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En Lezama aprenden inglés gracias a Fernando Llorente

El alguacil de Lezama y una compañera pasean con sus nuevos uniformes por una de las típicas calles de esa localidad del Txoriherri

El alguacil de Lezama y una compañera pasean con sus nuevos uniformes por una de las típicas calles de esa localidad del Txoriherri

El alguacil de Lezama ha tenido que aprender inglés.El hombre, cansado de que aterricen en el Ayuntamiento de esa localidad del Txoriherri tipos de mofletes colorados y corbatas de dudosa estética, a juego con sus esposas, preguntando por Fernadou Lorentei en un inglés probablemente mucho mejor que el del recordado Howard Kendall pero un castellano increíblemente peor, ha optado por un curso.

El alguacil, humano a pesar de su condición de funcionario, no dio importancia a la primera media docena de extraviados ingleses que preguntaban por Fernandou Lorentei en Lezama, pero a medida que la afluencia se ha incrementado, ha pedido formación específica para poder atender a los turistas. Eso es lo segundo que ha hecho, lo primero a sido pedir un crédito para montar un restaurante en Lezama para el que ya tiene rótulo:  Fernadou Lorentei’s Corner.

Un directivo de un club de la Premier a su llegada a La Paloma, preguntando por Lezama y Fernandou Lorentei

Un directivo de un club de la Premier, y su esposa, llegan a La Paloma, preguntando por Lezama y Fernandou Lorentei

Sin embargo, lo que parecen simples turistas británicos, o sea, personas que comen los txipirones en su tinta sobre una tostada de pan con mermelada de frambuesa y que beben patxaran con Fanta de naranja como si fuera una medicina contra la gripe, no lo son. Se trata de ojeadores y directivos de equipos de la premier que vienen a tentar a Fernando Llorente.

A estos les da igual que el euskocés Fernando García Macua haya dicho que tienen que venir dispuestos a soltar el “taco” y a escuchar los tacos.

El alguacil de Lezama ha tenido que aprender inglés. El hombre, cansado de que aterricen en el Ayuntamiento de esa localidad del Txoriherri tipos de mofletes colorados y corbatas de dudosa estética, a juego con sus esposas, preguntando por “Fernadou Lorentei” en un inglés probablemente mucho mejor que el del recordado Howard Kendall pero un castellano increíblemente peor, ha optado por un curso.

El alguacil, humano a pesar de su condición de funcionario, no dio importancia a la primera media docena de extraviados ingleses que preguntaban por Fernandou Lorentei en Lezama, pero a medida que la afluencia se ha incrementado, ha pedido formación específica para poder atender a los turistas. Eso es lo segundo que ha hecho, lo primero a sido pedir un crédito para montar un restaurante en Lezama para el que ya tiene rótulo: Fernadou Lorentei’s Corner.

Sin embargo, lo que parecen simples turistas británicos, o sea, personas que comen los txipirones en su tinta sobre una tostada de pan con mermelada de frambuesa y que beben patxarán con kas de naranja como si fuera una medicina contra la gripe, no lo son. Se trata de ojeadores y directivos de equipos de la premier que vienen a tentar a Fernando Llorente.

A estos les da igual que el euskocés Fernando García MacCuá haya dicho que tienen que venir dispuestos a soltar el “taco” y a escuchar los tacos. Nada, los británic9os permanecen inasequibles al desaliento. Y cada vez son más. Ya hay algún caserío dedicado al turismo rural que tienen seañalización únicamente en inglés y ahora se llaman “The Farm” y así. Los hosteleros de Lezama están encantados. “Comen las cosas sin descongelar ni nada y hay alguno que se ha bebido una jarra llena de fayri… y ha pedido más. Además, son buenos pagadores” confesó una empresaria local. El Ayuntamiento ya ha sacado un bando obligando a los vecinos de Lezama a andar por las calles con sandalias y calcetines. “Para que los ingleses se sientan como en casa” han argumentado fuentes municipales. La empresaria citada anteriormente ha anunciado hasta la “happy hour”, lo que viene a suponer dos jarras de mistol por el precio de una. “Las compro en el Carrefur” se ha excusado la hostelera.

Así están las cosas. Ha pasado la furia del Madrid por Llorente y ha llegado la de la Premier. Mucho más peligrosa y real que la del club de Florentino. Hay que agradecer que Abrahamovich, el dueño del Chelsea, haya contratado a Torres, porque este es uno de los que anda sobrado de taco y a quien los tacos le importan poco, por que él los suelta más alto. Y en ruso…que acojona un huevo. Un taco en ruso suena como a declaración de guerra nuclear. Si, esa es una de las consecuencias de la Guerra Fría.

La otra debe ser el tradicional pánico de las inglesas a la depilación. Pero ese es un tema al que ya están estudiando poner remedio en Lezama. Está a punto de nacer el turismo depilatorio. Y todo gracias al buen juego de Fernando Llorente. Increíble. Espérate a que la premier descubra a Toquero!

Nada, los británicos permanecen inasequibles al desaliento. Y cada vez son más. Ya hay algún caserío dedicado al turismo rural que tienen seañalización únicamente en inglés y ahora se llaman “The Farm” y así. Los hosteleros de Lezama están encantados. “Comen las cosas sin descongelar ni nada y hay alguno que se ha bebido una jarra llena de Fayri… y ha pedido más. Además, son buenos pagadores” confesó una empresaria local. El Ayuntamiento ya ha sacado un bando obligando a los vecinos de Lezama a andar por las calles con sandalias y calcetines. “Para que los ingleses se sientan como en casa” han argumentado fuentes municipales. La empresaria citada anteriormente ha anunciado hasta la “happy hour”, lo que viene a suponer dos jarras de mistol por el precio de una. “Las compro en el Carrefur” se ha excusado la hostelera.

Así están las cosas. Ha pasado la furia del Madrid por Llorente y ha llegado la de la Premier. Mucho más peligrosa y real que la del club de Florentino. Hay que agradecer que Abrahamovich, el dueño del Chelsea, haya contratado a Torres, porque este es uno de los que anda sobrado de taco y a quien los tacos le importan poco, por que él los suelta más alto. Y en ruso…que acojona un huevo. Un taco en ruso suena como a declaración de guerra nuclear. Si, esa es una de las consecuencias de la Guerra Fría.

La otra debe ser el tradicional pánico de las inglesas a la depilación. Pero ese es un tema al que ya están estudiando poner remedio en Lezama. Está a punto de nacer el turismo depilatorio. Y todo gracias al buen juego de Fernando Llorente. Increíble. ¡Espérate a que la Premier descubra a Toquero!

Terry, Bridge y Tévez o el tango del fútbol inglés

El Apache Tévez confirmó lo que esta servidora de ustedes les anunció hace unos días. Los argentinos no tienen nada que ver con los ingleses en las cosas del amor.

Ya les comenté que el Chelsea-Manchester City del otro fin de semana daba para un tango bailado sobre la verde hierba de Londres. Mientras que los gentleman y las myladys del Támesis se escandalizaban en los medios de comunicación por el lío que mantuvo John Terry con la pareja de su excompañero Wayne Bridge, excompañero en el Chelsea y la selección, amigo íntimo, a la postre más íntimo de lo que Bridge hubiera deseado, el Apache Tévez, ahora en el Manchester City de Brigde, pasó del escándalo a los hechos. Si en la guerra argentinos e ingleses fueran como en el amor, las Islas Falkland se seguirían llamando Malvinas.

Tévez, un palmo y pico más bajo que el terrible Terry, le mostró los tacos de sus botas y se encaró  con quien tiene el prestigio de ser el central marcador más duro de las Islas y el Continente. Luce ese galardón desde que Ballesteros subió kilos y bajó a segunda división y se retiraron Javi Navarro y Pablo Alfaro. Pero Tévez se arrugó menos que el cutis de Carmen Lomana.

Recientemente hizo unas declaraciones a The Sun que tienen mucho de letra de tango por escribir. “En mi barrio a Terry le partirían las piernas” ha dicho el argentino antes de añadir que “un futbolista que se acostase con la mujer de un compañero, no sobreviría en Argentina”.

A este tango le falta la música. Pero suena a chirrido de navaja al abrirse. “Terry carece de moral” ha sentenciado Tévez.

Carlitos Tévez, un futbolista que da la caraTévez, un futbolista que da la cara

No se equivoquen, el fiero delantero de la ribera del Plata no se refiere a la quiebra fundamental de confianza que se produce en el trío Bridge-Vanessa Perroncel-Terry, que es el de la señora Terry y de Brigde respecto a la ya señorita Perroncel. Quía. Lo que Tévez no traga es la falta de lealtad entre compadres. No está mal que engañes a tu pareja, lo que es insoportable es que falles a un compañero de vestuario. Y mereces que te pase algo en lo que Terry tiene experiencia, que te partan las piernas. Esa es la esencia de los más exitosos tangos ¿La infidelidad de la pebeta? Noooooo…La infidelidad del compadre. Esa es la más insoportable inmoralidad para Tévez.

Ashley Cole, un tipo sin miedo a las fracturas

Quizá por eso no ha mencionado el caso de Ashley Cole, uno de los mejores jugadores de banda de la Premier, que está a punto de dejar el fútbol porque se ha descubierto que ocasionalmente se acostaba con su esposa, y con frecuencia con una lista de señoras mayor que el número de amigos de Amaya Salamanca en Facebook. Impresionante, aunque Cole siempre ha sido de esos futbolistas que cubría mucho campo.

Para Tévez, Cole debe ser un tipo de moral intachable y que merece mantener intactas sus piernas: ha sabido respetar a sus compañeros de vestuario mucho más que a su propia esposa.

De todos modos, yo miraría qué  comen los jugadores del Chelsea. Algo les deben poner en el desayuno ese de antes del entrenamiento. Ashley Cole también pertenece a este club londinense.