipirones en su tinta sobre una tostada de pan con mermelada de frambuesa y que beben patxaran con Fanta de naranja como si fuera una medicina contra la gripe, no lo son. Se trata de ojeadores y directivos de equipos de la premier que vienen a tentar a Fernando Llorente.

A estos les da igual que el euskocés Fernando García Macua haya dicho que tienen que venir dispuestos a soltar el “taco” y a escuchar los tacos.

El alguacil de Lezama ha tenido que aprender inglés. El hombre, cansado de que aterricen en el Ayuntamiento de esa localidad del Txoriherri tipos de mofletes colorados y corbatas de dudosa estética, a juego con sus esposas, preguntando por “Fernadou Lorentei” en un inglés probablemente mucho mejor que el del recordado Howard Kendall pero un castellano increíblemente peor, ha optado por un curso.

El alguacil, humano a pesar de su condición de funcionario, no dio importancia a la primera media docena de extraviados ingleses que preguntaban por Fernandou Lorentei en Lezama, pero a medida que la afluencia se ha incrementado, ha pedido formación específica para poder atender a los turistas. Eso es lo segundo que ha hecho, lo primero a sido pedir un crédito para montar un restaurante en Lezama para el que ya tiene rótulo: Fernadou Lorentei’s Corner.

Sin embargo, lo que parecen simples turistas británicos, o sea, personas que comen los txipirones en su tinta sobre una tostada de pan con mermelada de frambuesa y que beben patxarán con kas de naranja como si fuera una medicina contra la gripe, no lo son. Se trata de ojeadores y directivos de equipos de la premier que vienen a tentar a Fernando Llorente.

A estos les da igual que el euskocés Fernando García MacCuá haya dicho que tienen que venir dispuestos a soltar el “taco” y a escuchar los tacos. Nada, los británic9os permanecen inasequibles al desaliento. Y cada vez son más. Ya hay algún caserío dedicado al turismo rural que tienen seañalización únicamente en inglés y ahora se llaman “The Farm” y así. Los hosteleros de Lezama están encantados. “Comen las cosas sin descongelar ni nada y hay alguno que se ha bebido una jarra llena de fayri… y ha pedido más. Además, son buenos pagadores” confesó una empresaria local. El Ayuntamiento ya ha sacado un bando obligando a los vecinos de Lezama a andar por las calles con sandalias y calcetines. “Para que los ingleses se sientan como en casa” han argumentado fuentes municipales. La empresaria citada anteriormente ha anunciado hasta la “happy hour”, lo que viene a suponer dos jarras de mistol por el precio de una. “Las compro en el Carrefur” se ha excusado la hostelera.

Así están las cosas. Ha pasado la furia del Madrid por Llorente y ha llegado la de la Premier. Mucho más peligrosa y real que la del club de Florentino. Hay que agradecer que Abrahamovich, el dueño del Chelsea, haya contratado a Torres, porque este es uno de los que anda sobrado de taco y a quien los tacos le importan poco, por que él los suelta más alto. Y en ruso…que acojona un huevo. Un taco en ruso suena como a declaración de guerra nuclear. Si, esa es una de las consecuencias de la Guerra Fría.

La otra debe ser el tradicional pánico de las inglesas a la depilación. Pero ese es un tema al que ya están estudiando poner remedio en Lezama. Está a punto de nacer el turismo depilatorio. Y todo gracias al buen juego de Fernando Llorente. Increíble. Espérate a que la premier descubra a Toquero!

Nada, los británicos permanecen inasequibles al desaliento. Y cada vez son más. Ya hay algún caserío dedicado al turismo rural que tienen seañalización únicamente en inglés y ahora se llaman “The Farm” y así. Los hosteleros de Lezama están encantados. “Comen las cosas sin descongelar ni nada y hay alguno que se ha bebido una jarra llena de Fayri… y ha pedido más. Además, son buenos pagadores” confesó una empresaria local. El Ayuntamiento ya ha sacado un bando obligando a los vecinos de Lezama a andar por las calles con sandalias y calcetines. “Para que los ingleses se sientan como en casa” han argumentado fuentes municipales. La empresaria citada anteriormente ha anunciado hasta la “happy hour”, lo que viene a suponer dos jarras de mistol por el precio de una. “Las compro en el Carrefur” se ha excusado la hostelera.

Así están las cosas. Ha pasado la furia del Madrid por Llorente y ha llegado la de la Premier. Mucho más peligrosa y real que la del club de Florentino. Hay que agradecer que Abrahamovich, el dueño del Chelsea, haya contratado a Torres, porque este es uno de los que anda sobrado de taco y a quien los tacos le importan poco, por que él los suelta más alto. Y en ruso…que acojona un huevo. Un taco en ruso suena como a declaración de guerra nuclear. Si, esa es una de las consecuencias de la Guerra Fría.

La otra debe ser el tradicional pánico de las inglesas a la depilación. Pero ese es un tema al que ya están estudiando poner remedio en Lezama. Está a punto de nacer el turismo depilatorio. Y todo gracias al buen juego de Fernando Llorente. Increíble. ¡Espérate a que la Premier descubra a Toquero!

¿Trabajan bien los ojeadores del Athletic?

No dudo de que los ojeadores del Athletic den lo máximo en su trabajo, pero visto lo visto en los últimos años tengo la impresión de que no están haciendo las cosas bien.

Comenzando por lo mas actual, cabe destacar que Josu Sarriegi no tenía sitio en el Athletic según el cuerpo técnico de Lezama, pero en la quinta jornada de la Liga de Campeones marcó un gol que da vida a su equipo (Panathinaikos) y además ese gol sirvió para ganar al Inter., actual defensor y líder del Scudetto. Por si a alguno le parece que es poco jugar la Champions, además Sarriegi mete goles.

También está el caso de Dani Aranzubia. Al principio de temporada, el riojano paró tres penaltis en la previa de la UEFA y en la 12ª jornada hizo lo propio con el penalti lanzado por Iraola en el Depor-Athletic. Y mi pregunta es; ¿entrenan lo suficiente los porteros del Athletic? Porque atajar los tiros de bolea del entrenador y practicar algunas salidas en centros sin adversario además del partidillo habitual, no me parece suficiente entrenamiento. Y el dato es que Gorka Iraizoz llegó que lo paraba todo y ahora no para nada.

En el caso de jugadores, ahí van algunos nombres: Se le echó a Goiria del Bilbao Athletic y ha sido pichichi de Segunda B (con el Burgos), el máximo artillero del Eibar y con los pocos minutos que ha jugado en Primera lleva dos goles. Nagore no vale para el Athletic, pero ha valido para el Atlético y para el Numancia entre otros. Barkero, estaba en la órbita del Athletic, pero no se le fichó porque no valía y miren los golazos que está marcando. Luis Prieto tampoco era válido para el equipo rojiblanco, pero está jugando con el Valladolid y rayando a un gran nivel. Lo de Joseba Llorente, ahí está, que no se le fichó por andar tarde (se anticipó el Villareal).

También me gustaría destacar el gran trabajo que están realizando Gorka Azkorra y Mikel Dañobeitia, en el Salamanca, colíder de Segunda. Al delantero se le han dado pocas opciones en el Athletic y ha demostrado con creces su talento en Segunda.

No quisiera pasar por alto, las quejas del público sobre que en el centro del campo falta un jugador creativo y destructor a la vez. Pues, teníamos a un jugador así, que se llama Ibon Gutiérrez y nos dejó a todos encantados cuando jugaba con Mendilibar. Por no hablar de lo que le hicieron a Gontzal, un extremo de Santurtzi que apuntaba maneras, realizó una pretemporada con el primer equipo, tenía ofertas de varios equipos, pero le dijeron que se quedara en el Bilbao Athletic porque podía jugar algun partido con el primer equipo. El, se quedó porque sentía los colores, pero después no le convocaban en el Bilbao Athletic, podteriormente tuvo una depresión y no ha podido volver al fútbol de élite. Pero el Athletic es diferente, preferimos a Koikili, Casas, Murillo, Lafuente, Iñigo Vélez de Mendizábal, Etxeita…

Muchos nombres que triunfan fuera del Athletic, que los ojeadores dicen que no valen. Visto los resultados, si que valen y de sobra además. Si yo fuera ojeador del Athletic y viendo todos estos jugadores que he mencionado y como triunfan en otros equipos, estaría al borde de un ataque de nervios.

En conclusión, no se trabaja bien ojeando a los jugadores y no se cambia nada desde la directiva. En estos errores está la razón por la que el Athletic está sumergido en una crisis, de nombres y de juego.

Hay más nombres que se podrían citar, pero con estos creo que serán suficientes para que la gente se haga una idea de lo que está pasando y ha pasado en el organigrama técnico de Lezama.