Archivo de la categoría: EL BANDERIN

Deporte y humor

Florentino I, “El Alicatado”

Cencerro Florentino

Florentino I, El Alicatado, en versión de Asier y Javier para Deia

El rey del Real Madrid anunció este lunes que le ha dicho a Mou que tienen que alicatar el lavabo de entrenadores. Y, claro, ante tal imprevisto era preciso que el portugués y su equipo técnico abandonaran el Santiago Bernabéu. Que tampoco hace falta que se larguen ya mismo, pero que los currelas para la ñapa estarán esperando en la puerta de estadio justo un minuto después de que acabe el último partido de liga. Y entrarán inmediatamente con las baldosas nuevas.

Florentino no utilizó ese discurso, pero podía haberlo hecho. Le sirvió para que la final de Copa de hace un año entre el Barcelona y el Athletic se disputara en Valencia en lugar de en Madrid. Florentino I, el sutil. Todo el mundo sabía que en realidad lo que preocupaba al Floren era que algunos de los hinchas rojiblancos y blaugranas desairaran a Su Majestad Don Juan Callos, perdón, Carlos en el palco de su estadio. Pobre hombre Floren. La peor de las pitadas, la pancarta más radical de una parte anónima de las aficiones citadas no hubiera supuesto una actitud tan maleducada como la de Mourinho y Cristiano Ronaldo, a la postre empleados del propio Floren, el pasado viernes.

Mourinho, en versión de Asier y Javier para Deia

Mourinho, en versión de Asier y Javier para Deia

Se le apreció al Rey hasta apurado. Que habían pasado todos el equipo blanco y los técnicos a recoger sus medallas de plata de las propias manos del monarca y a este le restaban aún una medalla y una bandeja que repartir. Y allí estaba el hombre haciendo rápidas cuentas mentales:

A ved, a ved, ya me he liado ¿Cuántos depodtistas componen un equipo de futbol? Nunca me acueddo. Con esto de Uddangaddin ando siemppde pensando en otda cosa y segudo que se me ha pasado alguno sin dadle la medallita. Ya le diré a Felipe que vaya a llevádsela un día que no tenga nada que haced…”

En estas andaba el Rey tras la final de Copa cuando Flo le hecho redaños y se lo explicó: “Majestad, no se preocupe, dele, dele todo eso a Karanka, que se lo lleve a Mou y a Cris, que no han subido. Tenían que alicatar un retrete en el vestuario. Son muy mañosos”.

Cristiano, en versión de Asier y Javier para Deia

Cristiano, en versión de Asier y Javier para Deia

El Rey respondió que se quedaba más tranquilo y santas pascuas. ¿Pero qué es eso de que dos empleados del Real Madrid, ojo, Real y Madrid, rehúsen asistir a un acto protocolario con el Borbón y le dejen con las nalgas descubiertas a su patrón.

Más le hubiera valido a Flo alegar que tampoco se podías disputar este año la final en el Bernabeu porque…tenían que alicatar el césped. Se hubiera ahorrado la primera victoria del rival del vecindario en 14 años, en la final del único campeonato de cierto prestigio que esta temporada les restaba a los merengues. Desde el sábado a primera hora, ser madridista es algo complicado incluso en Madrid. Y quedan tres largos meses de cachondeo por delante, con el Barcelona campeón de Liga, el Atlético Madrid Campeón de Copa y el real Madrid campeón de…nada.

Así que la rueda de prensa de ayer no podía esperar. Era preciso cortar la cabeza del Bautista. Y todos contentos. Lo mejor es que Flo ha afirmado que Mourinho ha “unido” el madridismo. A lo mejor en el texto iba a poner “hundido”…pero el autocorrector del Word, ya se sabe.

La liga de fútbol y los hermanos Grimm

Como si estuviera relacionado con la avalancha de adaptaciones al cine de cuentos infantiles que van desde Caperucita a Hansel y Grettel, está empezando a parecer que el fútbol también lo escribieran los hermanos Grimm.

Siguiendo la prensa del ramo, la relacionada con el fútbol no con los cuentos infantiles…aunque…bueno, siguiéndola, digo, resulta evidente quien es la Bruja Mala: Mourinho.

Mourinho, en esta caricatura de Asier y Javier, la verdad, tiene todo el gesto de Bruja Mala

Mourinho, en esta caricatura de Asier y Javier, la verdad, tiene todo el gesto de Bruja Mala

En ocasiones aparece hermosa, pero en realidad es agria, envidiosa, malencarada, tóxica…No hay que subrayar que ha hechizado al Rey Florentino para convertirse en Reina Consorte. El Rey es bonachón y muy-muy rico, claro que no tiene malicia y se deja manipular por la Bruja-Reina que lo ha encantado con la magia negra de la Champions. La Bruja controla todo el poder. Es tan malvada que ataca a todos los que pudieran hacerle sombra, sobre todo a la Bella Durmiente.

La Bella Durmiente, que posee el secreto del fútbol hermoso, estético y eficaz al mismo tiempo, lleva un año retirada, como ausente del balompie, en un lugar muy-muy lejano, al otro lado del mar, en un país donde las casas rascan el cielo, esperando a que un Príncipe bese sus labios para poder regresar. Dicen que un príncipe alemán  ya lo hizo y ella  está desperezándose la Bella Guardiola. Cuando esta vuelva al reino del fútbol, la ira de la Bruja Mala amenaza con ser terrible.

La Cenicienta

Mientras, la Bruja se entretiene pinchando a sus súbditos. A quien más le gusta pinchar es al portero de su castillo, Maese Casillas. Y luego al capitán de la Guardia, Maese Ramos. Maese Casillas y Maese Ramos han tratado en muchas ocasiones de rescatar al Rey Florentino del hechizo de la Bruja, pero el influjo de la magia de la Champions es demasiado fuerte.

Lejos de la sombra del Castillo de la Bruja, en una vieja masía cercana a la costa, Azulgranieves y los Once Enanitos son felices: aehó, aehó, la liga hay que ganar, aehó, aehoooó… Azulgranieves Vilanova ya se ha recuperado de una enfermedad que la entristecía a ella y a sus Enanitos. Tanto que la Bruja Mala había logrado últimamente desentrañar el secreto del toque, que es el gran tesoro que esconden los Enanitos en su mina de juego.

Del Bosque, la Abuelita, penúltima víctima de las jugarretas de la Bruja Mala

Del Bosque, la Abuelita, penúltima víctima de las jugarretas de la Bruja Mala, también en versión de Asier y Javier

Sin conocimiento de todo esto, la Cenicienta Michu se ha convertido ya en la Princesa del Mar de los Cisnes, un principado de una isla muy-muy al Norte. El príncipe Laudrup le puso el zapatito de cristal y ahora tiene a la Premier a sus pies, después de que una madrastra le tuviera limpiando y fregando resultados en Vallecas, pasando frío y corriendo entre el barro.

Lo último que ha acaecido en este fútbol de los Hermanos Grimm, es que la Bruja Mala ha osado meterse con la bondadosa abuelita del Bosque, la encantadora, oronda y bigotuda anciana que era capaz de que las gentes del Castillo de la Bruja y los Enanitos jugaran juntos.

Bueno, bueno, y se ha armado una que nadie sabe si al final del cuento quede quien pueda ser feliz y comer perdiz.

Andoni Gago, Otxarkoaga en los puños

Andoni Gago, con su barrio al fondo (Foto de David de Haro para DEIA)

Andoni Gago, con su barrio al fondo (Foto de David de Haro para DEIA)

Andoni Gago no es un tipo de aspecto fiero. Ronda los 61 kilos de peso y no pasa del metro sesenta y cinco de altura. Su cuerpo no muestra una tremenda masa muscular, ni está cubierto de tatuajes. Lleva un corte de pelo normal y viste como un chico de barrio. Si se parece a algún personaje famoso es a Andrés Iniesta. Menudo, pálido, liviano…

Pero a Andoni Gago le conocen como “El Macho”. Es uno de los escasos boxeadores profesionales vascos en activo y casi el único vizcaíno. En realidad hay alguno más, pero boxea muy poco. Andoni, en cambio, debutó hace un año y ya acumula 6 combates que ha saldado con cuatro victorias y dos nulos muy discutidos. No conoce la derrota como profesional. Hace unos días se subió de nuevo al ring. Era uno de los platos fuertes de la velada que tuvo lugar en el Frontón Bizkaia de Bilbao. Cruzó guantes con Iván Ruiz Garrido “El Trueno”, un púgil de Barcelona que precedía a Andoni en el ranking nacional. Venció el boxeador bilbaíno, que se encuentra ya a las puertas  de los puestos de honor del escalafón. Y eso abre el futuro a nuevos retos.

Trabajo duro

Gago entrena antes y después de trabajar en un almacén de distribución de licores. Las 16 cuerdas no dan para ganarse el pan. Pero cuando entrena, sobre todo cuando se encamina al ring la noche del combate, algo cambia dentro de Andoni. El trecho hasta el cuadrilátero lo salva Gago a pasitos cortos y rápidos, cadenciosos. Y ya no para hasta que vuelve a entrar al vestuario. Solo avanza, finta y lanza manos, avanza, finta, lanza manos, avanza… Sus rivales saben que eso es lo que les espera. Y, de momento, ninguno ha sabido pararle.

 Andoni Gago, sobre el ring el pasado 1 de febrero (Foto de Iñaki Mendizabal)

Andoni Gago, sobre el ring del Frontón Bizkaia el pasado 1 de febrero (Foto de Iñaki Mendizabal)

El motor de Andoni Gago está más allá del entrenamiento, los abdominales, las pesas, la nutrición, la mentalización y todo eso. A Gago le importa poco sufrir sobre la lona. A él no le asusta el sufrimiento. Lo conoce bien.

Nació hace 27 años en Otxarkoaga. Entonces ese barrio de Bilbao ya había dejado de ser la favela del Botxo para empezar a tener condiciones urbanísticas y de equipamientos más o menos decentes. Pero seguía siendo una de las zonas más duras de la península. Cada primavera los descampados florecían de jeringuillas y de esqueletos quemados de coches que habían sido robados en cualquier sitio. Un cuajado vecino del Bronx neoyorquino, o un nativo de las afueras de Carabanchel, hubiera tenido que estar muy curtido para no pasar sus apurillos en las calles de Otxarkoaga.  Y ahí le salieron los dientes a Andoni Gago. Algo en su mirada cuenta que también se le pelaron los nudillos en las plazoletas del barrio mucho antes de saber que iba a ser boxeador profesional.

Gago se lanza al ataque ante Kiko Amarillo en Barcelona

Gago se lanza al ataque ante Kiko Amarillo en Barcelona

Andoni Gago es ahora un orgulloso padre de familia, trabajador y deportista profesional. Un tipo tranquilo, liviano y discreto que recuerda a Andresito Iniesta. Pero cuando se dirige al ring la cosa cambia. En ese trayecto a Andoni Gago se le llenan los guantes. Se le llenan de Otxarkoaga. Y con Otxarkoaga en los puños pegas como si tuvieras un yunque en cada mano. Otxarkoaga no se entrena, ni se  puede mentalizar, ni asimilarlo al hacer pesas. Lo has vivido o no.

Por eso Andoni Gago dice de si mismo que, entre las cuerdas, es un guerrero. Alguien capaz de repetir como un mantra que no hay dolor y que la única alternativa es seguir adelante, con pasitos cortos, sacando esas manos cargadas de Otxarkoaga, sin parar, hasta que el árbitro te levante el puño.

El Athletic y su Mañana de Walpurgis en Eibar

Hay gente que no cree en casualidades. Yo conozco a muchas personas así, me las presentaron casualmente en bares y cafeterías. Pero, un día como hoy, festividad de Todos los Santos, justo después de Halloween, da qué pensar que el cadavérico Athletic, que tiene tantas dificultades para regresar a la vida futbolística, se juegue la Copa en Ipurua ante el Eibar.

Marcelo Bielsa y su Athletic pasarán una noche de miedo en Ipurua (Viñeta de Asier en DEIA)

Marcelo Bielsa y su Athletic pasarán una noche de miedo en Ipurua (Viñeta de Asier en DEIA)

Para los rojiblancos, un fiasco más supondría terminar de cavar su fosa común. Se verían abocados a deambular como zombies hambrientos de puntos por una liga que sería para ellos como un amenazante camposanto. No me llamen bruja por hilar estos paralelismos. Pero la noche de hoy, y la situación de los de San Mamés, lo ponen a huevo.

El enterrador

Los peor pensados estarán ahora cavilando que la afición de Marcelo Bielsa por los chándals, sudaderas e impermeables gris plomo o negro es tan luctuosa que parece propia de un enterrador. Incluso los habrá que colegirán que la zona técnica de un campo de fútbol, por esa que Bielsa suele transitar compulsivamente durante los partidos, se asemeja mucho a una parcela de cementerio. Denle unas vueltas y se percatarán de que ambas similitudes son acertadas.

El no-vivo

Esto sin entrar a valorar el color que está cogiendo la cara de Josu Urrutia. El presidente del Athletic se va volviendo de un cerúleo que asusta. Cuando se duerma le pondrán un espejito frente a los labios, por comprobar que respira. Porque lo que es la palidez, el peinado y los trajes…dan el pego para protagonizar un funeral.

La casa del terror

¿Y qué me dicen del palacio de Ibaigane? Ya saben, la sede del Athletic Club. Ese palacete centenario de estilo montañés en pleno centro de Bilbao, con sus árboles, su jardín…siempre me había parecido un edificio señorial. Pero pasé ayer por la noche y entre las sombras, el frío y el viento…recordaba a la casa de la peli “Los Otros”. Bueno, y a la de “El horfanato”. Hasta tenía un aire a la de “Psicosis”, ya saben, donde vivía Norman Bates. O la del clásico de la Hammer, “El Hundimiento de la Casa Usher”.

La afición del Athletic no está para más sustos (parte de una viñeta de Asier y Javier  en DEIA)

La afición del Athletic no está para más sustos (parte de una viñeta de Asier y Javier en DEIA)

La verdad es que no es fácil discernir si todas estas cosas son ciertas o resultado del estado de ánimo que genera la suma de la fecha de hoy y la situación de los de San Mamés. Lo objetivo es que espera un Eibar lleno de ilusión que no quiere saber nada de truco o trato. Lo que prefieren los armeros es dar el susto.

Y a los aficionados bilbaínos les escama la coincidencia entre un partido tan determinante, Halloween y Todos los Santos. De acuerdo, consideran muchos, todo esto es casualidad ¿pero también lo es que se esté celebrando en Donostia la Semana de Cine Fantástico y de Terror? ¿Es un producto más de la fortuna o forma parte el partido de Eibar de la programación del terrorífico Festival Donostiarra?

Hoy  saldremos de dudas.

Que ustedes se asusten bien.

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A león flaco todo son pulgas

El derbi con menos expectación de la historia de los derbis certificó que en león flaco todo son pulgas.

Como termómetro de la expectación baste decir que había localidades enteras de Euskadi en cuyos bares no había porras sobre el derbi pero si se producía cruce de apuestas sobre…la Ryder Cup. En esas estamos oigan. Que había señores a los que preguntabas ¿qué tal el partido? Y te respondían “Para mí que Noruega tiene ahora muchísimo mejor equipo de curling que Finlandia”. O sea que ¿para qué incidir más? Sería bueno que alguien o alguienes se cuestionaran sobre qué carajo ha sucedido este año con el partido…de fútbol…más esperado de la Liga por estos lares.

El Athletic de esta temporada según Asier, en DEIA

El Athletic de esta temporada según Asier, en DEIA

El encuentro en sí, como les apuntaba antes, certificó que en león flaco todo son pulgas. Aunque en  este caso aún no está claro si las pulgas adelgazan al león o si al estar flaco, vienen las pulgas. En cualquier caso, el bicho está flaco y cada día tiene más pulgas. Fuera la presión del equipo txuriurdin, el acierto de Montanier o el mejor estado general de la Real, la cosa es que los de casa siempre dieron la sensación de tener el encuentro más cerca de su casillero. Los realistas estaban distribuídos de forma razonable sobre el césped, mordían en los balones divididos y exhibieron cierta solidez defensiva.

También malas pulgas

Mientras, el Athletic sacó lo más florido de su muestrario de pulgas ante el público de Anoeta. Y esta lo agradeció con fruición. Las pulgas del león hicieron sus famosos números del salto del triciclo, el meneo de la caja de cerillas y otros típicos del prestigioso circo de las pulgas. La afición donostiarra terminó pidiendo la Concha de Oro para el despliegue pulguil.

Esas eran las pulgas del circo, porque las otras, las malas pulgas, las concentra todas Fernando Amorebieta. Volvió a ser expulsado. Ya es el futbolista del Athletic que más tarjetas rojas ha visto en toda la historia. La directiva podría darle una tarjeta de rubíes o algo así, todo en una metopa grabada, en plan conmemorativo, ya me entienden. En lo que al juego se refiere, hablo del fútbol, los de Bielsa estuvieron de Expediente X. Raritos.

Bielsa ante la nueva temporada. Asier, en DEIA

Bielsa ante la nueva temporada. Asier, en DEIA

Llevan unos partidos como si quisieran hacer bordados de bolillos pero se les hubiera olvidado tejer con punto bobo. Como si se metieran a hacer un trasplante pero no supieran poner una tirita. Y todo dejando entrever un estado de ánimo entre frenético y depresivo. Tiran una pared de tacón y luego pierden una pelota fácil en un pase de tres metros, lanzan una combinación centelleante en el área contraria pero dejan una pelota tonta y flotante en la frontal de su propia portería, se repliegan a la velocidad de la luz pero demasiados…o demasiado pocos.

Más pulgas para el león

En el derbi les salvó de la debacle el futbolista más vilipendiado de las últimas jornadas después de Llorente (Cristiano Ronaldo no cuenta porque es el del Real Madrid): Gorka Iraizoz. Si Bielsa no es capaz de fumigar las pulgas del león, puede que para navidades el animalito haya olvidado rugir y sólo tosa como un gato tísico. De momento, este mismo lunes cayó otro saco de de pulgas sobre Lezama en forma de desencuentro en el entrenamiento. Por suerte, no había aficionados txuriurdines para jalear el espectáculo como en Anoeta el sábado.

Y, bueno, pfuuuu, leñe, qué picor! Creo que me he traído algunas pulgas de Lezama. Voy a ver. Les dejo.

El Athletic y el síndrome del oro de Múnich

Hay una perita en dulce en el mercado futbolístico en estos momentos: el Athletic. Los de San Mamés son el mirlo blanco, el tío de América, el míster Marshall a quien se da la bienvenida, el genio dentro de una lámpara al que pedir el milagro de los 40 millones de euros.

Sólo  los rojiblancos pueden comprar a estas alturas de la Liga. Y tienen el oro de Múnich. Todo el mundo lo sabe. Hasta el más tonto. No, no pienso señalar a nadie.

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

Esta situación ha despertado una coyuntura de nerviosismo, de intento de timo al Athletic, que llamaré “el síndrome del oro de Múnich”. Vaya por delante que yo misma he caído víctima de tal síndrome. Hoy, sin ir más lejos, he ido a preguntar un par de cositas a mis fuentes de Ibaigane. Con las prisas he dejado mi flamante Talbot Horizón aparcado en el vado de la sede de los leones. Cuando me iba hacia dentro, salía casualmente un directivo que me ha preguntado amablemente “Oiga,¿ese coche es suyo?”. Claaaro, le he respondido como un rayo. Y se lo vendo por 25 millones de euros. “Era para indicarle que está prohibido estacionar ahí, señora” me ha soltado. Me ha fastidiado muchísimo. Sobre todo lo de “señora”. Habrase visto! Señoritaa. Muy señorita, además. Como mi difunta abuela.

Burbuja euskofutbolística

Dejando a un lado este detalle, queda muy claro cómo se comporta el personal atacado por el síndrome del oro de Múnich: tratando de clavarle la intemerata al Athletic por cualquier cosa. A Josu Urrutia ya le ha sucedido en varias ocasiones al ir al palco de otro club que, cuando por pura cortesía ha preguntado al presidente local por su esposa, este le ha respondido: “Si te interesa, te la quedas por 15 millones”. Es el síndrome. Luego, cuando se dan cuenta de lo que han dicho, rectifican. Pero no lo pueden evitar.

Este mal ha logrado que cualquier futbolista susceptible de ser contratado por los de San Mamés haya subido ligeramente de precio. Nada, un poco… solo alrededor del 150%. Baste decirles que el Gabinete Rajoy está preocupado con este asunto porque puede disparar la inflacción hasta cotas insospechadas.

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famoisos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famosos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

El tema del oro de Múnich genera una especie de burbuja euskofutbolística. Porque aquellos clubes con jugadores que interesan al Athletic de los 40 millones de euros están tasando a estos deportistas a precios astronómicos, que luego cuentan como activos en su contabilidad y que permiten realizar operaciones de ingeniería financiera. Así, actualmente el club más rico de la Liga BBVA, por encima de Real Madrid y Barcelona, es la Real Sociedad porque todos sus futbolistas valen un huevo de pato. Le siguen Osasuna, Betis, Granada y Málaga. El Arsenal, que cuenta con Arteta, ha multiplicado su cotización en la bolsa de Londres.

Futbolistas que en marzo costaban 1,5 millones de euros, valen en estos momentos 39,5 millones. Es el síndrome del oro de Munich.

Cuando salía esta servidora de Ibaigane, tras haber sondeado a las fuentes, entraba un hombre de aspecto otomano en la sede del Athletic, gordo, bigotudo y con un traje más brillante que las pupilas de Pocholo. Le acompañaba un joven vestido de corto, bajito, amarillento y de ojos rasgados. El del bigote me ha agarrado del hombro: “¿Tú directiva Athletic? ¿Si? Este, Koldo Bereziartu Olasagarre. Gran futbolista. Dale Koldo!!”

Y el chino ha empezado a hacer malabares con un balón a la vez que gritaba: “bai, gorrita zuria, bai, eskerrikasko”. El otomano del traje ha cerrado el show con la frase: “Barato, barato. Este 10 millones de euros. Dos como este 15 millones. Tres, 18 millones. Todos Koldo”. Cuando estaba a punto de darme un mareo, ha aparecido el guarda de seguridad y me ha salvado. Le he pedido un autógrafo, por si era el que paró a Javi Martínez.

En resumidas cuentas, está empezando a ser una furia este síndrome del oro de Múnich ¿no les parece?

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El gran salto de Javi Martínez

Ya ha habido rápidas reacciones al alboroto que ha armado el regreso de Javi Martínez a Lezama. Para empezar, el Bayern de Múnich de Jupp Heynckes ha planificado todos sus entrenamientos a puerta abierta…no vaya a ser que Javi llegue tarde a uno programado a puerta cerrada y se tuerza un tobillo por pegar un brinco sobre la tapia de la ciudad deportiva bávara.
Por otro lado, el alcalde de la localidad andaluza de Almonte, donde se encuentra la ermita de la Blanca Paloma, ha anunciado a Martínez como pregonero de la próxima Romería del Rocío “por ser un ejemplo para todos nosotros y haber popularizado el Salto de la Valla en Alemanía”. El ayuntamiento de Aiegui,  municipio natal del futbolista del Bayern, se ha dejado llevar y ha designado Olentzero de honor a Javi “por su facilidad para entrar en las casas de todo el mundo”.
Desgraciadamente, quien ha vuelto a pagar los platos rotos de todo este lío ha sido el jefe de las obras de Lezama. Hace unas horas se ha podido observar cómo Marcelo Bielsa le zarandeaba tras haberle agarrado de la pechera del buzo. Según parece, le estaba gritando que:
“Objetivamente le trasladé un trazado preciso de la altura de la vassha de las instalaciones en la perpendicular máxima de la bisectriz exacta en la que la plomada se suspende por encima de los tres metros con respecto al plano de la horizontal terrosa. Se comió la kitchenette y, además, me dejó la vashha como para que se la saltara un simple defensa central ¿pero en qué mundo vivimos, karajo?¿Es que no hablo claro?”
A estas horas nadie ha confirmado si el técnico argentino ha vuelto a autodenunciarse como agresor de un operario de la contrata de las obras de Lezama.
Locura por el  Salto de Valla
Lo que sí podemos adelantar es que la presunta acción de Javi Martínez ha generado una auténtica epidemia: anoche sorprendieron al exconsejero de Interior, Rodolfo Ares, tratando de saltar la valla de Ajuria Enea porque quería recoger unas cosillas que se había dejado olvidadas. Lo mismo le ocurrió a Borja Thyssen en la verja del museo de madre al que iba a coger un cuadrito que se dejó sin darse cuenta. En fin. Eso por no hablar de Rodrigo Rato, al que se le enganchó la cola del frac en la alambrada que está sobre el muro que rodea la sede del Banco de España. “Es que soy muy fan de Javi Martínez y esta es la tapia que tengo más cercana” alegó el exministro y exbancario.
Una furia el asunto de Javi Martínez. Un tema que ha saltado por encima de todo tipo de barreras.
Que pase pronto. Y que no vuelva a saltar.

De CR7 a Cristiano Morraldo

Lo de Cristiano Morraldo no tiene nombre. Si, han leído bien: Cristiano Morraldo. Morraldo de “tengo un morro que me lo piso”. Y Morraldo de “me pongo de morros”.

Morraldo, Cris para sus amigos, que no sabemos quiénes son, se ha puesto llorón. Es para darle así en el pescuezo, como el Rey (Juan Carlos I, el Yoyas) a su chófer. Toñeja. Y luego mandarle a esparragar.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con el Real Madrid y con el Floren. Que pasan de Morraldo. Les fue ahí con una propuesta de ampliación de contrato que contenía una cláusula de ampliación también de sueldo…y, oigan, el Floren como quien oye llover.

Y agarra Morraldo y se pone a hacer pucheros. Que si no celebró los goles. Que si no me quieren. Que si mejor me marcho a otro club. Porque la criatura Morraldo no se siente querida. Un par de semanas destripando sardinas en el puerto de Funchal y se le iba a pasar la tontería a este. Bueno, a lo mejor no, porque va un poquito overbooking de tontería el muchacho.

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Le quieren los bancos, le quiere el Spirito Santo, le quiere Irina Shayk, le quiere Mourinho, tiene salud y varios Ferraris en el garaje. ¿De qué se queja? ¿Quiere otro Ferrari? ¿Varios decibelios más de aplausos en el Bernabeu cuando marca un gol? ¿Qué le llamen “su balompédica excelencia” en lugar de Cris o Morraldo?

Es un Calimero multimillonario y con el cascarón del huevo engominado. Un tipo que repite el término “injusticia” de manera obsesiva. Lo formuló cuando su selección fue apeada de la última Eurocopa. Lo ha dicho en alguna ocasión en relación a los Madrid-Barcelona. Y se le esculpió en la cara cuando el reconocimiento a mejor futbolista de Europa en 2012 se lo llevó Iniesta. Injusticia. Inyustisssia, que diría Morraldo.

Inyustissia es que alguien gane decenas de millones de euros al año por ser bueno golpeando un aparejo esférico, mientras otros rebuscan entre los cartones. Inyusstissia es que haya futbolistas que tengan que dejar los campos a los 20 años por una lesión incurable. Inyusstissia son cantidad de situaciones.

Y la mayoría de ellas se cuentan entre las que favorecen a Morraldo y perjudican a muchísimas otras personas.

Como para que ahora, el autoproclamado “guapo-millonario-ygranfutbolista”, se nos venga con poses de adolescente incomprendido, de agraviado, de ofendido, de víctima de una injusticia. Debería sentarse un día a charlar con sus colegas de oficio Movilla, que era futbolista de día y basurero de noche, o Rubén de la Red que ha tenido que dejar su carrera para salvar la vida. Eso sin meternos en más honduras.

Anda y que te ondulen con la permanén, Morraldo.

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De CR7 a Cristiano Morraldo

Lo de Cristiano Morraldo no tiene nombre. Si, han leído bien: Cristiano Morraldo. Morraldo de “tengo un morro que me lo piso”. Y Morraldo de “me pongo de morros”.

Morraldo, Cris para sus amigos, que no sabemos quiénes son, se ha puesto llorón. Es para darle así en el pescuezo, como el Rey (Juan Carlos I, el Yoyas) a su chófer. Toñeja. Y luego mandarle a esparragar.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con el Real Madrid y con el Floren. Que pasan de Morraldo. Les fue ahí con una propuesta de ampliación de contrato que contenía una cláusula de ampliación también de sueldo…y, oigan, el Floren como quien oye llover.

Y agarra Morraldo y se pone a hacer pucheros. Que si no celebró los goles. Que si no me quieren. Que si mejor me marcho a otro club. Porque la criatura Morraldo no se siente querida. Un par de semanas destripando sardinas en el puerto de Funchal y se le iba a pasar la tontería a este. Bueno, a lo mejor no, porque va un poquito overbooking de tontería el muchacho.

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Le quieren los bancos, le quiere el Spirito Santo, le quiere Irina Shayk, le quiere Mourinho, tiene salud y varios Ferraris en el garaje. ¿De qué se queja? ¿Quiere otro Ferrari? ¿Varios decibelios más de aplausos en el Bernabeu cuando marca un gol? ¿Qué le llamen “su balompédica excelencia” en lugar de Cris o Morraldo?

Es un Calimero multimillonario y con el cascarón del huevo engominado. Un tipo que repite el término “injusticia” de manera obsesiva. Lo formuló cuando su selección fue apeada de la última Eurocopa. Lo ha dicho en alguna ocasión en relación a los Madrid-Barcelona. Y se le esculpió en la cara cuando el reconocimiento a mejor futbolista de Europa en 2012 se lo llevó Iniesta. Injusticia. Inyustisssia, que diría Morraldo.

Inyustissia es que alguien gane decenas de millones de euros al año por ser bueno golpeando un aparejo esférico, mientras otros rebuscan entre los cartones. Inyusstissia es que haya futbolistas que tengan que dejar los campos a los 20 años por una lesión incurable. Inyusstissia son cantidad de situaciones.

Y la mayoría de ellas se cuentan entre las que favorecen a Morraldo y perjudican a muchísimas otras personas.

Como para que ahora, el autoproclamado “guapo-millonario-ygranfutbolista”, se nos venga con poses de adolescente incomprendido, de agraviado, de ofendido, de víctima de una injusticia. Debería sentarse un día a charlar con sus colegas de oficio Movilla, que era futbolista de día y basurero de noche, o Rubén de la Red que ha tenido que dejar su carrera para salvar la vida. Eso sin meternos en más honduras.

Anda y que te ondulen con la permanén, Morraldo.

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Bielsa también cree que “por sus OBRAS los conoceréis”

Miren, no se si la razón la tiene Marcelo Bielsa, el Athletic, la contrata de las obras o San Juan Nepomuceno. Ignoro si la fecha de entrega del alicatado era el lunes pasado, el día de las paellas de la Galea o el del cumpleaños de Ana García Obregón, o sea, nunca. Carezco de criterio acerca de si hay en el mundo jodidas kitchenetes con o sin lavabo, lavafrutas o lo que sea y tampoco soy experta en inclinaciones, pendientes y curvas de pistas para la preparación de atletas de élite.

Todo es raro-raro-raro

BielsitaT

Lo que sí que les aseguro es que el Athletic está quedando malamente. En ridículo. Con las rojiblancas nalgas al viento. Desde el Atlético de Madrid de Jesús Gil sólo el Rayo de los Ruiz Mateos había alcanzado cotas de generación de pasmo superiores a las presentes. Y fíjense si durante los últimos 30 años ha habido elementos de todo tipo en los palcos nobles de los clubs de fútbol. Pues esto no ha había pasado nunca.

Y esto es lo siguiente: que el entrenador del primer equipo de un club de una rueda de prensa convocada por el propio club en una de las salas de prensa del mismo club a las 20.00 horas de un día de entrenamiento normal, hora que subrayo porque es rara,…y al mediodía siguiente el club niega lo afirmado por su técnico, en una comparecencia de una hora, usando para ello un comunicado de tres puntos que cuelga en su página web. Increíble.

Ya fue increíble que no hubiera un acto de presentación del Bielsa renovado cuando llegaron a un acuerdo de prolongación el entrenador y el Athletic. Fue otro comunicado famélico en la web y en un día extraño. Increíble porque la expectación, las dudas y los rumores alcanzaron máximos nunca antes vistos por estos lares.

¿Quién es el portavoz del Athletic?

Esta servidora de ustedes ya ha sostenido anteriormente que la comunicación externa del Athletic resulta, digamos, peculiar. Por lo que asoma, también la interna es original.

El resultado es que distintas instancias del propio Athletic se están pisando la manguera, pinchando los balones y haciéndose el avión. Una de las cosas que explicitó Bielsa fue su lamento por que nadie negara públicamente en nombre del Athletic distintas afirmaciones aparecidas en medios de comunicación. Pero es que el Athletic no tiene quien niegue ni quien afirme. Como ya dije en su día, cuando aquel atronador rumor sobre el fichaje de Llorente por el Arsenal con rueda de prensa en un hotel de Bilbao ¿se acuerdan?…bien, pues entonces aseguré que se puede difundir que un meteorito ha caído en el centro de San Mamés, dañando el arco y el césped, que nadie lo negará.

PlatasBielsaT

Twitter: @AsieryJavier_HG

La comparecencia de Bielsa, con fondo de escenario oficial, sala oficial, convocatoria oficial, chándal oficial, es palabra del Athletic. En ese momento, si no le acompaña un directivo, Bielsa es el portavoz del Athletic. Él mismo es el Athletic.

Y para rectificarle debe salir al día siguiente un directivo de máximo nivel aclarando que ha hablado con el técnico y detallando cuál es la nueva situación.

Solventar el tema con una directiva parapetada tras un comunicado anoréxico es, sencillamente, hacer el ridículo. En fin, ojalá todo este affaire de obras y kitchenetes se quede en una sudorosa tormenta de verano. Pero no tiene pinta, no.