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En Lezama aprenden inglés gracias a Fernando Llorente

El alguacil de Lezama y una compañera pasean con sus nuevos uniformes por una de las típicas calles de esa localidad del Txoriherri

El alguacil de Lezama y una compañera pasean con sus nuevos uniformes por una de las típicas calles de esa localidad del Txoriherri

El alguacil de Lezama ha tenido que aprender inglés.El hombre, cansado de que aterricen en el Ayuntamiento de esa localidad del Txoriherri tipos de mofletes colorados y corbatas de dudosa estética, a juego con sus esposas, preguntando por Fernadou Lorentei en un inglés probablemente mucho mejor que el del recordado Howard Kendall pero un castellano increíblemente peor, ha optado por un curso.

El alguacil, humano a pesar de su condición de funcionario, no dio importancia a la primera media docena de extraviados ingleses que preguntaban por Fernandou Lorentei en Lezama, pero a medida que la afluencia se ha incrementado, ha pedido formación específica para poder atender a los turistas. Eso es lo segundo que ha hecho, lo primero a sido pedir un crédito para montar un restaurante en Lezama para el que ya tiene rótulo:  Fernadou Lorentei’s Corner.

Un directivo de un club de la Premier a su llegada a La Paloma, preguntando por Lezama y Fernandou Lorentei

Un directivo de un club de la Premier, y su esposa, llegan a La Paloma, preguntando por Lezama y Fernandou Lorentei

Sin embargo, lo que parecen simples turistas británicos, o sea, personas que comen los txipirones en su tinta sobre una tostada de pan con mermelada de frambuesa y que beben patxaran con Fanta de naranja como si fuera una medicina contra la gripe, no lo son. Se trata de ojeadores y directivos de equipos de la premier que vienen a tentar a Fernando Llorente.

A estos les da igual que el euskocés Fernando García Macua haya dicho que tienen que venir dispuestos a soltar el “taco” y a escuchar los tacos.

El alguacil de Lezama ha tenido que aprender inglés. El hombre, cansado de que aterricen en el Ayuntamiento de esa localidad del Txoriherri tipos de mofletes colorados y corbatas de dudosa estética, a juego con sus esposas, preguntando por “Fernadou Lorentei” en un inglés probablemente mucho mejor que el del recordado Howard Kendall pero un castellano increíblemente peor, ha optado por un curso.

El alguacil, humano a pesar de su condición de funcionario, no dio importancia a la primera media docena de extraviados ingleses que preguntaban por Fernandou Lorentei en Lezama, pero a medida que la afluencia se ha incrementado, ha pedido formación específica para poder atender a los turistas. Eso es lo segundo que ha hecho, lo primero a sido pedir un crédito para montar un restaurante en Lezama para el que ya tiene rótulo: Fernadou Lorentei’s Corner.

Sin embargo, lo que parecen simples turistas británicos, o sea, personas que comen los txipirones en su tinta sobre una tostada de pan con mermelada de frambuesa y que beben patxarán con kas de naranja como si fuera una medicina contra la gripe, no lo son. Se trata de ojeadores y directivos de equipos de la premier que vienen a tentar a Fernando Llorente.

A estos les da igual que el euskocés Fernando García MacCuá haya dicho que tienen que venir dispuestos a soltar el “taco” y a escuchar los tacos. Nada, los británic9os permanecen inasequibles al desaliento. Y cada vez son más. Ya hay algún caserío dedicado al turismo rural que tienen seañalización únicamente en inglés y ahora se llaman “The Farm” y así. Los hosteleros de Lezama están encantados. “Comen las cosas sin descongelar ni nada y hay alguno que se ha bebido una jarra llena de fayri… y ha pedido más. Además, son buenos pagadores” confesó una empresaria local. El Ayuntamiento ya ha sacado un bando obligando a los vecinos de Lezama a andar por las calles con sandalias y calcetines. “Para que los ingleses se sientan como en casa” han argumentado fuentes municipales. La empresaria citada anteriormente ha anunciado hasta la “happy hour”, lo que viene a suponer dos jarras de mistol por el precio de una. “Las compro en el Carrefur” se ha excusado la hostelera.

Así están las cosas. Ha pasado la furia del Madrid por Llorente y ha llegado la de la Premier. Mucho más peligrosa y real que la del club de Florentino. Hay que agradecer que Abrahamovich, el dueño del Chelsea, haya contratado a Torres, porque este es uno de los que anda sobrado de taco y a quien los tacos le importan poco, por que él los suelta más alto. Y en ruso…que acojona un huevo. Un taco en ruso suena como a declaración de guerra nuclear. Si, esa es una de las consecuencias de la Guerra Fría.

La otra debe ser el tradicional pánico de las inglesas a la depilación. Pero ese es un tema al que ya están estudiando poner remedio en Lezama. Está a punto de nacer el turismo depilatorio. Y todo gracias al buen juego de Fernando Llorente. Increíble. Espérate a que la premier descubra a Toquero!

Nada, los británicos permanecen inasequibles al desaliento. Y cada vez son más. Ya hay algún caserío dedicado al turismo rural que tienen seañalización únicamente en inglés y ahora se llaman “The Farm” y así. Los hosteleros de Lezama están encantados. “Comen las cosas sin descongelar ni nada y hay alguno que se ha bebido una jarra llena de Fayri… y ha pedido más. Además, son buenos pagadores” confesó una empresaria local. El Ayuntamiento ya ha sacado un bando obligando a los vecinos de Lezama a andar por las calles con sandalias y calcetines. “Para que los ingleses se sientan como en casa” han argumentado fuentes municipales. La empresaria citada anteriormente ha anunciado hasta la “happy hour”, lo que viene a suponer dos jarras de mistol por el precio de una. “Las compro en el Carrefur” se ha excusado la hostelera.

Así están las cosas. Ha pasado la furia del Madrid por Llorente y ha llegado la de la Premier. Mucho más peligrosa y real que la del club de Florentino. Hay que agradecer que Abrahamovich, el dueño del Chelsea, haya contratado a Torres, porque este es uno de los que anda sobrado de taco y a quien los tacos le importan poco, por que él los suelta más alto. Y en ruso…que acojona un huevo. Un taco en ruso suena como a declaración de guerra nuclear. Si, esa es una de las consecuencias de la Guerra Fría.

La otra debe ser el tradicional pánico de las inglesas a la depilación. Pero ese es un tema al que ya están estudiando poner remedio en Lezama. Está a punto de nacer el turismo depilatorio. Y todo gracias al buen juego de Fernando Llorente. Increíble. ¡Espérate a que la Premier descubra a Toquero!