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El Athletic y el síndrome del oro de Múnich

Hay una perita en dulce en el mercado futbolístico en estos momentos: el Athletic. Los de San Mamés son el mirlo blanco, el tío de América, el míster Marshall a quien se da la bienvenida, el genio dentro de una lámpara al que pedir el milagro de los 40 millones de euros.

Sólo  los rojiblancos pueden comprar a estas alturas de la Liga. Y tienen el oro de Múnich. Todo el mundo lo sabe. Hasta el más tonto. No, no pienso señalar a nadie.

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

El presidente del Athletic, vestido para negociar con el Bayern el traspaso de Javi Martínez (Asier, en DEIA).

Esta situación ha despertado una coyuntura de nerviosismo, de intento de timo al Athletic, que llamaré “el síndrome del oro de Múnich”. Vaya por delante que yo misma he caído víctima de tal síndrome. Hoy, sin ir más lejos, he ido a preguntar un par de cositas a mis fuentes de Ibaigane. Con las prisas he dejado mi flamante Talbot Horizón aparcado en el vado de la sede de los leones. Cuando me iba hacia dentro, salía casualmente un directivo que me ha preguntado amablemente “Oiga,¿ese coche es suyo?”. Claaaro, le he respondido como un rayo. Y se lo vendo por 25 millones de euros. “Era para indicarle que está prohibido estacionar ahí, señora” me ha soltado. Me ha fastidiado muchísimo. Sobre todo lo de “señora”. Habrase visto! Señoritaa. Muy señorita, además. Como mi difunta abuela.

Burbuja euskofutbolística

Dejando a un lado este detalle, queda muy claro cómo se comporta el personal atacado por el síndrome del oro de Múnich: tratando de clavarle la intemerata al Athletic por cualquier cosa. A Josu Urrutia ya le ha sucedido en varias ocasiones al ir al palco de otro club que, cuando por pura cortesía ha preguntado al presidente local por su esposa, este le ha respondido: “Si te interesa, te la quedas por 15 millones”. Es el síndrome. Luego, cuando se dan cuenta de lo que han dicho, rectifican. Pero no lo pueden evitar.

Este mal ha logrado que cualquier futbolista susceptible de ser contratado por los de San Mamés haya subido ligeramente de precio. Nada, un poco… solo alrededor del 150%. Baste decirles que el Gabinete Rajoy está preocupado con este asunto porque puede disparar la inflacción hasta cotas insospechadas.

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famoisos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

Urrutia, intentando decidir qué hace con los famosos 40 millones del Bayern (Asier, en DEIA).

El tema del oro de Múnich genera una especie de burbuja euskofutbolística. Porque aquellos clubes con jugadores que interesan al Athletic de los 40 millones de euros están tasando a estos deportistas a precios astronómicos, que luego cuentan como activos en su contabilidad y que permiten realizar operaciones de ingeniería financiera. Así, actualmente el club más rico de la Liga BBVA, por encima de Real Madrid y Barcelona, es la Real Sociedad porque todos sus futbolistas valen un huevo de pato. Le siguen Osasuna, Betis, Granada y Málaga. El Arsenal, que cuenta con Arteta, ha multiplicado su cotización en la bolsa de Londres.

Futbolistas que en marzo costaban 1,5 millones de euros, valen en estos momentos 39,5 millones. Es el síndrome del oro de Munich.

Cuando salía esta servidora de Ibaigane, tras haber sondeado a las fuentes, entraba un hombre de aspecto otomano en la sede del Athletic, gordo, bigotudo y con un traje más brillante que las pupilas de Pocholo. Le acompañaba un joven vestido de corto, bajito, amarillento y de ojos rasgados. El del bigote me ha agarrado del hombro: “¿Tú directiva Athletic? ¿Si? Este, Koldo Bereziartu Olasagarre. Gran futbolista. Dale Koldo!!”

Y el chino ha empezado a hacer malabares con un balón a la vez que gritaba: “bai, gorrita zuria, bai, eskerrikasko”. El otomano del traje ha cerrado el show con la frase: “Barato, barato. Este 10 millones de euros. Dos como este 15 millones. Tres, 18 millones. Todos Koldo”. Cuando estaba a punto de darme un mareo, ha aparecido el guarda de seguridad y me ha salvado. Le he pedido un autógrafo, por si era el que paró a Javi Martínez.

En resumidas cuentas, está empezando a ser una furia este síndrome del oro de Múnich ¿no les parece?

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

Desciende la cotización de Lotina

Quizá se trate de uno de los entrenadores de primera división de perfil más bajo. Y, sin embargo, fue trending topic el pasado domingo. O sea, el término más difundido y replicado en la red social twitter. Hablo de Miguel Angel Lotina.

Uno de los montajes que hizo furia en internet

Uno de los montajes que hizo furia en internet

El técnico de Meñaka jamás se ha caracterizado por su magnetismo de cara a los medios de comunicación. No es guapo, ni extranjero. No tiene la labia de David Vidal, ni el carácter de Javi Clemente. No mea colonia, ni va por ahí metiendo el dedo en los ojos de la gente. Le falta el misterio de Bielsa, el afán melodramático de Sandoval, el aspecto de Emery, la verborrea de Lillo, el estilo calmado, casi episcopal, de Pellegrini. No es Luis Aragonés, ni Luis Fernández, ni Benítez.

Un tipo normal
Lotina es un técnico “persona normal”. Un tipo de mediana edad, calvete, con la angustia esa de no llegar a fin de mes pintada en la cara, que sale a pasear con el chándal del Mercadona. Es otro Irureta. Alguien que habla bajito, nunca hace cosas raras y lo que propone suele ser bastante ajustado al sentido común.

Bien, pues a pesar de todo esto, el término “Lotina” fue la furia en twitter la noche del domingo. Nadie recordaba que el mismo entrenador había ascendido a primera división a Osasuna y Numancia. Que ganó una Copa con el Espanyol y una Intertoto con el Deportivo de la Coruña. Ni que había logrado clasificar para competiciones europeas al Celta.

Uno de los montajes que hizo furia en la red

Otro de los chistes

Que el Villarreal bajara a segunda con Lotina en el banquillo desencadenó una tormenta de comentarios y chistes. La mente de los tuiteros se concentró inmediatamente en el descenso del pasado año con el Deportivo. Y recordó los del Logroñés, Celta y la Real Sociedad.

Se generó inmediatamente el tema “películas con Lotina” que recibía propuestas como “Se a quien descendiste el último verano” o “Misión Imposible 5: La Permanencia” y, por supuesto, “El Desilusionista”.

Proliferaron los chistes. Entre los más ingeniosos ese que decía: “Sube el telón, sale Lotina, desciende el telón”. O “¿en qué se parecen un ama de casa y los equipos de Lotina? En que el ama de casa sube a tender; y el equipo de Lotina tiende a bajar”.

De todos modos, el de Meñaka es hombre de fútbol. Y sabe que esto dura hasta que se juega otro partido. A Lotina, gran profesional, le quedan muchos. Y seguro que volverá a ser trending-topic, pero por justo lo contrario.

En el 55,5% de los casos, Osasuna desciende a Segunda

Los cálculos matemáticos no auguran buenas noticias para los rojillos, aunque esperemos que en esta ocasión los datos científicos se equivoquen y los navarros consigan la permanencia.

Osasuna se salva si gana contra el Real Madrid. En caso de que empate, se salva si el Getafe pierde por más de un gol o también si empata y el Sporting pierde.

Estas son las opciones que tienen de salvarse los equipos que están inmersos en la lucha por la permanencia:

Osasuna (40 puntos): Se salva si…

Gana al Real Madrid
Empata y el Getafe pierde por más de un gol
Empata y el Sporting pierde

Valladolid (42 puntos): Se salva si…

Gana o empata frente al Betis
Pierde y pierde el Getafe
Pierde y no gana Osasuna
Pierde y no gana el Sporting

Betis (41 puntos): Se salva si…

Gana al Valladolid
Empata y el Getafe pierde
Empata y no gana Osasuna
Empata y no gana el Sporting
Pierde por menos diferencia que el Getafe con el Racing
Pierde y no gana Osasuna
Pierde y no gana el Sporting

Getafe (41 puntos): Se salva si…

Gana o empata frente al Racing
Pierde por un gol y Osasuna empata
Pierde y Osasuna pierde
Pierde y el Sporting no gana

Sporting (40 puntos): Se salva si…

Gana al Recreativo
Empata y Osasuna no gana
Pierde y Osasuna pierde

"Yo llevaré bolsas blancas al campo"

Osasuna está que trina y sus aficionados más. Ante los últimos acontecimientos sucedidos con los árbitros han decidido ponerse el mono de trabajo y protestar de una curiosa manera.

Como si de los tradicionales pañuelos se tratara sacarán bolsas blancas para agitarlas cuando el cuarteto arbitral salga al terreno de juego.

Trak FM (101.6 Iruña), Indar Gorri, Panpramix Taldea e Iván Rosado Taldea son los propulsores de esta iniciativa y animan a todos aquellos aficionados a acudir al partido ante el Mallorca con bolsa blanca en mano.

¡¡Yo llevaré una bolsa blanca al Reyno de Navarra!!

“Yo llevaré bolsas blancas al campo”

Osasuna está que trina y sus aficionados más. Ante los últimos acontecimientos sucedidos con los árbitros han decidido ponerse el mono de trabajo y protestar de una curiosa manera.

Como si de los tradicionales pañuelos se tratara sacarán bolsas blancas para agitarlas cuando el cuarteto arbitral salga al terreno de juego.

Trak FM (101.6 Iruña), Indar Gorri, Panpramix Taldea e Iván Rosado Taldea son los propulsores de esta iniciativa y animan a todos aquellos aficionados a acudir al partido ante el Mallorca con bolsa blanca en mano.

¡¡Yo llevaré una bolsa blanca al Reyno de Navarra!!

¿Conseguirá Osasuna mantener la categoría?

Ya ha comenzado la segunda vuelta de la Liga BBVA y Osasuna tiene ahora mismo (con 20 jornadas disputadas) 14 puntos.

El equipo rojillo ha demostrado que sabe hugar bien y ha tenido contra las cuerdas a equipos como el Real Madrid y el Barcelona. Además, han empatado con el Villareal y sin dudad estos partidos dan esperanza a la afición y a los jugadores.

Osasuna ha dado buena imagen en los últimos partidos, pero ¿será eso suficiente para lograr la permanencia? La verdad es que si nos fijamos en los datos, Osasuna tiene 14 puntos y debería de sacar el doble de los puntos cosechados hasta ahora para llegar a los 42 puntos. Está claro que los rojillos tienen que hacer una gran segunda vuelta, pero tampoco es difícil hacerlo mejor que hasta ahora.

Por el bien del fútbol vasco, esperemos que Osasuna se mantenga en Primera División.