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Sebastian Vettel aparca y ‘se pone las botas’ en Euskadi

Garazi Ramos.- Hemos seducido al piloto de Fórmula 1, Sebastian Vettel para que compruebe cuál de las dos ciudades es más bonita ¿Donostia o Bilbao? . Sí, ya saben, la eterna rivalidad…. Ya que nosotros no somos capaces de ponernos de acuerdo…

El tricampeón de Fórmula 1 estuvo en Bilbao y San Sebastián el pasado fin de semana y su presencia, que no estaba anunciada, generó gran expectación.

Bueno, en realidad no sabemos qué ha empujado al piloto alemán a que nos haga una visita, pero lo que sí hemos comprobado es que de vez en cuando le gusta frenar y cargar combustible con una buena ruta gastronómica.

¿Será capaz una estrella del deporte de sacarnos de dudas y de desempatar el resultado? O… quién sabe… a lo mejor se decanta por Donostia y Bilbao… En realidad, esto tampoco lo sabemos… De momento, lo único que hemos podido conocer es que durante su estancia en las dos ciudades, el piloto no ha pasado desapercibido.

La visita, en Twitter

Unos pocos afortunados no han tardado en regodearse y en demostrar a los que no han sido capaces de reconocer al mismísimo Vettel en su día a día, de que sí que era él. Este el caso de Ismael Moreno (@imorenogomez) que se sacó esta foto con él después de que se lo encontrase andando tranquilamente por la calle.

Sebastian Vettel se pasea por Euskadi

Sebastian Vettel se pasea por Euskadi

Twitteros como @borjarodrigz o @SebasMartos también han hablado de su visita a Euskadi. Así, Sebastián se encontró con su tocayo en un bar de pintxos en San Sebastián… Toda una paradoja. Jorge Campanillas (@jcampanillas), por su parte, ha asegurado que ‘estamos que lo tiramos, haciendo referencia a que Donostia es la mejor ciudad turística junto con Nueva York, tiene dos restaurantes entre los mejores del mundo y además… ¡Nos visita Vettel!’

Por su parte, Alberto Moyano ‏(@eljukebox) confirmó el domingo que Vettel había salido el sábado por San Sebastián a tres paradas y con neumáticos para pintxos“. O Ibon Pérez (@ibonpereztv) que asegura que compró dos quesos en el mercado de la Ribera.

Foto compartida en Twitter por @SebasMartos

Foto compartida en Twitter por @SebasMartos

A lo mejor el alemán no entiende de rivalidad futbolística, pero ¿qué opinará el tricampeón mundial, Sebastián Vettel, de los pintxos o de la catedral del Athletic? ¿Preferirá las brochetas de San Sebastián o el queso del mercado de la Ribera? A lo mejor lo que le gusta de verdad es el jamón… de esos por los que se pagan 150 euros… Con el fin de comprobarlo, los medios de comunicación se han puesto ‘manos a la obra’ y han averiguado qué es lo que probó Vettel durante su repostaje en Euskadi. Si tenéis curiosidad por saber cuáles son los gustos del piloto, atentos a este vídeo de la visita de Vettel a Euskadi.

bar vettel

Nos imaginamos que a más de uno le hubiera gustado llevarle de pintxos o enseñarle los rincones más emblemáticos de ambas ciudades … Si no que se lo pregunten a Andoni Agirregomezkorta (@Andoni_Agk) que escribió en Twitter: “Que Vettel estuvo ayer de pintxos por Donosti??!! Mal, Seb. Webber o @alo_oficial me hubieran llamado. Te hubiera llevado a los mejores bares

¡Qué pena! Tendremos que conformarnos con probar la leche frita o las brochetas.

En Bilbao o en Donostia…

Ya saben…

El Athletic y el síndrome del oro de Múnich

Hay una perita en dulce en el mercado futbolístico en estos momentos: el Athletic. Los de San Mamés son el mirlo blanco, el tío de América, el míster Marshall a quien se da la bienvenida, el genio dentro de una lámpara al que pedir el milagro de los 40 millones de euros.

Sólo  los rojiblancos pueden comprar a estas alturas de la Liga. Y tienen el oro de Múnich. Todo el mundo lo sabe. Hasta el más tonto. No, no pienso señalar a nadie.

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

Esta situación ha despertado una coyuntura de nerviosismo, de intento de timo al Athletic, que llamaré “el síndrome del oro de Múnich”. Vaya por delante que yo misma he caído víctima de tal síndrome. Hoy, sin ir más lejos, he ido a preguntar un par de cositas a mis fuentes de Ibaigane. Con las prisas he dejado mi flamante Talbot Horizón aparcado en el vado de la sede de los leones. Cuando me iba hacia dentro, salía casualmente un directivo que me ha preguntado amablemente “Oiga,¿ese coche es suyo?”. Claaaro, le he respondido como un rayo. Y se lo vendo por 25 millones de euros. “Era para indicarle que está prohibido estacionar ahí, señora” me ha soltado. Me ha fastidiado muchísimo. Sobre todo lo de “señora”. Habrase visto! Señoritaa. Muy señorita, además. Como mi difunta abuela.

Burbuja euskofutbolística

Dejando a un lado este detalle, queda muy claro cómo se comporta el personal atacado por el síndrome del oro de Múnich: tratando de clavarle la intemerata al Athletic por cualquier cosa. A Josu Urrutia ya le ha sucedido en varias ocasiones al ir al palco de otro club que, cuando por pura cortesía ha preguntado al presidente local por su esposa, este le ha respondido: “Si te interesa, te la quedas por 15 millones”. Es el síndrome. Luego, cuando se dan cuenta de lo que han dicho, rectifican. Pero no lo pueden evitar.

Este mal ha logrado que cualquier futbolista susceptible de ser contratado por los de San Mamés haya subido ligeramente de precio. Nada, un poco… solo alrededor del 150%. Baste decirles que el Gabinete Rajoy está preocupado con este asunto porque puede disparar la inflacción hasta cotas insospechadas.

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famoisos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famosos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

El tema del oro de Múnich genera una especie de burbuja euskofutbolística. Porque aquellos clubes con jugadores que interesan al Athletic de los 40 millones de euros están tasando a estos deportistas a precios astronómicos, que luego cuentan como activos en su contabilidad y que permiten realizar operaciones de ingeniería financiera. Así, actualmente el club más rico de la Liga BBVA, por encima de Real Madrid y Barcelona, es la Real Sociedad porque todos sus futbolistas valen un huevo de pato. Le siguen Osasuna, Betis, Granada y Málaga. El Arsenal, que cuenta con Arteta, ha multiplicado su cotización en la bolsa de Londres.

Futbolistas que en marzo costaban 1,5 millones de euros, valen en estos momentos 39,5 millones. Es el síndrome del oro de Munich.

Cuando salía esta servidora de Ibaigane, tras haber sondeado a las fuentes, entraba un hombre de aspecto otomano en la sede del Athletic, gordo, bigotudo y con un traje más brillante que las pupilas de Pocholo. Le acompañaba un joven vestido de corto, bajito, amarillento y de ojos rasgados. El del bigote me ha agarrado del hombro: “¿Tú directiva Athletic? ¿Si? Este, Koldo Bereziartu Olasagarre. Gran futbolista. Dale Koldo!!”

Y el chino ha empezado a hacer malabares con un balón a la vez que gritaba: “bai, gorrita zuria, bai, eskerrikasko”. El otomano del traje ha cerrado el show con la frase: “Barato, barato. Este 10 millones de euros. Dos como este 15 millones. Tres, 18 millones. Todos Koldo”. Cuando estaba a punto de darme un mareo, ha aparecido el guarda de seguridad y me ha salvado. Le he pedido un autógrafo, por si era el que paró a Javi Martínez.

En resumidas cuentas, está empezando a ser una furia este síndrome del oro de Múnich ¿no les parece?

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

Cristiano Ronaldo, a “Hermano mayor”

Karanka desmintió en la zona mixta de San Mamés, ante las preguntas de los periodistas, que Cristiano Ronaldo vaya a protagonizar el programa especial de Navidad del realityshow “Hermano mayor”. Reconoció que el Real Madrid había valorado esa posibilidad, pero que la habían desestimado por falta de presupuesto.

Cristiano Ronaldo, como siempre, señalándose a si mismo (Asier&Javier en "El Jueves")

Cristiano Ronaldo, como siempre, señalándose a si mismo (Asier&Javier en "El Jueves")

Porque la terapia que precisa Cristiano es de primer nivel. Nos encontramos ante un ninfómano de si mismo. Un tipo que no se empacharía de su propia figura ni en el salón de los espejos del palacio de los zares. Jamás tiene suficiente de sí mismo. Siempre queda insatisfecho. Esto, que resulta un comprensible defectillo en la derrota, se torna insoportable en la victoria. La mezquindad en el éxito logra empequeñecer el triunfo, por enorme que sea.

Si Cristiano hubiera sido Armstrong
Si Cristiano Ronaldo hubiera sido Neil Armstromg nos hubiéramos quedado sin la hermosa frase “este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la humanidad”. Con los números que monta ahora Ronaldo siendo un simple deportista que se dedica a correr y dar patadas a una pelota, figúrenselo siendo el primer hombre que pisa la luna. La Nasa hubiera tenido que censurar sus imágenes lanzando cortes de mangas a cámara lenta, agarrándose la entrepierna del traje espacial y diciendo: “Jódete Aldring, que el primero que he pisado la luna he sido yo. Soy el puto amoooo. Me lo merezco. Viva la madre que me parió. Que les den a todos los cosmonautas de la URSS”. Y así hasta quedarse sin oxígeno. Un largo rato, porque parece que lo tiene habituado a funcionar con poquito.

Es cierto que los gritos de la grada, los coros, las mofas ante cada pequeño error, pueden llegar a exasperar al más pintado. Muchos futbolistas, en momentos de especial tensión o en el trance de digerir una derrota inesperada, han perdido los estribos con sus rivales, el público, el árbitro, sus propios compañeros o un cofrade de la orden del Jesús del Gran Poder que pasaba por allí. E incluso con todos estos elementos a la vez.

Quiere ser Alejandro Magno y se queda en Custer
Pero Cristiano sale del túnel de vestuarios ya exasperado. Siempre e invariablemente. Su actitud no es la del ganador. Es la de un capullo que jamás ganará lo suficiente para fructificar. Está convencido de que es el nuevo Alejandro Magno y no se da cuenta de que su modo de actuar es sólo la del General Custer. Y, en ocasiones, hasta el General Custer se le queda grande.

Cristiano aún no ha comprendido que un ganador no sólo vence. Si no que queda por encima de las circunstancias siendo humilde en la victoria y generoso en la derrota. Al final, el gran perdedor siempre es él mismo, Ronaldo, que toma hiel en la derrota. Y en la victoria también saborea hiel.

Una lastima. Mi enhorabuena al Real Madrid por el merecido campeonato de Liga que está celebrando a estas horas.

Aún están a tiempo de enviar a Cristiano a “Hermano mayor”. Todo el mundo lo agradecería.

El Athletic debería lanzar los penaltis de cabeza

Hay dos estadísticas que llevan a la conclusión de que el Athletic debería lanzar los penaltis de cabeza. La primera es que lanzándolos con el pie transforma poco más que una de cada dos penas máximas. La segunda es que los rojiblancos son el equipo europeo que más goles de cabeza lleva esta temporada. Y Llorente es el delantero de las grandes ligas continentales que más letal resulta de cabeza.

Por todo ello, San Mamés ha recuperado dos murmullos tradicionales, olvidado ya el clásico murmullo de cuando la pelota se acercaba al portero propio. Esos dos murmullos son los de preocupación cuando al Athletic le pitan un penalti…a favor.

También únicos en esto
Ojito, que puede tratarse del único campo de fútbol del mundo en el que suceda algo similar. Podría ocurrir también que los rojiblancos optaran por hacer lo mismo que los clubs de fútbol americano: contratar a un especialista para lanzar penaltis. O sea, un tipo que salga únicamente para tirar la falta máxima. Pitan penalti, calienta el tirapenaltis, se hace el cambio, mete el penalti, y se hace otro cambio. Quizá habría que contratar dos, por si se lesiona el titular. Otra es que Aitor Lazarrabal acuda al palco con la ropa de corto por debajo del traje y con unas botas ocultas en la funda del ordenador portátil. Pitan penalti, baja al césped, cambio, penalty transformado y cambio de nuevo.

llorente y Bielsa, según Asier (para Deia)

Llorente y Bielsa, según Asier (para Deia)

Ustedes dirán lo que quieran pero cualquiera de estas opciones es mejor que acostumbrarse a tirar fuera un penal de cada dos. Cosa que no solo merma puntos, sino que genera mal ambiente en el vestuario. Con este hábito de fallarlos e ir rotando lanzadores, se pierde jerarquía y puede llegar a ocurrir que, señalada la falta máxima, los jugadores rojiblancos se enzarcen en una pelea monumental por ver quien la tira, incluyendose entre los candidatos el utillero y el portero suplente. Esto no puede ser y requiere lo mismo que la cadera del Rey: una solución.

El segundo murmullo recupera en San Mamés es el de las faltas laterales. Ya no ocurre tanto en los saques de esquina, quizá porque los defensas centrales actuales no sean tan rematadores, pero en las faltas laterales si. Incluso diría que se trata de un murmullo relajado, más que un murmullo expectante. Si, pitada la falta lateral, los aficionados suelen empezar a echar mano de la bota de vino, el tabaco, la carraca o lo que sea con lo que celebren los goles. Se han dado casos de forofos que han gritado goooool al ser señalada la falta y ha empezado a abrazarse a sus compañeros de localidad cuando aún se estaba preparando la barrera del equipo visitante.

Infalible
Porque lo que suele suceder a continuación es una especie de sucesión fatal de hechos. El lanzador rojiblanco coloca la pelota en el punto con ternura mientras al borde del área pequeña todo el mundo se agarra, se bloquea y se empuja como si aquello fuera la salida de canapés de un lunch en un centro de jubilados. No hay piedad.

El Athletic crece (Asier, en Deia)

El Athletic crece (Asier, en Deia)

Todo el mundo en el campo sabe que la pelota ira fuerte y parabólica hacia esa frontera del área pequeña: lo sabe el portero, los defensas, el entrenador, el preparador físico, la madre del portero, la novia del portero, el agente inmobiliario de ese portero también lo sabe. Y lo saben los clientes del bar Ton-Kin de Shangay, que siguen el partido por internet. Lo sabe Kiko Rivera, que acaba de amanecer y sigue el partido por no cambiar el canal con el mando a distancia. Lo saben las gaviotas que están paradas sobre el arco de San Mamés. Y todos saben que Fernando Llorente rematará. Es una especie de suceso inexorable, como el fogonazo que sigue al trueno.

El balón vuela, Fernando remata, en ocasiones solo y la mayoría de las veces con alguien subido a la espalda. A veces el balón entra, otras se produce un rechace que da origen a un segundo remate o a un córner o a otra jugada. En el peor de los casos, el árbitro pita penalti.

Pero de eso ya hemos hablado.

El Athletic es grande y Marcelo es su profeta

El Athletic es grande y Marcelo es su profeta. Ese es el estado de ánimo que se vive en el Bilbao futbolístico en este momento. Bielsa no es el Loco, es quien ha traído de nuevo la locura rojiblanca.

En Argentina, y también en Chile, los aficionados siguen a Bielsa (Asier, en Deia)

En Argentina, y también en Chile, los aficionados siguen a Bielsa (Asier, en Deia)

Y la predica principalmente en La Catedral, pero también va por ahí, por esos campos de la península y de Europa, predicando fútbol en una especie de acción evangelizadora del 4-3-3 y del 3-5-3 de clara voluntad universal cuyo mandamiento único es: Jueguen a la pelota, carajoooo!.

En ese mandamiento nuevo se resume la prolija Biblia de Marcelo. En Bilbao, el lugar donde se volvió a aparecer el profeta en carne y chándal, ya todo el mundo se ha convertido al nuevo verbo. Todos menos Javier Clemente, que ya se caerá un día de su carrito de golf y verá la palabra echa fútbol. A San Pablo le pasó con el caballo…no que lo dejara, sino que se cayó de uno y, de repente, se convirtió.

El Profeta y sus apóstoles de pantalón corto han hecho un milagro. Uno grande y gordo. Nada relacionado con sanar enfermos y lograr que los ciegos vean, que de eso se ocupa Osakidetza.

La trayectoria en Europa está siendo muy positiva (Asier, en Deia)

La trayectoria en Europa está siendo muy positiva (Asier, en Deia)

Su milagro ha sido volver a encender la chispa de la ilusión en Bilbao en un momento en que la crisis, esta crisis transversal, global, intergeneracional y letal, mata las ilusiones. Y, lo que es mucho más difícil, tienen todos los objetivos de la temporada cumplidos cuando acaba de empezar la segunda vuelta.

A saber, están en la final de la Copa, lo que asegura en un 90% la presencia en Europa. Han llegado muy arriba en la competición continental y puede que lleguen a cruzarse con un histórico como el Ajax o el Mánchester United si pasan la aduana rusa. Y su clasificación en Liga les permite soñar con un puesto de los que da paso a la Europa fetén, la Europa de verdad, la de la Champions.

A esto hay que sumarle otro milagro quizá más trascendente. Es como si el Athletic hubiera ido a Lourdes. O a Fátima. O a Umbe. Vale, esto último es más fácil.

marcelo Bielsa, un tipo especial (Asier, en Deia)

Marcelo Bielsa, un tipo especial (Asier, en Deia)

Once Leones guiados por un Loco

Porque desde octubre sabe a qué juega. Y se lo comunica a la grada. A cualquier grada. A la de San Mamés y las del resto de los estadios. Juega a ganar. A divertirse. A hacer gol. Y lo logran. Con éxito. Salen unos tipos bajitos y otros muy altos y la arman. Milagroso en un club donde la parte lúdica del juego se había juzgado siempre como superflua y hasta de mal gusto. En un club donde primaban el sudor, el barro y la sangre. Pero vino el Profeta, se apareció en carne y chándal, acuclillado junto al banquillo local, con los impertinentes colgando del cuello y la crestita revuelta sobre la frente, mirando, a la vez, hacia la tierra y hacia el cielo. Ya saben que a la ropa que envolvía el cuerpo del profeta lo llaman sudario. En el caso de Bielsa no hace falta explicar la razón.

Crean ustedes en los milagros o no, lo cierto es que San Mamés vuelve a emitir su fulgor de luz y humo, Bilbao está otra vez teñida de rojo y blanco, y en la ría flota una gabarra que pide una capa de pintura.

Todo gracias a once leones y un Loco. ¿No es para creer que el Athletic es grande y Marcelo es su profeta?

Toquero, la pesadilla calva de los defensas

Una vez definí al número 2 del Athlétic como el futbolista que vive en el mundo del balón dividido. Porque divide todos los balones que están en su poder y porque está convencido de que puede alcanzar cualquier pelota que controle un rival. Bastará con que el cuero se le escape un solo centímetro al contrario, ahí estará Gaizka para meterle la puntera o la calva. Sencillamente, Toquero posee la fe inquebrantable en que los demás jamás tendrán absolutamente controlado el esférico. Y que, en el caso, hipotético de que si fueran capaces de hacerlo, en algún momento tendrán que pasarlo. Ahí, de nuevo, arrancará la persecución sin fin, sin aliento, sin cejar…

Gaizka Toquero según Asier. Publicado en Deia

Gaizka Toquero según Asier. Publicado en Deia

Para cualquier central debe ser una pesadilla marcar a Llorente y tratar de impedir que remate, soportar los saltos con el gigante de Rincón de Soto. Marcar a Toquero es otra cosa, es tratar de neutralizar a un tipo con tres pies, que cae constantemente a las bandas, y, con increíble frecuencia, a las dos bandas a la vez. Sólo el delantero gasteiztarra y, con menos frecuencia, Oscar de Marcos son capaces en todo el mundo de tirar un desmarque cayendo a los dos bandas “a la vez”. Pero esto sólo lo puede hacer alguien que es delantero y extremo “alavés”, como en el caso en el que nos encontramos.

El estrés post-toquérico

Lo peor para el central responsabilizado de la marca de Toquero, es que Gaizka le marcará a él inmediatamente una vez que el Athlétic haya perdido la pelota. En ocasiones, incluso antes. Y tratar de sacar la pelota jugada ante la presión de Toquero resulta una tortura. Varios líberos de la primera división se hallan en tratamiento psiquiátrico tras haber sufrido lo que se ya se conoce como “estrés post-toquérico”. El acoso que padecen durante el juego produce alucinaciones como la de ver a Gaizka en el avión que les devuelve a su ciudad, o en el baño de sus propias casas, sentado a su lado en el coche, etc. En ese estado de desquiciamiento alguno ha acudido al puesto de la ertzaina de San Mamés a solicitar una orden de alejamiento contra Toquero. Los policías autonómicos ya están acostumbrados.

A están características, conocidas desde hace ya un par de temporadas, Toquero ha ido sumando valores sin parar. Ha crecido haciendo cierto aquello de la mejora continua. Ahora es uno de los mejores centradores al área desde las bandas en el Athlétic. Y, ojo, desde cualquiera de las dos bandas. Ha ganado confianza y sosiego relativo en el uno contra uno y en el remate.

Otra visión de Toquero según Asier. En Deia

Otra visión de Toquero según Asier. En Deia

También es cierto que existe el rumor de que los defensas de la primera división no quieren quitarle la pelota a Toquero, sólo estorbarle todo lo posible, porque saben que si se la roban, el jugador del Athlétic se les echará encima inmediatamente y sin descanso. Ante eso, es mucho mejor que la tenga él, opinan los zagueros.

Bien, pues al catálogo habitual de Gaizka se ha sumado el remate a gol de espaldas y de tacón. Además, relativamente lejos de la portería. Una delicatessen que ni Txetxu Rojo. Y, zas, se la saca de la calva, Toquero.

Se trata de aquel delantero que Joaquín Caparrós rescató de la segunda B y de quien los comentaristas de guardia se reían porque llevaba el número 2 en la camiseta. Qué numero más feo para un atacante, llegaron a decir.

Como Toquero siga así, el 2 se va a generalizar cómo número de delantero. Ya lo verán.

Si los jugadores han de ser autóctonos ¿por qué la hierba de San Mamés es de Burdeos?

Era Shakira. Pero, por las noticias que hemos podido leer en la prensa, pudo haber sido Amy Winehouse. Me refiero al concierto de San Mamés de hace unos días. Y podía haber sido la buena de Winehouse porque no quedó hierba en el campo del Athlétic después del concierto. Y de las rayas, ni rastro. Todo fundido. Vamos, lo que resulta habitual en los conciertos de Amy. A lo mejor me quedo corta, Winehouse podría haber dejado seco también el sistema de riego. Sea como fuere, tras Shakira, para la hierba de SanMamés ya no sale el sol.

Así de alta y lozana estaba la hierba de San Mamés cuando llegó Shakira. Después del concierto, hubo que traer césped nuevo.

Así de alta y lozana estaba la hierba de San Mamés cuando llegó Shakira. Después del concierto, hubo que traer césped nuevo.

La cosa es que sin hierba sobre el campo, el club rojiblanco se ha embarcado en el cambio del césped. Que estará para finales de mes. En todo caso, considero contradictorio que los de Ibaigane defienden el trabajo de cantera pero no el de pradera. Porque, oigan, los jugadores han de ser autóctonos o asimilados. Y se potencia el trabajo de promoción de los jugadores formados en Lezama. Pero el segundo elemento más importante en el juego del Athlétic, después de los propios jugadores, ese queda fuera de la política de lábel de los leones. Hay política de cantera pero no de pradera. Si señoras y señores, el Athlétic trae el césped de San Mamés del mismo lugar del que trae los entrenadores la Real Sociedad: Francia. Y, ojito, hemos podido saber que no se trata de una gramínea de origen euskaldún.

Propongo a los candidatos a la presidencia del Athlétic que incluyan la solución a esta contradicción en sus programas electorales. Cantera si, pradera también. Me van a decir ustedes que no hay en el Txoriherri o en la Reserva de la Biosfera de Urdaibai una campa que pueda dar hierba de suficiente calidad para poblar San Mamés. Es más, si se preguntará a la hierba que sale en Orduña o en el Parque de Doña Casilda, responderían que su mayor ilusión desde que eran una semillita era poder crecer en San Mamés, aunque sea en el cachito ese en el que calientan los suplentes. Joder, defendamos nuestra hierba ahora que se ve perseguida por esas despiadas directivas que ponen moqueta artificial. Una moqueta que no sólo va a acabar con dos productos de la tierra tan típicos como el central tronco y el delantero centro tocho, también cerca de la hierba autóctona.

El Athlétic no da ejemplo, no hace pradera, importando tepes de finolis gramineas francesa desde Burdeos. ¿Por qué si no soportamos el txakoli de Burgos invertimos en césped de Burdeos? ¿Eh?

Hagamos pradera: hierba autóctona en San Mamés ya. Voy a proponerlo también en la acampada del 15 M.

En otro orden de cosas, quisiera resaltar la figura de Shakira. Una mujer capaz de dejar temblando el vestuario del Barcelona. Y de desertificar el césped de de San Mamés. Cuando le dé por el Real Madrid, lo arrasa.

El Athlétic incorpora en Lezama sistemas para realizar ecografías prenatales

El Athlétic ha sufrido este fin de curso un ataque de pederastia futbolera. Y perdonen la expresión.

Como influenciado por algún agente de bolsa, el staff técnico de rojiblanco se ha sumergido en el universo de los futuros. Así es como han contratado un par de chicos de entre 13 y 16 años. Y parece que están dispuestos ha fichar a alguno aún más joven. En el fútbol no se han impuesto aún la campaña del FROM que clama lo de PEZQUEÑINES NO, Gracias.

Lo bueno de esta estrategia es que permite a los de San Mamés realizar fichajes entre las estrellas de la plantilla del Barcelona. Eso si, entre las estrellas de la plantilla cadete. Pero algo es algo y desde ahí es desde donde empieza a erosionarse al rival.

Esta es la equipación que han presentado en Ibaigane para sus próximos fichajes

Esta es la equipación que han presentado en Ibaigane para sus próximos fichajes

Imagino el estado de cosas en Lezama. Si, señoras y señores, el Athlétic estará en estos momentos empleando las líneas telefónicas de su sede para solicitar señoritas de compañía. Esto no resulta raro en los clubs de fútbol. Pero el rojiblanco será el único club que esté solicitando señoritas de compañía de las de verdad, de las que acompañan al personal y nada más, que cuentan con su licenciatura en pedagogía y que están dispuestas a hacer de madre de un chico de 13 años con aspiraciones de estrella del fútbol.

El gran problema de los protofutbolistas contratados lejos, todo lo lejos que le cabe al Athlétic y sabiendo que el Durango de México no vale, es que se sienten muy solos sin su ama. Por eso no sería extraño que Ibaigane desarrollara un grupo de madres de compañía incrustadas en el cuerpo técnico de Lezama que armonicen la vida privada de los chicos con su desarrollo furbolístico. Este puede ser el gran valor diferencial del Athlétic a la hora de atraer jóvenes valores. O no tan jóvenes pero que aún estén por superar el complejo de Edipo. Este es un complejo que ha cercenado la carrera de cientos de promesas y que amenaza la de otros muchos. Por ejemplo, Asier del Horno. ¿Un cabeza loca? Nooooo, un nostálgico de su familia. Casos como el del lateral izquierdo son los que se podrían evitar o subsanar con las madres de compañía.

La solución a las autolimitaciones del Athlétic

Claro que si el Athlétic sigue profundizando en su práctica de fichar chavalines y avanza en ella habrá de ser consecuente. A corto plazo veremos cómo se ficha a mujeres embarazadas de futuros futbolistas. Ya hay ecografías en tres dimensiones que permitirán a los técnicos de Lezama discernir si el bebé tiene aptitudes para el deporte-rey. Es cuestión de ampliar las instalaciones con un ala gionecológico-deportiva y ya está. Estoy segura de que José Mari Amorrortu estaría encantado de dirigir este experimento revolucionario del fútbol-base.

Por cierto, este sistema conseguiría la cuadratura del círculo: universalizar la capacidad de fichaje del Athlétic. Bastaría mandar un comando de técnicos y tocólogos por el mundo para ir detectando señoras embarazadas de bebés con aptitudes por todo el globo. Una vez localizadas sólo habría que contratarlas y traerlas, por ejemplo a Amoroto, a dar a luz.

Genial ¿no es cierto?

Los cálculos de Caparrós y la nefrolitiasis de la afición

Una de las virtudes que debe adornar al técnico de fútbol es la capacidad de cálculo. Bueno, al de fútbol, al de balonmano o al de petanca inglesa. Los entrenadores calculadores controlan hasta qué punto arriesgar un resultado, cómo dosificar la plantilla, dónde residen los puntos débiles del propio equipo y del rival. Los entrenadores calculadores son así. Así obtienen sus resultados. Y así suelen tocarles las partes a las aficiones de sus equipos. Como  Caparrós en San Mamés amarrando un empate ante un Málaga que disputó toda la segunda parte con diez jugadores, por muy bestia que fuera alguno.

Creo que los entrenadores se dejan llevar por los cálculos porque ignoran la otra acepción de esa palabra. Hablo del cálculo.. renal. Es decir, la nefrolitiasis, litiasis renal o piedra en el riñón.

Este tipo de cálculo consiste en un trozo de material sólido que se forma dentro del riñón a partir de sustancias que están en la orina. El cálculo se puede quedar en el riñón o puede desprenderse e ir bajando a través del tracto urinario. La intensidad de la sintomatología, dolor, está generalmente relacionada con el tamaño del cálculo.

Caparrós en San Mamés, quejándose de uno de sus cálculos

Caparrós en San Mamés, quejándose de uno de sus cálculos

El tamaño del cálculo en San Mamés fue bastante grande. Tanto que los de Caparrós terminaron sin delantero centro. Eso provocó un dolor del copón en la grada. La sintomatología se concretó en pitadas a los jugadores en cuanto estos se ponían a circular el balón en horizontal. Se incrementó el dolor con los cambios. Más pitadas. Y, tras el pitido final, la bronca fue importante. Increíble teniendo en cuenta que arbitraba Muñiz Fernández, uno de esos colegiados a los que muchos aficionados rojiblancos arrancarían los pelos de las axilas uno a uno. Eso, suponiendo que Muñiz no se depile o engomine las axilas. Oigan, pues pasó desapercibido. Supongo que como efecto  secundario del cálculo renal.

Estos cálculos suelen tener habitualmente un tamaño que va desde el de un granito de arena al de una perla. ¿Se acuerdan de los últimos años de Guerrero en el Athlétic? Pues ese dolor corresponde a un cálculo tipo “perla”. Ocasionalmente se producen cálculos con las dimensiones de una pelota de golf. Bien, pues el cálculo del partido contra el Málaga alcanzaba el tamaño de un balón de fútbol. Ustedes me dirán. En la grada estaba viendo las estrellas todo chichirimundi.

Analizando los síntomas de los cálculos, resulta que uno de los más frecuentes es la disuria. O sea, la dificultad para orinar. Y así salió todo el mundo de San Mamés, jurando que aquello era como ponerse a mear y no echar ni gota. Ya ven, efectos de los cálculos de Caparrós.

Aunque peores son las consecuencias de los cálculos de Martín Lasarte. En Donostia andan todos los realistas a punto de padecer una hematuria de última hora. Hematuria.

Mírenlo en Google. Y ojalá no se produzca.

Salvemos el Arco de San Mamés

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“¿Has oído hablar del fútbol?” Quiero pensar que un viejo minero preguntó esto su joven ayudante hace muchas décadas al fondo de una mina de hierro. Quizá en Gallarta. O en Galdames.

minerosEl chaval pudo no escuchar la cuestión de veterano debido al fragor del trabajo en la veta. En la galería suenan los picos arrancando el mineral de la tierra, suenan las palas levantándolo a los vagones, suenan los caballos al arrastrarlos. De vez en cuando suena la dinamita abriendo una brecha en alguna galería gemela. Pero, sobre todo, suena la respiración de los mineros, sus canciones, los juramentos, las toses…

En el calor del túnel huele al ocre óxido, que es un olor parecido al de la sangre, y a sudor, a carburo ardiendo, a ropa sucia de mahón y a boñigas.

Allí abajo se ve poco a pesar de las lámparas. Los pottokas que arrastran los vagones se quedan ciegos pronto y nadie lo lamenta. Si alguno se despeña, habrá asado de caballo para cenar. Porque a los pocos días de cobrarla, la paga se ha olvidado. No hay para carne, ni para vino. Solo para pan. Poco. Y para bacalao seco del que roban los estibadores del puerto y patatas.

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Al volver a la penumbra del anochecer, fuera de la galería, el viejo minero vuelve a preguntar a su ayudante: “¿Has oído hablar del fútbol?”. La gente en las minas juega a los naipes, a los bolos y a lanzar la palanca. Para encontrar un frontón hay que bajar al valle. Y no sobra tiempo.

El chico mira al veterano picador y le responde que si, que ha oído hablar del fútbol. Que algún sábado ha visto jugar a los ingenieros ingleses y a los peritos en una campa allanada cerca de la bocamina. Y que le han llamado para jugar, de portero lo llaman, con ellos. Bajo unos palos. Es fácil, explica el chico, sólo hay que agarrar una pelota grande.

Le han dicho que en Bilbao lo juegan en un césped que se cuida para eso. Y que vienen gentes de otros sitios, de Irún, de Asturias y de más lejos, para disputar partidos.

Al chico le gustaría ponerse algún día bajo los palos allí.

A mi me gustaría, y perdonen que me ponga sentimental, que ese chico lo hubiera conseguido. Y también que el hierro que extrajo de la galería esos días terminara formando parte de la matería prima de la que se forjó, mucho después, el arco de San Mamés.

imagesQué quieren que les diga. Si el hierro para el acero del Arco de San Mamés no lo sacó este chico, seguro que lo extrajeron otros muchos como él. Y lo fundieron otros en los altos hornos. Y forjaron el acero unos terceros. Y lo colocaron otros más.

Sólo por eso, se debiera conservar el Arco de San Mamés. Y porque el hierro que vuela es un símbolo del Athlétic. Porque es el puente que une el pasado y el futuro de San Mamés. Porque se trata de un icono de Bilbao. Y también del fútbol.

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