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A león flaco todo son pulgas

El derbi con menos expectación de la historia de los derbis certificó que en león flaco todo son pulgas.

Como termómetro de la expectación baste decir que había localidades enteras de Euskadi en cuyos bares no había porras sobre el derbi pero si se producía cruce de apuestas sobre…la Ryder Cup. En esas estamos oigan. Que había señores a los que preguntabas ¿qué tal el partido? Y te respondían “Para mí que Noruega tiene ahora muchísimo mejor equipo de curling que Finlandia”. O sea que ¿para qué incidir más? Sería bueno que alguien o alguienes se cuestionaran sobre qué carajo ha sucedido este año con el partido…de fútbol…más esperado de la Liga por estos lares.

El Athletic de esta temporada según Asier, en DEIA

El Athletic de esta temporada según Asier, en DEIA

El encuentro en sí, como les apuntaba antes, certificó que en león flaco todo son pulgas. Aunque en  este caso aún no está claro si las pulgas adelgazan al león o si al estar flaco, vienen las pulgas. En cualquier caso, el bicho está flaco y cada día tiene más pulgas. Fuera la presión del equipo txuriurdin, el acierto de Montanier o el mejor estado general de la Real, la cosa es que los de casa siempre dieron la sensación de tener el encuentro más cerca de su casillero. Los realistas estaban distribuídos de forma razonable sobre el césped, mordían en los balones divididos y exhibieron cierta solidez defensiva.

También malas pulgas

Mientras, el Athletic sacó lo más florido de su muestrario de pulgas ante el público de Anoeta. Y esta lo agradeció con fruición. Las pulgas del león hicieron sus famosos números del salto del triciclo, el meneo de la caja de cerillas y otros típicos del prestigioso circo de las pulgas. La afición donostiarra terminó pidiendo la Concha de Oro para el despliegue pulguil.

Esas eran las pulgas del circo, porque las otras, las malas pulgas, las concentra todas Fernando Amorebieta. Volvió a ser expulsado. Ya es el futbolista del Athletic que más tarjetas rojas ha visto en toda la historia. La directiva podría darle una tarjeta de rubíes o algo así, todo en una metopa grabada, en plan conmemorativo, ya me entienden. En lo que al juego se refiere, hablo del fútbol, los de Bielsa estuvieron de Expediente X. Raritos.

Bielsa ante la nueva temporada. Asier, en DEIA

Bielsa ante la nueva temporada. Asier, en DEIA

Llevan unos partidos como si quisieran hacer bordados de bolillos pero se les hubiera olvidado tejer con punto bobo. Como si se metieran a hacer un trasplante pero no supieran poner una tirita. Y todo dejando entrever un estado de ánimo entre frenético y depresivo. Tiran una pared de tacón y luego pierden una pelota fácil en un pase de tres metros, lanzan una combinación centelleante en el área contraria pero dejan una pelota tonta y flotante en la frontal de su propia portería, se repliegan a la velocidad de la luz pero demasiados…o demasiado pocos.

Más pulgas para el león

En el derbi les salvó de la debacle el futbolista más vilipendiado de las últimas jornadas después de Llorente (Cristiano Ronaldo no cuenta porque es el del Real Madrid): Gorka Iraizoz. Si Bielsa no es capaz de fumigar las pulgas del león, puede que para navidades el animalito haya olvidado rugir y sólo tosa como un gato tísico. De momento, este mismo lunes cayó otro saco de de pulgas sobre Lezama en forma de desencuentro en el entrenamiento. Por suerte, no había aficionados txuriurdines para jalear el espectáculo como en Anoeta el sábado.

Y, bueno, pfuuuu, leñe, qué picor! Creo que me he traído algunas pulgas de Lezama. Voy a ver. Les dejo.

El gran salto de Javi Martínez

Ya ha habido rápidas reacciones al alboroto que ha armado el regreso de Javi Martínez a Lezama. Para empezar, el Bayern de Múnich de Jupp Heynckes ha planificado todos sus entrenamientos a puerta abierta…no vaya a ser que Javi llegue tarde a uno programado a puerta cerrada y se tuerza un tobillo por pegar un brinco sobre la tapia de la ciudad deportiva bávara.
Por otro lado, el alcalde de la localidad andaluza de Almonte, donde se encuentra la ermita de la Blanca Paloma, ha anunciado a Martínez como pregonero de la próxima Romería del Rocío “por ser un ejemplo para todos nosotros y haber popularizado el Salto de la Valla en Alemanía”. El ayuntamiento de Aiegui,  municipio natal del futbolista del Bayern, se ha dejado llevar y ha designado Olentzero de honor a Javi “por su facilidad para entrar en las casas de todo el mundo”.
Desgraciadamente, quien ha vuelto a pagar los platos rotos de todo este lío ha sido el jefe de las obras de Lezama. Hace unas horas se ha podido observar cómo Marcelo Bielsa le zarandeaba tras haberle agarrado de la pechera del buzo. Según parece, le estaba gritando que:
“Objetivamente le trasladé un trazado preciso de la altura de la vassha de las instalaciones en la perpendicular máxima de la bisectriz exacta en la que la plomada se suspende por encima de los tres metros con respecto al plano de la horizontal terrosa. Se comió la kitchenette y, además, me dejó la vashha como para que se la saltara un simple defensa central ¿pero en qué mundo vivimos, karajo?¿Es que no hablo claro?”
A estas horas nadie ha confirmado si el técnico argentino ha vuelto a autodenunciarse como agresor de un operario de la contrata de las obras de Lezama.
Locura por el  Salto de Valla
Lo que sí podemos adelantar es que la presunta acción de Javi Martínez ha generado una auténtica epidemia: anoche sorprendieron al exconsejero de Interior, Rodolfo Ares, tratando de saltar la valla de Ajuria Enea porque quería recoger unas cosillas que se había dejado olvidadas. Lo mismo le ocurrió a Borja Thyssen en la verja del museo de madre al que iba a coger un cuadrito que se dejó sin darse cuenta. En fin. Eso por no hablar de Rodrigo Rato, al que se le enganchó la cola del frac en la alambrada que está sobre el muro que rodea la sede del Banco de España. “Es que soy muy fan de Javi Martínez y esta es la tapia que tengo más cercana” alegó el exministro y exbancario.
Una furia el asunto de Javi Martínez. Un tema que ha saltado por encima de todo tipo de barreras.
Que pase pronto. Y que no vuelva a saltar.

Bielsa también cree que “por sus OBRAS los conoceréis”

Miren, no se si la razón la tiene Marcelo Bielsa, el Athletic, la contrata de las obras o San Juan Nepomuceno. Ignoro si la fecha de entrega del alicatado era el lunes pasado, el día de las paellas de la Galea o el del cumpleaños de Ana García Obregón, o sea, nunca. Carezco de criterio acerca de si hay en el mundo jodidas kitchenetes con o sin lavabo, lavafrutas o lo que sea y tampoco soy experta en inclinaciones, pendientes y curvas de pistas para la preparación de atletas de élite.

Todo es raro-raro-raro

BielsitaT

Lo que sí que les aseguro es que el Athletic está quedando malamente. En ridículo. Con las rojiblancas nalgas al viento. Desde el Atlético de Madrid de Jesús Gil sólo el Rayo de los Ruiz Mateos había alcanzado cotas de generación de pasmo superiores a las presentes. Y fíjense si durante los últimos 30 años ha habido elementos de todo tipo en los palcos nobles de los clubs de fútbol. Pues esto no ha había pasado nunca.

Y esto es lo siguiente: que el entrenador del primer equipo de un club de una rueda de prensa convocada por el propio club en una de las salas de prensa del mismo club a las 20.00 horas de un día de entrenamiento normal, hora que subrayo porque es rara,…y al mediodía siguiente el club niega lo afirmado por su técnico, en una comparecencia de una hora, usando para ello un comunicado de tres puntos que cuelga en su página web. Increíble.

Ya fue increíble que no hubiera un acto de presentación del Bielsa renovado cuando llegaron a un acuerdo de prolongación el entrenador y el Athletic. Fue otro comunicado famélico en la web y en un día extraño. Increíble porque la expectación, las dudas y los rumores alcanzaron máximos nunca antes vistos por estos lares.

¿Quién es el portavoz del Athletic?

Esta servidora de ustedes ya ha sostenido anteriormente que la comunicación externa del Athletic resulta, digamos, peculiar. Por lo que asoma, también la interna es original.

El resultado es que distintas instancias del propio Athletic se están pisando la manguera, pinchando los balones y haciéndose el avión. Una de las cosas que explicitó Bielsa fue su lamento por que nadie negara públicamente en nombre del Athletic distintas afirmaciones aparecidas en medios de comunicación. Pero es que el Athletic no tiene quien niegue ni quien afirme. Como ya dije en su día, cuando aquel atronador rumor sobre el fichaje de Llorente por el Arsenal con rueda de prensa en un hotel de Bilbao ¿se acuerdan?…bien, pues entonces aseguré que se puede difundir que un meteorito ha caído en el centro de San Mamés, dañando el arco y el césped, que nadie lo negará.

PlatasBielsaT

Twitter: @AsieryJavier_HG

La comparecencia de Bielsa, con fondo de escenario oficial, sala oficial, convocatoria oficial, chándal oficial, es palabra del Athletic. En ese momento, si no le acompaña un directivo, Bielsa es el portavoz del Athletic. Él mismo es el Athletic.

Y para rectificarle debe salir al día siguiente un directivo de máximo nivel aclarando que ha hablado con el técnico y detallando cuál es la nueva situación.

Solventar el tema con una directiva parapetada tras un comunicado anoréxico es, sencillamente, hacer el ridículo. En fin, ojalá todo este affaire de obras y kitchenetes se quede en una sudorosa tormenta de verano. Pero no tiene pinta, no.

La explicación al burdo rumor: el Llorente que firmó ayer por el Arsenal debió ser el de la Real Sociedad

Al final resulta que fue más fácil ganar a Esperanza Aguirre que al Barcelona. El Athletic no pudo con el Barça, pero la afición rojiblanca quedó por encima de todo.
Aún, a estas horas, algún fenómeno sigue por los bares de Malasaña y Huertas, tarareando el himno del Athletic y coreando aquello de “Ni Barça, ni Madrid”. A los que les ha ocurrido lo mismo pero siguen en algún local de Chueca, han mandado sms a casa diciendo que no les esperen hasta después del 28 de junio. Así es la vida. Eso si, los auténticos profesionales de la celebración futbolera se quedaron de camino, pararon en Miranda de Ebro y se sumaron al fiestón del ascenso del Mirandés.

De bajona

La cosa es que la parroquia de San Mamés ha pasado en dos semanas de la mayor de las euforias a una especie de melancolía muy parecida a la que caracteriza a los pequeños accionistas de Bankia. Los bares han dejado de vender cerveza y kalimotxo como si ya hubiera llegado la era de la desertificación mundial y, desde el domingo, han acabado con las reservas de manzanilla y tila.

El presidente del Athletic Club, Josu Urrutia, vestido para negociar el traspaso de Fernando Llorente (Por Asier, en Deia)

El presidente del Athletic Club, Josu Urrutia, vestido para negociar el traspaso de Fernando Llorente (Por Asier, en Deia)

La bajona es criminal en Bilbao. Hoy me he fijado…y el arco de San Mamés está fláccido, con la zona curvada hacia abajo. Échenle un ojo. La gente se da palmadas en la espalda como en un enorme sepelio. Sólo falta publicar una esquela por “Doña Ilusión Rojiblanca”. La palabra “gabarra” se ha vuelto tabú. Un señor mayor con problemas en la dentadura fue expulsado de un café por pronunciar dudosamente “tabarra”.

Nerviosismo sobre Bielsa y Llorente
Pero lo peor es el estado de nerviosismo sobre Bielsa y algunas de las estrellas de la plantilla. A lo largo de hoy se ha desarrollado en el botxo un fenómeno que encaja en la teoría perfecta del rumor. Se daba por hecho que Fernando Llorente había fichado por el Arsenal. Incluso por el Chelsea. Y hasta por el Inter. Compañeros nuestros habían recibido la convocatoria de una rueda de prensa en la que el delantero riojano iba a anunciar que dejaba el Athletic. Algunos hasta habían estado en esa rueda de prensa: que había sido ayer. Varios tenían declaraciones de un camarero que había atendido a Arsene Wenger este fin de semana en varios restaurantes de Bilbao a la vez. Es más, incluso los había a quienes Wenger les había dicho que venía a fichar a Llorente, Javi Martínez, De Marcos y Aitor Ocio. A Ocio le quería sólo para hacer anuncios.
En otros lugares era al técnico del Chelsea, Di Matteo, al que habían servido un plato de salpicón de marisco. Venía con la carta blanca de Abrahamovich para fichar a 30.000 aficionados de San Mamés porque son lo mejor del equipo.

Llorente, el burdo rumor
Pero lo del rumor de Llorente es cierto. Todo el mundo en Bilbao sabe a qué hora y en qué hotel iba a ser su última rueda de prensa como rojiblanco. Esto revela el auténtico estado de ánimo de la afición del Athletic. Hace un mes, si a un forofo le hubieran dicho que el Arsenal iba a fichar Llorente, la respuesta hubiera sido: “pues me parece bien, porque tampoco juega mucho en la Real Sociedad y parece que el club le va a dar la carta de libertad a Joseba ¿no?”.
Sin embargo, a lo largo de todo el día de ayer, el rumor del adiós de Llorente se ha hecho casi sólido. Algunos hasta le han visto con la camiseta del Arsenal.
Por cierto ¿es verdad que Joseba Llorente va al Arsenal? ¿eh? ¿o no?

La explicación al burdo rumor: el Llorente que firmó ayer por el Arsenal debió ser el de la Real Sociedad

Al final resulta que fue más fácil ganar a Esperanza Aguirre que al Barcelona. El Athletic no pudo con el Barça, pero la afición rojiblanca quedó por encima de todo.
Aún, a estas horas, algún fenómeno sigue por los bares de Malasaña y Huertas, tarareando el himno del Athletic y coreando aquello de “Ni Barça, ni Madrid”. A los que les ha ocurrido lo mismo pero siguen en algún local de Chueca, han mandado sms a casa diciendo que no les esperen hasta después del 28 de junio. Así es la vida. Eso si, los auténticos profesionales de la celebración futbolera se quedaron de camino, pararon en Miranda de Ebro y se sumaron al fiestón del ascenso del Mirandés.

De bajona

La cosa es que la parroquia de San Mamés ha pasado en dos semanas de la mayor de las euforias a una especie de melancolía muy parecida a la que caracteriza a los pequeños accionistas de Bankia. Los bares han dejado de vender cerveza y kalimotxo como si ya hubiera llegado la era de la desertificación mundial y, desde el domingo, han acabado con las reservas de manzanilla y tila.

El presidente del Athletic Club, Josu Urrutia, vestido para negociar el traspaso de Fernando Llorente (Por Asier, en Deia)

El presidente del Athletic Club, Josu Urrutia, vestido para negociar el traspaso de Fernando Llorente (Por Asier, en Deia)

La bajona es criminal en Bilbao. Hoy me he fijado…y el arco de San Mamés está fláccido, con la zona curvada hacia abajo. Échenle un ojo. La gente se da palmadas en la espalda como en un enorme sepelio. Sólo falta publicar una esquela por “Doña Ilusión Rojiblanca”. La palabra “gabarra” se ha vuelto tabú. Un señor mayor con problemas en la dentadura fue expulsado de un café por pronunciar dudosamente “tabarra”.

Nerviosismo sobre Bielsa y Llorente
Pero lo peor es el estado de nerviosismo sobre Bielsa y algunas de las estrellas de la plantilla. A lo largo de hoy se ha desarrollado en el botxo un fenómeno que encaja en la teoría perfecta del rumor. Se daba por hecho que Fernando Llorente había fichado por el Arsenal. Incluso por el Chelsea. Y hasta por el Inter. Compañeros nuestros habían recibido la convocatoria de una rueda de prensa en la que el delantero riojano iba a anunciar que dejaba el Athletic. Algunos hasta habían estado en esa rueda de prensa: que había sido ayer. Varios tenían declaraciones de un camarero que había atendido a Arsene Wenger este fin de semana en varios restaurantes de Bilbao a la vez. Es más, incluso los había a quienes Wenger les había dicho que venía a fichar a Llorente, Javi Martínez, De Marcos y Aitor Ocio. A Ocio le quería sólo para hacer anuncios.
En otros lugares era al técnico del Chelsea, Di Matteo, al que habían servido un plato de salpicón de marisco. Venía con la carta blanca de Abrahamovich para fichar a 30.000 aficionados de San Mamés porque son lo mejor del equipo.

Llorente, el burdo rumor
Pero lo del rumor de Llorente es cierto. Todo el mundo en Bilbao sabe a qué hora y en qué hotel iba a ser su última rueda de prensa como rojiblanco. Esto revela el auténtico estado de ánimo de la afición del Athletic. Hace un mes, si a un forofo le hubieran dicho que el Arsenal iba a fichar Llorente, la respuesta hubiera sido: “pues me parece bien, porque tampoco juega mucho en la Real Sociedad y parece que el club le va a dar la carta de libertad a Joseba ¿no?”.
Sin embargo, a lo largo de todo el día de ayer, el rumor del adiós de Llorente se ha hecho casi sólido. Algunos hasta le han visto con la camiseta del Arsenal.
Por cierto ¿es verdad que Joseba Llorente va al Arsenal? ¿eh? ¿o no?

El Athletic estuvo verde en Bucarest

Al Estadio Nacional de Bucarest se podía acceder a través de las múltiples stargates que habilitaron en Bilbao. Los cientos de miles de personas que lo experimentaron saben que es completamente cierto: había puertas espaciotemporales que te llevaban directamente a la final de la Europa League.

Premonición
Quizá producto del paso por la stargate
que me tocó, debo decirles que, diez minutos, antes del inicio del partido, tuve la premoción exacta de lo que iba a suceder.

La viñeta de la final, según Asier (En Deia)

La viñeta de la final, según Asier (En Deia)

Era algo evidente. Los colores lo anunciaban todo. El Atlético de Madrid enfundando en su elástica habitual, la rojiblanca, ocupando su espacio. Los chicos del Athletic estaban verdes. Lo gritaban desde sus camisetas. Estamos verdes, decían. Se puede pensar que es color de la esperanza, el de la primavera. Y fue el de la esperanza, pero el de la Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid. Es más, momentos hubo que la mirada se me iba de las camisetas del Athletic, al palco en el que se repanchingaba la alcaldesa de Madrid. Estaba claro: verde y en Botella, solo puede ser una cosa, victoria del Atlético Madrid.

Falcao
El verde fue la representación de la falta de madurez y de un sistema defensivo bastante “primaveras” que dio al Tigre Falcao 20 centímetros más que el metro que necesita. Falcao es un bulto sospechoso en el 90% de la extensión de un campo de fútbol. Pero resulta letal en el 10% restante, el área rival. Falcao hace milagros en esa zona. Si le dan un metro cuadrado de terreno y 30 segundos es capaz de construir la Sagrada Familia, la de Gaudí. En Bucarest lo volvió a demostrar, rodeado de camisetas verdes que le daban más distancia y más tiempo.

Ese es el gran resumen de la final de la Europa League. El Atlético fue fiel a si mismo, se hizo maduro en su filosofía de presión y contraataque, la de siempre, la que los colchoneros llevan inscrita en su código genético, mientras que el Athletic estuvo verde y “primaveras”.

Luto
Pero aún tengo subrayar aquí la premoción definitiva. La que todo lo anunciaba. El tan denostado chándal gris-plomo que ha acompañado a Marcelo Bielsa durante toda la temporada no estuvo ayer en Bucarest. Es evidente que Umbro, la marca que fabrica estos productos, fue consciente de que la final de la Europa League sería seguida por decenas de millones de clientes potenciales en todo el mundo y que la sudadera gris-plomo de Bielsa podría hundir la cuenta de resultados de la compañía para la próxima década. Así que la equipación del director técnico del Athletic y sus ayudantes fue sustituida por otra más elegante, moderna y atractiva. Ya no era gris-plomo. La sudadera gris-plomo de Bielsa, que empezaba tener consideración de mítica sobre todo cuando iba combinada con una bermuda tipo globo aerostático, había cedido su lugar a una sudadera con capucha en un sólido tono negro azabache.

Marcelo Bielsa con su sudadera habitual (Asier y Javier, en Deia).

Marcelo Bielsa con su sudadera habitual (Asier y Javier, en Deia).

Lo vi claro. Era un luto anticipado. Si Bielsa se hubiera puesto la capucha para caminar por el túnel de vestuarios hubiera podido pasar por cualquiera de los protagonistas de “El nombre de la rosa”. En cualquier caso, el funeral estaba servido y se anunciada premonitoriamente.

Era evidente. Aunque fuera producto de atravesar una de las stargates que se abrieron en Bilbao y que desembocaban en Bucarest. O quizá de resultas de mezclar alguna medicación con una copita de cava. Qué quieren que les diga, si a Carmina le pasaba y veía apariciones marianas ¿por qué no voy a poder yo tener premoniciones futbolísticas?.

Sólo me queda felicitar al Atlético.

Y trasladar mucho ánimo al Athletic. Seguro que van a “rerugir”.

Es el último minuto, carajoooo!

Los jugadores del Athletic van a tomar esta semana un poco de su propia medicina. Además de en otras ocasiones que mi mala memoria ha disculpado, en Anduva, en el Benito Villamarín y en San Mamés ante el Espanyol, los rojiblancos dejaron helados a sus seguidores en los minutos de extensión del partido.

Esos momentos en los que el minuto 90 ya ha caído a la fosa y los aficionados están pensando la ruta más sencilla para salir del estadio, alcanzar un vehículo y arrullarse entre las mantas. Esos momentos en los que, quien más quien menos, está comentando con su vecino las distintas posibilidades que da el resultado en la clasificación o en la superación de la eliminatoria. Pues justo en esos momentos es en los que el Athletic ha propinado jarros de agua fría a sus seguidores. Qué jarros, cubos, barriles, manguerazos de agua helada en forma de goles recibidos. De esos que silencian a la grada, o la vuelven loca, como en el caso de Sevilla.

Manguerazos de agua fría

Como consecuencia de esos manguerazos de agua fría el Athletic dejó en el alero una clasificación de Copa que luego reencarriló brillantemente y se encuentra fuera de la zona Champions. Eso es así. Pero también ha habido miles de forofos rojiblancos que tardaron media hora en encontrar su coche, ofuscados por la digestión del gol zombi, o se perdieron por las calles, o no lograron salir del estadio, o se confundieron de mantas en las que arrullarse. Porque un gol en el descuento confunde más que la noche. Lo cambia todo. Es eso, un manguerazo de agua fría.

El gol que dio la victoria al Betis en Sevilla, en el minuto 91 (Asier, en Deia)

El gol que dio la victoria al Betis en Sevilla, en el minuto 91 (Asier, en Deia)

Bien, pues la plantilla del Athletic va a conocer la sensación que se extiende entres sus aficionados en esos momentos esta misma semana. Si señor. Y no en el descuento de un partido. Sino desde la puerta del hotel cuando salgan a disputar el partido. Será el jueves en Moscú ante el Bielsamotiv, perdón, el Lokomotiv. Porque se esperan temperaturas de 15 bajo cero a la hora del encuentro de Europa League. Se conoce que igual que en el sur de Europa andan recortando derechos sociales, en Rusia lo que recortan son las temperaturas.

Ahí se van a dar cuenta los rojiblancos de lo que es un jarro de agua de fría, pero fría fría. A lo mejor les viene bien la experiencia y, a partir de ahí, por empatía se concentran en los minutos de prolongación del partido y evitan que goles sinsorgos dejen helados a sus seguidores.

Remedios para el frío de Moscú: hamsters en los calzones

Para Moscú, de todas formas, el Athletic lleva una equipación especial de guantes, camiseras térmicas, leggins y otra serie de adminículos. De todos modos, les voy a dar algunos consejos extras. Que lleven una docena de hamsters para ponérselos dentro de los calzones a los jugadores que salten al césped y al suplente que haga ejercicios: no se nota, es blandito y proporciona una temperatura uniforme a una parte de la anatomía que es especialmente delicada. A la hora de montar barreras defensivas, que se junten pero sin entrar en contacto, si se congela el sudor pueden quedar pegados unos jugadores a otros, es bueno a la hora de tirar el fuera de juego pero impide ocupar el campo. Que un central hable continuamente a Iraizoz para detectar de manera precoz posibles síntomas de congelación en el momento en que no responda o pronuncie frases más incoherentes que lo habitual. Entre los compañeros, aprovechar los saques de córner para abofetearse: calienta a la vez la cara del receptor y las manos del donante. Ojo en los córners: si Susaeta no vuelve es que se ha quedado tieso.

Como último consejo podría procederse a una lectura de la Reforma Laboral en voz alta en el vestuario antes de saltar a jugar. Así se darán cuenta de que 90  minutos a quince bajo cero tampoco son malas condiciones de trabajo.

Nada más sobre la aventura de Moscú. Sólo un apunte final referido a la final de Copa. Si el Athletic decide presionar sobre algún aspecto, probablemente sea más eficaz que en lugar de influir para que la final se celebre en el Bernabeu, apriete para que el partido dure 85 minutos.

El Athletic es grande y Marcelo es su profeta

El Athletic es grande y Marcelo es su profeta. Ese es el estado de ánimo que se vive en el Bilbao futbolístico en este momento. Bielsa no es el Loco, es quien ha traído de nuevo la locura rojiblanca.

En Argentina, y también en Chile, los aficionados siguen a Bielsa (Asier, en Deia)

En Argentina, y también en Chile, los aficionados siguen a Bielsa (Asier, en Deia)

Y la predica principalmente en La Catedral, pero también va por ahí, por esos campos de la península y de Europa, predicando fútbol en una especie de acción evangelizadora del 4-3-3 y del 3-5-3 de clara voluntad universal cuyo mandamiento único es: Jueguen a la pelota, carajoooo!.

En ese mandamiento nuevo se resume la prolija Biblia de Marcelo. En Bilbao, el lugar donde se volvió a aparecer el profeta en carne y chándal, ya todo el mundo se ha convertido al nuevo verbo. Todos menos Javier Clemente, que ya se caerá un día de su carrito de golf y verá la palabra echa fútbol. A San Pablo le pasó con el caballo…no que lo dejara, sino que se cayó de uno y, de repente, se convirtió.

El Profeta y sus apóstoles de pantalón corto han hecho un milagro. Uno grande y gordo. Nada relacionado con sanar enfermos y lograr que los ciegos vean, que de eso se ocupa Osakidetza.

La trayectoria en Europa está siendo muy positiva (Asier, en Deia)

La trayectoria en Europa está siendo muy positiva (Asier, en Deia)

Su milagro ha sido volver a encender la chispa de la ilusión en Bilbao en un momento en que la crisis, esta crisis transversal, global, intergeneracional y letal, mata las ilusiones. Y, lo que es mucho más difícil, tienen todos los objetivos de la temporada cumplidos cuando acaba de empezar la segunda vuelta.

A saber, están en la final de la Copa, lo que asegura en un 90% la presencia en Europa. Han llegado muy arriba en la competición continental y puede que lleguen a cruzarse con un histórico como el Ajax o el Mánchester United si pasan la aduana rusa. Y su clasificación en Liga les permite soñar con un puesto de los que da paso a la Europa fetén, la Europa de verdad, la de la Champions.

A esto hay que sumarle otro milagro quizá más trascendente. Es como si el Athletic hubiera ido a Lourdes. O a Fátima. O a Umbe. Vale, esto último es más fácil.

marcelo Bielsa, un tipo especial (Asier, en Deia)

Marcelo Bielsa, un tipo especial (Asier, en Deia)

Once Leones guiados por un Loco

Porque desde octubre sabe a qué juega. Y se lo comunica a la grada. A cualquier grada. A la de San Mamés y las del resto de los estadios. Juega a ganar. A divertirse. A hacer gol. Y lo logran. Con éxito. Salen unos tipos bajitos y otros muy altos y la arman. Milagroso en un club donde la parte lúdica del juego se había juzgado siempre como superflua y hasta de mal gusto. En un club donde primaban el sudor, el barro y la sangre. Pero vino el Profeta, se apareció en carne y chándal, acuclillado junto al banquillo local, con los impertinentes colgando del cuello y la crestita revuelta sobre la frente, mirando, a la vez, hacia la tierra y hacia el cielo. Ya saben que a la ropa que envolvía el cuerpo del profeta lo llaman sudario. En el caso de Bielsa no hace falta explicar la razón.

Crean ustedes en los milagros o no, lo cierto es que San Mamés vuelve a emitir su fulgor de luz y humo, Bilbao está otra vez teñida de rojo y blanco, y en la ría flota una gabarra que pide una capa de pintura.

Todo gracias a once leones y un Loco. ¿No es para creer que el Athletic es grande y Marcelo es su profeta?

¿Quién arbitró el Mirandés-Athletic de Copa?

En Anduva el resultado fue del gusto de todos.

Al revés que el árbitro, que no gustó ni a unas desesperadas que llevaban dos días de despedida de soltera. Malo de verdad, malo como los jamones del chino, malo como Admayeniea… bueno, como el presidente de Irán, ese que es malo-malísimo. Malo como que te pasen la aspiradora al lado una mañana de resaca.

El hombre perjudicó al Athletic, perjudicó al Mirandés, perjudicó al público, al césped del campo que pisó y seguramente al medioambiente, la capa de ozono y aumentó el efecto invernadero. Qué criatura. Qué facilidad para el error. Qué propensión al fallo. Menos mal que es árbitro y no cirujano cardiovascular, ni juez del Tribunal Supremo. Vale, a lo mejor al supremo podría llegar siendo el summun de la torpeza, pero a poco más. ¿Que cómo se llama la criatura? Preferiría no repetirlo y que su nombre se perdiera en el sumidero del colegio de árbitros.

Aún no se sabe si se presentó en Miranda de Ebro a dirigir un partido de fútbol o a jugar al silbato ruso. Menudo pieza. Si hacen público hoy que se trataba de un impostor, que el árbitro de verdad ha desaparecido y que el de Anduva era un bromista, oigan, me lo creo y me quedo más tranquila. Que el hombre no acertaba ni cuando callaba.

Carlos Pouso muestra el mismo gusto que Bielsa por el fútbol elaborado y los chándal horrorosos (Foto de El País)

Carlos Pouso muestra el mismo gusto que Bielsa por el fútbol elaborado y los chándal horrorosos (Foto de El País)

Por lo demás, campo lleno, buen ambiente, partido copero y el resultado que todo el mundo deseaba. El Athletic gana y encarrila la ruta hacia la final. Y el Mirandés acudirá a San Mamés a algo más que a poner el ramo de flores junto al busto de Pichichi. El gol de Lanbarri con el tiempo cumplido abre un resquicio a la esperanza y sirvió de justo premio a un equipo que sólo bajo los brazos al final del primer tiempo, cuando los dos tantos de Llorente pesaban como notificaciones de la Hacienda Foral.

Pero Pouso les debió ajustar las tuercas a los suyos en el vestuario. Salieron a toda máquina y con nuevo plan. Como el intento de atacar al toque con Alain, Muneta e Infante cedió ante la presión de los rojiblancos, el Mirandés decidió afrontar el final de la Batalla del Ebro al estilo Norte: pelotazo a la cabeza de Lanbarri desde donde haga falta y a apretar en la segunda jugada. Vamos, lo que ha sido el juego rojiblanco desde que el propio Pichichi se ataba los pañuelos en la testa. Esta fue la receta que se les indigestó a los de Bielsa.

Durante más de una hora de partido los rojiblancos fueron muy superiores. Hasta que llegó Lanbarri con aquello de “a mi el pelotón que los arrollo”.

La final de la Copa queda pendiente de que San Mamés remate la faena. Puede que el jabalí de Miranda haya podido seguir con vida peleando en su madriguera, pero nadie apostará a que salga entero de la guarida del león.

En cualquier caso, se trata de un bicho de cuidado.

Toquero, la pesadilla calva de los defensas

Una vez definí al número 2 del Athlétic como el futbolista que vive en el mundo del balón dividido. Porque divide todos los balones que están en su poder y porque está convencido de que puede alcanzar cualquier pelota que controle un rival. Bastará con que el cuero se le escape un solo centímetro al contrario, ahí estará Gaizka para meterle la puntera o la calva. Sencillamente, Toquero posee la fe inquebrantable en que los demás jamás tendrán absolutamente controlado el esférico. Y que, en el caso, hipotético de que si fueran capaces de hacerlo, en algún momento tendrán que pasarlo. Ahí, de nuevo, arrancará la persecución sin fin, sin aliento, sin cejar…

Gaizka Toquero según Asier. Publicado en Deia

Gaizka Toquero según Asier. Publicado en Deia

Para cualquier central debe ser una pesadilla marcar a Llorente y tratar de impedir que remate, soportar los saltos con el gigante de Rincón de Soto. Marcar a Toquero es otra cosa, es tratar de neutralizar a un tipo con tres pies, que cae constantemente a las bandas, y, con increíble frecuencia, a las dos bandas a la vez. Sólo el delantero gasteiztarra y, con menos frecuencia, Oscar de Marcos son capaces en todo el mundo de tirar un desmarque cayendo a los dos bandas “a la vez”. Pero esto sólo lo puede hacer alguien que es delantero y extremo “alavés”, como en el caso en el que nos encontramos.

El estrés post-toquérico

Lo peor para el central responsabilizado de la marca de Toquero, es que Gaizka le marcará a él inmediatamente una vez que el Athlétic haya perdido la pelota. En ocasiones, incluso antes. Y tratar de sacar la pelota jugada ante la presión de Toquero resulta una tortura. Varios líberos de la primera división se hallan en tratamiento psiquiátrico tras haber sufrido lo que se ya se conoce como “estrés post-toquérico”. El acoso que padecen durante el juego produce alucinaciones como la de ver a Gaizka en el avión que les devuelve a su ciudad, o en el baño de sus propias casas, sentado a su lado en el coche, etc. En ese estado de desquiciamiento alguno ha acudido al puesto de la ertzaina de San Mamés a solicitar una orden de alejamiento contra Toquero. Los policías autonómicos ya están acostumbrados.

A están características, conocidas desde hace ya un par de temporadas, Toquero ha ido sumando valores sin parar. Ha crecido haciendo cierto aquello de la mejora continua. Ahora es uno de los mejores centradores al área desde las bandas en el Athlétic. Y, ojo, desde cualquiera de las dos bandas. Ha ganado confianza y sosiego relativo en el uno contra uno y en el remate.

Otra visión de Toquero según Asier. En Deia

Otra visión de Toquero según Asier. En Deia

También es cierto que existe el rumor de que los defensas de la primera división no quieren quitarle la pelota a Toquero, sólo estorbarle todo lo posible, porque saben que si se la roban, el jugador del Athlétic se les echará encima inmediatamente y sin descanso. Ante eso, es mucho mejor que la tenga él, opinan los zagueros.

Bien, pues al catálogo habitual de Gaizka se ha sumado el remate a gol de espaldas y de tacón. Además, relativamente lejos de la portería. Una delicatessen que ni Txetxu Rojo. Y, zas, se la saca de la calva, Toquero.

Se trata de aquel delantero que Joaquín Caparrós rescató de la segunda B y de quien los comentaristas de guardia se reían porque llevaba el número 2 en la camiseta. Qué numero más feo para un atacante, llegaron a decir.

Como Toquero siga así, el 2 se va a generalizar cómo número de delantero. Ya lo verán.