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A león flaco todo son pulgas

El derbi con menos expectación de la historia de los derbis certificó que en león flaco todo son pulgas.

Como termómetro de la expectación baste decir que había localidades enteras de Euskadi en cuyos bares no había porras sobre el derbi pero si se producía cruce de apuestas sobre…la Ryder Cup. En esas estamos oigan. Que había señores a los que preguntabas ¿qué tal el partido? Y te respondían “Para mí que Noruega tiene ahora muchísimo mejor equipo de curling que Finlandia”. O sea que ¿para qué incidir más? Sería bueno que alguien o alguienes se cuestionaran sobre qué carajo ha sucedido este año con el partido…de fútbol…más esperado de la Liga por estos lares.

El Athletic de esta temporada según Asier, en DEIA

El Athletic de esta temporada según Asier, en DEIA

El encuentro en sí, como les apuntaba antes, certificó que en león flaco todo son pulgas. Aunque en  este caso aún no está claro si las pulgas adelgazan al león o si al estar flaco, vienen las pulgas. En cualquier caso, el bicho está flaco y cada día tiene más pulgas. Fuera la presión del equipo txuriurdin, el acierto de Montanier o el mejor estado general de la Real, la cosa es que los de casa siempre dieron la sensación de tener el encuentro más cerca de su casillero. Los realistas estaban distribuídos de forma razonable sobre el césped, mordían en los balones divididos y exhibieron cierta solidez defensiva.

También malas pulgas

Mientras, el Athletic sacó lo más florido de su muestrario de pulgas ante el público de Anoeta. Y esta lo agradeció con fruición. Las pulgas del león hicieron sus famosos números del salto del triciclo, el meneo de la caja de cerillas y otros típicos del prestigioso circo de las pulgas. La afición donostiarra terminó pidiendo la Concha de Oro para el despliegue pulguil.

Esas eran las pulgas del circo, porque las otras, las malas pulgas, las concentra todas Fernando Amorebieta. Volvió a ser expulsado. Ya es el futbolista del Athletic que más tarjetas rojas ha visto en toda la historia. La directiva podría darle una tarjeta de rubíes o algo así, todo en una metopa grabada, en plan conmemorativo, ya me entienden. En lo que al juego se refiere, hablo del fútbol, los de Bielsa estuvieron de Expediente X. Raritos.

Bielsa ante la nueva temporada. Asier, en DEIA

Bielsa ante la nueva temporada. Asier, en DEIA

Llevan unos partidos como si quisieran hacer bordados de bolillos pero se les hubiera olvidado tejer con punto bobo. Como si se metieran a hacer un trasplante pero no supieran poner una tirita. Y todo dejando entrever un estado de ánimo entre frenético y depresivo. Tiran una pared de tacón y luego pierden una pelota fácil en un pase de tres metros, lanzan una combinación centelleante en el área contraria pero dejan una pelota tonta y flotante en la frontal de su propia portería, se repliegan a la velocidad de la luz pero demasiados…o demasiado pocos.

Más pulgas para el león

En el derbi les salvó de la debacle el futbolista más vilipendiado de las últimas jornadas después de Llorente (Cristiano Ronaldo no cuenta porque es el del Real Madrid): Gorka Iraizoz. Si Bielsa no es capaz de fumigar las pulgas del león, puede que para navidades el animalito haya olvidado rugir y sólo tosa como un gato tísico. De momento, este mismo lunes cayó otro saco de de pulgas sobre Lezama en forma de desencuentro en el entrenamiento. Por suerte, no había aficionados txuriurdines para jalear el espectáculo como en Anoeta el sábado.

Y, bueno, pfuuuu, leñe, qué picor! Creo que me he traído algunas pulgas de Lezama. Voy a ver. Les dejo.

El Athletic y el síndrome del oro de Múnich

Hay una perita en dulce en el mercado futbolístico en estos momentos: el Athletic. Los de San Mamés son el mirlo blanco, el tío de América, el míster Marshall a quien se da la bienvenida, el genio dentro de una lámpara al que pedir el milagro de los 40 millones de euros.

Sólo  los rojiblancos pueden comprar a estas alturas de la Liga. Y tienen el oro de Múnich. Todo el mundo lo sabe. Hasta el más tonto. No, no pienso señalar a nadie.

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

Esta situación ha despertado una coyuntura de nerviosismo, de intento de timo al Athletic, que llamaré “el síndrome del oro de Múnich”. Vaya por delante que yo misma he caído víctima de tal síndrome. Hoy, sin ir más lejos, he ido a preguntar un par de cositas a mis fuentes de Ibaigane. Con las prisas he dejado mi flamante Talbot Horizón aparcado en el vado de la sede de los leones. Cuando me iba hacia dentro, salía casualmente un directivo que me ha preguntado amablemente “Oiga,¿ese coche es suyo?”. Claaaro, le he respondido como un rayo. Y se lo vendo por 25 millones de euros. “Era para indicarle que está prohibido estacionar ahí, señora” me ha soltado. Me ha fastidiado muchísimo. Sobre todo lo de “señora”. Habrase visto! Señoritaa. Muy señorita, además. Como mi difunta abuela.

Burbuja euskofutbolística

Dejando a un lado este detalle, queda muy claro cómo se comporta el personal atacado por el síndrome del oro de Múnich: tratando de clavarle la intemerata al Athletic por cualquier cosa. A Josu Urrutia ya le ha sucedido en varias ocasiones al ir al palco de otro club que, cuando por pura cortesía ha preguntado al presidente local por su esposa, este le ha respondido: “Si te interesa, te la quedas por 15 millones”. Es el síndrome. Luego, cuando se dan cuenta de lo que han dicho, rectifican. Pero no lo pueden evitar.

Este mal ha logrado que cualquier futbolista susceptible de ser contratado por los de San Mamés haya subido ligeramente de precio. Nada, un poco… solo alrededor del 150%. Baste decirles que el Gabinete Rajoy está preocupado con este asunto porque puede disparar la inflacción hasta cotas insospechadas.

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famoisos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famosos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

El tema del oro de Múnich genera una especie de burbuja euskofutbolística. Porque aquellos clubes con jugadores que interesan al Athletic de los 40 millones de euros están tasando a estos deportistas a precios astronómicos, que luego cuentan como activos en su contabilidad y que permiten realizar operaciones de ingeniería financiera. Así, actualmente el club más rico de la Liga BBVA, por encima de Real Madrid y Barcelona, es la Real Sociedad porque todos sus futbolistas valen un huevo de pato. Le siguen Osasuna, Betis, Granada y Málaga. El Arsenal, que cuenta con Arteta, ha multiplicado su cotización en la bolsa de Londres.

Futbolistas que en marzo costaban 1,5 millones de euros, valen en estos momentos 39,5 millones. Es el síndrome del oro de Munich.

Cuando salía esta servidora de Ibaigane, tras haber sondeado a las fuentes, entraba un hombre de aspecto otomano en la sede del Athletic, gordo, bigotudo y con un traje más brillante que las pupilas de Pocholo. Le acompañaba un joven vestido de corto, bajito, amarillento y de ojos rasgados. El del bigote me ha agarrado del hombro: “¿Tú directiva Athletic? ¿Si? Este, Koldo Bereziartu Olasagarre. Gran futbolista. Dale Koldo!!”

Y el chino ha empezado a hacer malabares con un balón a la vez que gritaba: “bai, gorrita zuria, bai, eskerrikasko”. El otomano del traje ha cerrado el show con la frase: “Barato, barato. Este 10 millones de euros. Dos como este 15 millones. Tres, 18 millones. Todos Koldo”. Cuando estaba a punto de darme un mareo, ha aparecido el guarda de seguridad y me ha salvado. Le he pedido un autógrafo, por si era el que paró a Javi Martínez.

En resumidas cuentas, está empezando a ser una furia este síndrome del oro de Múnich ¿no les parece?

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

El gran salto de Javi Martínez

Ya ha habido rápidas reacciones al alboroto que ha armado el regreso de Javi Martínez a Lezama. Para empezar, el Bayern de Múnich de Jupp Heynckes ha planificado todos sus entrenamientos a puerta abierta…no vaya a ser que Javi llegue tarde a uno programado a puerta cerrada y se tuerza un tobillo por pegar un brinco sobre la tapia de la ciudad deportiva bávara.
Por otro lado, el alcalde de la localidad andaluza de Almonte, donde se encuentra la ermita de la Blanca Paloma, ha anunciado a Martínez como pregonero de la próxima Romería del Rocío “por ser un ejemplo para todos nosotros y haber popularizado el Salto de la Valla en Alemanía”. El ayuntamiento de Aiegui,  municipio natal del futbolista del Bayern, se ha dejado llevar y ha designado Olentzero de honor a Javi “por su facilidad para entrar en las casas de todo el mundo”.
Desgraciadamente, quien ha vuelto a pagar los platos rotos de todo este lío ha sido el jefe de las obras de Lezama. Hace unas horas se ha podido observar cómo Marcelo Bielsa le zarandeaba tras haberle agarrado de la pechera del buzo. Según parece, le estaba gritando que:
“Objetivamente le trasladé un trazado preciso de la altura de la vassha de las instalaciones en la perpendicular máxima de la bisectriz exacta en la que la plomada se suspende por encima de los tres metros con respecto al plano de la horizontal terrosa. Se comió la kitchenette y, además, me dejó la vashha como para que se la saltara un simple defensa central ¿pero en qué mundo vivimos, karajo?¿Es que no hablo claro?”
A estas horas nadie ha confirmado si el técnico argentino ha vuelto a autodenunciarse como agresor de un operario de la contrata de las obras de Lezama.
Locura por el  Salto de Valla
Lo que sí podemos adelantar es que la presunta acción de Javi Martínez ha generado una auténtica epidemia: anoche sorprendieron al exconsejero de Interior, Rodolfo Ares, tratando de saltar la valla de Ajuria Enea porque quería recoger unas cosillas que se había dejado olvidadas. Lo mismo le ocurrió a Borja Thyssen en la verja del museo de madre al que iba a coger un cuadrito que se dejó sin darse cuenta. En fin. Eso por no hablar de Rodrigo Rato, al que se le enganchó la cola del frac en la alambrada que está sobre el muro que rodea la sede del Banco de España. “Es que soy muy fan de Javi Martínez y esta es la tapia que tengo más cercana” alegó el exministro y exbancario.
Una furia el asunto de Javi Martínez. Un tema que ha saltado por encima de todo tipo de barreras.
Que pase pronto. Y que no vuelva a saltar.

Desmontando a Del Bosque

Voy a serles completamente sincera: aún estoy pasmada por el juego de la selección española en la Euro2012. Algo muy parecido a la perfección, oigan. Tanto, que la reverdecida escuadra azzurra apenas tuvo opciones de mantenerse a flote en la final. El mismo equipo que luce cuatro estrellas en el pecho, que está forjado por profesionales curtidos en mil escaramuzas y cientos de batallas, los mismos que humillaron a la favorita Alemania tres días antes, ese equipo, fue poco menos que un pelele asfixiado, atrapado en una red que ni siquiera podía ver. Fue una lección.

El Marqués Del Bosque, según Asier y Javier, en El Jueves

El Marqués Del Bosque, según Asier y Javier, en El Jueves

Desmontar los tópicos
Dicho esto, me gustaría desmontar los tópicos sobre la selección de Del Bosque. Empezando por el mismo nombre: sigue siendo, en realidad, la selección de Luis Aragonés. Que fue quien, contra viento y raulistas, creó el meollo del grupo que volvió a triunfar en Polonia y Ucrania. Del Bosque lo ha actualizado, engrasado y mantenido en marcha con una sabiduría y un tacto más que loables.

¿Los “bajitos”?
Vamos con la selección de los “bajitos”. El equipo que disfrutaba sobre el césped cuando el colegiado soltó el último pitido de la Euro 2012 contaba con 7 futbolistas que miden más de metro ochenta. Cinco miden uno 1´85 ó más. Y, entre esos, los dos que bajan de uno ochenta y cinco son Sergio Ramos y Xabi Alonso, un par de auténticos bestias y grandes dominadores del juego aéreo. Cuando Fernando Torres está en el banquillo son 6 futbolistas los que se encuentran en el campo con más de 183 centímetros de altura, entre ellos, Gerad Piqué, 1´92, y Sergio Busquets, con 1´89. ¿Se puede decir que se trata de un grupo de “bajitos”?

¿Un 4-3-3?
Vamos con el 4-3-3, el sistema que el propio Vicente del Bosque ha tratado de hacer creer a todo el mundo que es el que emplea su selección. Más falso que el pelo de Rooney. España ha disputado todos sus partidos con cinco jugadores priorizando absolutamente la función defensiva. Tres justo delante de casillas: Arbeloa, Piqué y Ramos. Con dos más por delante: Xabi Alonso y Sergio Busquets. Esto es tanto como decir que Del Bosque plantea una defensa de tres, protegida por dos libres adelantados. Normalmente, el delantero rival que alcanza los dominios de los centrales llega absolutamente hostigado por los dos libres.

En realidad se podría hablar de un 3-2-1-4, muy elástico en el que el barcelonista Xabi suministra golosinas a los socios que tiene por delante, ya que los atacantes tienden a jugar en el área rival lo mismo que si estuvieran en el círculo central. En este sistema, las subidas de Arbeloa sólo tienen una función de señuelo, nunca desbordará, jamás intentará una diagonal ofensiva, lo único que busca es estirar la línea defensiva rival de banda a banda o bien obligar a un centrocampista ofensivo a replegarse, por lo demás, funciona como un poste que devuelve la pelota. La labor de Jordi Alba en la defensa propia es parecida pero a la inversa, tapará las subidas por su banda, pero su misión real se encuentra en el área rival. De hecho, Alba ha sido el mejor extremo-extremo del torneo y no el mejor lateral.

Iniesta y Alonso según Asier y Javier, en Mercado de Dinero

Iniesta y Alonso según Asier, en Mercado de Dinero

El toque y la posesión, que son indudables, no resultan absolutas como dogma. Ese es otro señuelo. De los cuatro goles de ayer, tres fueron al contragolpe puro y duro. El segundo tras un saque en largo de Casillas que Xabi Alonso bajó de cabeza. El mismo gol de Torres en la final de hace cuatro años fue al contragolpe. Igual que el de Iniesta en la final del Mundial.

Conclusión, la mejor selección de fútbol del mundo, ni es sólo de Del Bosque, ni es de “bajitos”, ni juega al 4-3-3, ni hace del toque un valor absoluto. Todo eso es mentira, tanto como Cesc jugando de nueve. Lo único cierto es que lo bordan.

Enhorabuena, carajo!!.

El mensaje dentro de la Botella es una factura

El Athletic aún sufre los daños colaterales de la última final de Copa. Ana Botella, ese mito erótico de los sadomasoquistas más conservadores, amaga con pasar una factura a los de Ibaigane por los presuntos desperfectos causados por la afición rojiblanca en Madrid, o con ejecutar el aval de 100.000 euros que el consistorio del foro pidió a los bilbaínos por instalar la Athletic Hiria.

Una presunta factura de 100.000 eurillos

Unos medios de comunicación afirman que la factura ya ha sido tramitada y otros que en Ibaigane no han recibido nada. Esta incertidumbre es cualquier cosa menos rara, resulta habitual estas últimas semanas en cualquier tema que haga referencia a los leones. Si se empezara a difundir ahora que un meteorito ha hundido el arco de San Mamés, el rumor podría crecer hasta bien entrada la tarde de mañana, al no poder desmentirlo el propio arco. Pero este es otro tema.

El ama Botella, según Asier&Javier (Deia)

El ama Botella, según Asier&Javier (Deia)

La alcaldesa de Madrid, la sexisadie madroñera, quiere vengar las afrentas sufridas por el Estado y sus símbolos en el Calderón por los fendetestas allí reunidos. Ya que su compañera de números eróticopolíticos, la señá Espe, no pudo evitar la terrible lanzada y el deshonor con la suspensión del partido, el ama Botella ha tomado la fusta en la mano y sí, ella sí que puede. No le basta con que Iraizoz tuviera que recoger tres balones de sus mallas, las mallas de Iraizoz no las del ama Botella, porque, caramba, esos balones significaron el triunfo de los otros fendetestas, los fendentestas azulgranas…

Quiá, para el ama Botella, acostumbrada a domar aznares, lo del Athletic es un juego de niños: tirará de ordenanza municipal.

Celebrar una Liga del Madrid en Bilbao

Las ordenanzas municipales del 99% de las ciudades de este país parecen escritas por neuróticos perfeccionistas rayanos con lo obsesivo-compulsivo. Por eso se aplican a medias. O a nulas. Estoy segura que si el ama Botella aplicara las ordenanzas a rajatabla a la Federación de Fútbol le caería una multa millonaria por infringir la normativa del ruido al enchufar la megafonía a cientos de miles de watios. O por la cumulación de residuos en el entorno del Calderón, incluidos los zurullos de los caballos de los policías montados. Pero el ama Botella ha tenido la tentación de agarrarse a la letra pequeña para sacarle unos miles de euros a Ibaigane por las basuras acumuladas en el entorno de la Athletic Hiria. Y, de paso, dar ejemplo. Porque lo que realmente le gustaría al ama Botella no es que los rojiblancos hubieran recogido esos envases de plástico y similares, sino que hubieran recogido los silbidos y los cánticos. A lo mejor hasta hubiera satisfecho al ama Botella que se hubieran comportado como energúmenos en el campo. Pero lo primeros es imposible y lo segundo no ocurrió.

Así que resta la pataleta de la letra pequeña. Y olvidar la basura que se amontonó en Madrid con motivo de la celebración del campeonato de liga por parte del Real Madrid. La próxima que ganen los merengues dan ganas de organizar un fiestón en Bilbao, sólo por pasarle la factura de los desperfectos a Florentino. Lo que nos íbamos a reír. Qué narices, y más gorda si se llevan la décima champions.

¿Eh, que no?

Eurocopa ya, por misericordia

Con una ansiedad sin precedentes. Así es como se espera desde el Estrecho de Gibraltar hasta los Urales la próxima Eurocopa de Polonia y Ucrania.

Por una vez es cierto que se palpa en las calles la necesidad de que el balón comience a girar en Gdanks, en Kiev o dónde Cristo perdió la Adidas-Río, pero que se mueva la pelota.

Del Bosque, el hombre tranquilo (Asier, en Deia)

Del Bosque, el hombre tranquilo (Asier, en Deia)

Satisfacciones nacionales
Que se enciendan las luces de los estadios, se formen las colas, se llenen las gradas y que el personal cante esa canciones infantiles siempre con letras de parvulario, que las bandas musicales de Polonia y Ucrania destrocen los himnos nacionales de un montón de países…¿Qué mayor gozo para cualquier nacionalista? ¿Eh? Que suene un himno llena de orgullo al nacionalista estatalizado, y que suene mal satisface al nacionalista sin estado. Todos contentos, sin silbidos ni abucheos, abrazados. Es la armonía.

Que nos anestesie el fútbol, por favor
Pero es necesario como el comer que los defensas metan la pierna, los mediocampistas creen juego o lo corten y que los delanteros rematen. A Europa le hace falta que Torres golee, Buffon haga palomitas, Terry parta alguna tibia y Müller profundice por la banda. Resulta ya imprescindible que los árbitros soplen en sus silbatos para acertar y equivocarse, expulsar y marcar penaltis, arrancar y detener partidos.

Europa precisa tiempos añadidos, prórrogas y tandas de penaltis. Anhelamos repeticiones, programas especiales, suplementos a todo color, conexiones en directo, reportajes, cámaras superlentas…

Del Bosque ha seleccionado este año a un buen número de futbolistas del Athletic Club (Asier, en Deia)

Del Bosque ha seleccionado este año a un buen número de futbolistas del Athletic Club (Asier, en Deia)

Esta servidora de ustedes está convencida de que expresa el deseo de parados, funcionarios de sueldo rebajado, jubilados de pensiones asustadas, autónomos, alcaldes, diputados, ministros, consejeros, presidentes y empleados de banca de toda Europa si pide que se adelante la Eurocopa. Restan ocho días. Y puede que sean demasiados. Según están las cosas es posible que Europa y el euro desaparezcan antes de la fecha.

¡Inauguración ya!
Que inauguren de una jodida vez la Eurocopa. Necesitamos la anestesia, la estupefacción que produce el fútbol, esa sensación narcótica, para olvidar el dolor de la economía. Llevamos cuatro días sin fútbol y han bastado para que la Prima de Riesgo se dispare, que es un eufemismo para decir que la Prima de Riesgo nos dispara, el agujero de Bankia se multiplique y la Bolsa se vaya al guano.

Por favor, que regrese el fútbol ya. Sólo la Eurocopa puede salvar al euro. Y, si no lo salva, por lo menos estaremos en plena borrachera de balón, que duele menos.

La explicación al burdo rumor: el Llorente que firmó ayer por el Arsenal debió ser el de la Real Sociedad

Al final resulta que fue más fácil ganar a Esperanza Aguirre que al Barcelona. El Athletic no pudo con el Barça, pero la afición rojiblanca quedó por encima de todo.
Aún, a estas horas, algún fenómeno sigue por los bares de Malasaña y Huertas, tarareando el himno del Athletic y coreando aquello de “Ni Barça, ni Madrid”. A los que les ha ocurrido lo mismo pero siguen en algún local de Chueca, han mandado sms a casa diciendo que no les esperen hasta después del 28 de junio. Así es la vida. Eso si, los auténticos profesionales de la celebración futbolera se quedaron de camino, pararon en Miranda de Ebro y se sumaron al fiestón del ascenso del Mirandés.

De bajona

La cosa es que la parroquia de San Mamés ha pasado en dos semanas de la mayor de las euforias a una especie de melancolía muy parecida a la que caracteriza a los pequeños accionistas de Bankia. Los bares han dejado de vender cerveza y kalimotxo como si ya hubiera llegado la era de la desertificación mundial y, desde el domingo, han acabado con las reservas de manzanilla y tila.

El presidente del Athletic Club, Josu Urrutia, vestido para negociar el traspaso de Fernando Llorente (Por Asier, en Deia)

El presidente del Athletic Club, Josu Urrutia, vestido para negociar el traspaso de Fernando Llorente (Por Asier, en Deia)

La bajona es criminal en Bilbao. Hoy me he fijado…y el arco de San Mamés está fláccido, con la zona curvada hacia abajo. Échenle un ojo. La gente se da palmadas en la espalda como en un enorme sepelio. Sólo falta publicar una esquela por “Doña Ilusión Rojiblanca”. La palabra “gabarra” se ha vuelto tabú. Un señor mayor con problemas en la dentadura fue expulsado de un café por pronunciar dudosamente “tabarra”.

Nerviosismo sobre Bielsa y Llorente
Pero lo peor es el estado de nerviosismo sobre Bielsa y algunas de las estrellas de la plantilla. A lo largo de hoy se ha desarrollado en el botxo un fenómeno que encaja en la teoría perfecta del rumor. Se daba por hecho que Fernando Llorente había fichado por el Arsenal. Incluso por el Chelsea. Y hasta por el Inter. Compañeros nuestros habían recibido la convocatoria de una rueda de prensa en la que el delantero riojano iba a anunciar que dejaba el Athletic. Algunos hasta habían estado en esa rueda de prensa: que había sido ayer. Varios tenían declaraciones de un camarero que había atendido a Arsene Wenger este fin de semana en varios restaurantes de Bilbao a la vez. Es más, incluso los había a quienes Wenger les había dicho que venía a fichar a Llorente, Javi Martínez, De Marcos y Aitor Ocio. A Ocio le quería sólo para hacer anuncios.
En otros lugares era al técnico del Chelsea, Di Matteo, al que habían servido un plato de salpicón de marisco. Venía con la carta blanca de Abrahamovich para fichar a 30.000 aficionados de San Mamés porque son lo mejor del equipo.

Llorente, el burdo rumor
Pero lo del rumor de Llorente es cierto. Todo el mundo en Bilbao sabe a qué hora y en qué hotel iba a ser su última rueda de prensa como rojiblanco. Esto revela el auténtico estado de ánimo de la afición del Athletic. Hace un mes, si a un forofo le hubieran dicho que el Arsenal iba a fichar Llorente, la respuesta hubiera sido: “pues me parece bien, porque tampoco juega mucho en la Real Sociedad y parece que el club le va a dar la carta de libertad a Joseba ¿no?”.
Sin embargo, a lo largo de todo el día de ayer, el rumor del adiós de Llorente se ha hecho casi sólido. Algunos hasta le han visto con la camiseta del Arsenal.
Por cierto ¿es verdad que Joseba Llorente va al Arsenal? ¿eh? ¿o no?

La explicación al burdo rumor: el Llorente que firmó ayer por el Arsenal debió ser el de la Real Sociedad

Al final resulta que fue más fácil ganar a Esperanza Aguirre que al Barcelona. El Athletic no pudo con el Barça, pero la afición rojiblanca quedó por encima de todo.
Aún, a estas horas, algún fenómeno sigue por los bares de Malasaña y Huertas, tarareando el himno del Athletic y coreando aquello de “Ni Barça, ni Madrid”. A los que les ha ocurrido lo mismo pero siguen en algún local de Chueca, han mandado sms a casa diciendo que no les esperen hasta después del 28 de junio. Así es la vida. Eso si, los auténticos profesionales de la celebración futbolera se quedaron de camino, pararon en Miranda de Ebro y se sumaron al fiestón del ascenso del Mirandés.

De bajona

La cosa es que la parroquia de San Mamés ha pasado en dos semanas de la mayor de las euforias a una especie de melancolía muy parecida a la que caracteriza a los pequeños accionistas de Bankia. Los bares han dejado de vender cerveza y kalimotxo como si ya hubiera llegado la era de la desertificación mundial y, desde el domingo, han acabado con las reservas de manzanilla y tila.

El presidente del Athletic Club, Josu Urrutia, vestido para negociar el traspaso de Fernando Llorente (Por Asier, en Deia)

El presidente del Athletic Club, Josu Urrutia, vestido para negociar el traspaso de Fernando Llorente (Por Asier, en Deia)

La bajona es criminal en Bilbao. Hoy me he fijado…y el arco de San Mamés está fláccido, con la zona curvada hacia abajo. Échenle un ojo. La gente se da palmadas en la espalda como en un enorme sepelio. Sólo falta publicar una esquela por “Doña Ilusión Rojiblanca”. La palabra “gabarra” se ha vuelto tabú. Un señor mayor con problemas en la dentadura fue expulsado de un café por pronunciar dudosamente “tabarra”.

Nerviosismo sobre Bielsa y Llorente
Pero lo peor es el estado de nerviosismo sobre Bielsa y algunas de las estrellas de la plantilla. A lo largo de hoy se ha desarrollado en el botxo un fenómeno que encaja en la teoría perfecta del rumor. Se daba por hecho que Fernando Llorente había fichado por el Arsenal. Incluso por el Chelsea. Y hasta por el Inter. Compañeros nuestros habían recibido la convocatoria de una rueda de prensa en la que el delantero riojano iba a anunciar que dejaba el Athletic. Algunos hasta habían estado en esa rueda de prensa: que había sido ayer. Varios tenían declaraciones de un camarero que había atendido a Arsene Wenger este fin de semana en varios restaurantes de Bilbao a la vez. Es más, incluso los había a quienes Wenger les había dicho que venía a fichar a Llorente, Javi Martínez, De Marcos y Aitor Ocio. A Ocio le quería sólo para hacer anuncios.
En otros lugares era al técnico del Chelsea, Di Matteo, al que habían servido un plato de salpicón de marisco. Venía con la carta blanca de Abrahamovich para fichar a 30.000 aficionados de San Mamés porque son lo mejor del equipo.

Llorente, el burdo rumor
Pero lo del rumor de Llorente es cierto. Todo el mundo en Bilbao sabe a qué hora y en qué hotel iba a ser su última rueda de prensa como rojiblanco. Esto revela el auténtico estado de ánimo de la afición del Athletic. Hace un mes, si a un forofo le hubieran dicho que el Arsenal iba a fichar Llorente, la respuesta hubiera sido: “pues me parece bien, porque tampoco juega mucho en la Real Sociedad y parece que el club le va a dar la carta de libertad a Joseba ¿no?”.
Sin embargo, a lo largo de todo el día de ayer, el rumor del adiós de Llorente se ha hecho casi sólido. Algunos hasta le han visto con la camiseta del Arsenal.
Por cierto ¿es verdad que Joseba Llorente va al Arsenal? ¿eh? ¿o no?

Desciende la cotización de Lotina

Quizá se trate de uno de los entrenadores de primera división de perfil más bajo. Y, sin embargo, fue trending topic el pasado domingo. O sea, el término más difundido y replicado en la red social twitter. Hablo de Miguel Angel Lotina.

Uno de los montajes que hizo furia en internet

Uno de los montajes que hizo furia en internet

El técnico de Meñaka jamás se ha caracterizado por su magnetismo de cara a los medios de comunicación. No es guapo, ni extranjero. No tiene la labia de David Vidal, ni el carácter de Javi Clemente. No mea colonia, ni va por ahí metiendo el dedo en los ojos de la gente. Le falta el misterio de Bielsa, el afán melodramático de Sandoval, el aspecto de Emery, la verborrea de Lillo, el estilo calmado, casi episcopal, de Pellegrini. No es Luis Aragonés, ni Luis Fernández, ni Benítez.

Un tipo normal
Lotina es un técnico “persona normal”. Un tipo de mediana edad, calvete, con la angustia esa de no llegar a fin de mes pintada en la cara, que sale a pasear con el chándal del Mercadona. Es otro Irureta. Alguien que habla bajito, nunca hace cosas raras y lo que propone suele ser bastante ajustado al sentido común.

Bien, pues a pesar de todo esto, el término “Lotina” fue la furia en twitter la noche del domingo. Nadie recordaba que el mismo entrenador había ascendido a primera división a Osasuna y Numancia. Que ganó una Copa con el Espanyol y una Intertoto con el Deportivo de la Coruña. Ni que había logrado clasificar para competiciones europeas al Celta.

Uno de los montajes que hizo furia en la red

Otro de los chistes

Que el Villarreal bajara a segunda con Lotina en el banquillo desencadenó una tormenta de comentarios y chistes. La mente de los tuiteros se concentró inmediatamente en el descenso del pasado año con el Deportivo. Y recordó los del Logroñés, Celta y la Real Sociedad.

Se generó inmediatamente el tema “películas con Lotina” que recibía propuestas como “Se a quien descendiste el último verano” o “Misión Imposible 5: La Permanencia” y, por supuesto, “El Desilusionista”.

Proliferaron los chistes. Entre los más ingeniosos ese que decía: “Sube el telón, sale Lotina, desciende el telón”. O “¿en qué se parecen un ama de casa y los equipos de Lotina? En que el ama de casa sube a tender; y el equipo de Lotina tiende a bajar”.

De todos modos, el de Meñaka es hombre de fútbol. Y sabe que esto dura hasta que se juega otro partido. A Lotina, gran profesional, le quedan muchos. Y seguro que volverá a ser trending-topic, pero por justo lo contrario.

El Athletic estuvo verde en Bucarest

Al Estadio Nacional de Bucarest se podía acceder a través de las múltiples stargates que habilitaron en Bilbao. Los cientos de miles de personas que lo experimentaron saben que es completamente cierto: había puertas espaciotemporales que te llevaban directamente a la final de la Europa League.

Premonición
Quizá producto del paso por la stargate
que me tocó, debo decirles que, diez minutos, antes del inicio del partido, tuve la premoción exacta de lo que iba a suceder.

La viñeta de la final, según Asier (En Deia)

La viñeta de la final, según Asier (En Deia)

Era algo evidente. Los colores lo anunciaban todo. El Atlético de Madrid enfundando en su elástica habitual, la rojiblanca, ocupando su espacio. Los chicos del Athletic estaban verdes. Lo gritaban desde sus camisetas. Estamos verdes, decían. Se puede pensar que es color de la esperanza, el de la primavera. Y fue el de la esperanza, pero el de la Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid. Es más, momentos hubo que la mirada se me iba de las camisetas del Athletic, al palco en el que se repanchingaba la alcaldesa de Madrid. Estaba claro: verde y en Botella, solo puede ser una cosa, victoria del Atlético Madrid.

Falcao
El verde fue la representación de la falta de madurez y de un sistema defensivo bastante “primaveras” que dio al Tigre Falcao 20 centímetros más que el metro que necesita. Falcao es un bulto sospechoso en el 90% de la extensión de un campo de fútbol. Pero resulta letal en el 10% restante, el área rival. Falcao hace milagros en esa zona. Si le dan un metro cuadrado de terreno y 30 segundos es capaz de construir la Sagrada Familia, la de Gaudí. En Bucarest lo volvió a demostrar, rodeado de camisetas verdes que le daban más distancia y más tiempo.

Ese es el gran resumen de la final de la Europa League. El Atlético fue fiel a si mismo, se hizo maduro en su filosofía de presión y contraataque, la de siempre, la que los colchoneros llevan inscrita en su código genético, mientras que el Athletic estuvo verde y “primaveras”.

Luto
Pero aún tengo subrayar aquí la premoción definitiva. La que todo lo anunciaba. El tan denostado chándal gris-plomo que ha acompañado a Marcelo Bielsa durante toda la temporada no estuvo ayer en Bucarest. Es evidente que Umbro, la marca que fabrica estos productos, fue consciente de que la final de la Europa League sería seguida por decenas de millones de clientes potenciales en todo el mundo y que la sudadera gris-plomo de Bielsa podría hundir la cuenta de resultados de la compañía para la próxima década. Así que la equipación del director técnico del Athletic y sus ayudantes fue sustituida por otra más elegante, moderna y atractiva. Ya no era gris-plomo. La sudadera gris-plomo de Bielsa, que empezaba tener consideración de mítica sobre todo cuando iba combinada con una bermuda tipo globo aerostático, había cedido su lugar a una sudadera con capucha en un sólido tono negro azabache.

Marcelo Bielsa con su sudadera habitual (Asier y Javier, en Deia).

Marcelo Bielsa con su sudadera habitual (Asier y Javier, en Deia).

Lo vi claro. Era un luto anticipado. Si Bielsa se hubiera puesto la capucha para caminar por el túnel de vestuarios hubiera podido pasar por cualquiera de los protagonistas de “El nombre de la rosa”. En cualquier caso, el funeral estaba servido y se anunciada premonitoriamente.

Era evidente. Aunque fuera producto de atravesar una de las stargates que se abrieron en Bilbao y que desembocaban en Bucarest. O quizá de resultas de mezclar alguna medicación con una copita de cava. Qué quieren que les diga, si a Carmina le pasaba y veía apariciones marianas ¿por qué no voy a poder yo tener premoniciones futbolísticas?.

Sólo me queda felicitar al Atlético.

Y trasladar mucho ánimo al Athletic. Seguro que van a “rerugir”.